思念（岁月留痕中篇第九节0
在七六年，泰州防震抗震期间，我有两次因公之故登得闺门庭院，可是在那短暂的片刻我又能诉说什么？只有借助热切的目光偷偷递去深切的关注和思慕，然后再用这目光取回她的容颜，把她牢记在脑海里，铭刻在心目中。这目光虽然快如闪电，可是又有谁能知道在这深深的视线中，却寄予我多少郁积已久的难以出口的万千话语。
当时我极力控制住感情的冲动，结结巴巴的，却什么话也说不出来。当我实在承受不住这感情额冲击时，便不得已及早地告辞了。
其实平常在工作中也有相遇的机会，但除了极其简单的工作语言外，往往都表现得如此木讷，而不善言语。
每次离开后我都常恨自己的无用、无能，怎么到这关键的时候就显得如此的笨拙、木讷，不争气，都不如平常人们认为的小油子们那么的口若悬河。
几年来，我们毕竟同厂工作，总有一些接触的机会，就是找机会也是能找到的，可是我都表现得‘胸中郁积千般话，到得相逢一语无’，这也是我这些年来反而尽量回避她的原因。这也许就是前人所说的‘情到多时情反无’吧？
我本是一个外表温和少语，内在个性刚强，性格偏点内向的人，尤其在女性面前更是表现得不善言语，非常腼腆，又何况在心仪已久的人面前就更显得张口结舌、言不达意。这也是我一到她面前就变得那么笨拙、那么木讷的原因。可惜像这样如此的回避、如此的木讷，又怎么能建立起良好的沟通？关系又怎么能得到正常的发展呢？这也许就是千百年来多少美满姻缘不能实现的悲剧的根源之一。
记得在七六年春天的那次旅游中，当我漫步在苏州留园里那幽曲明净的甬道上，在那风景如画的西湖之畔，我是多么的向往着能有她在身边才该有多好啊！眼望翠绿丛中对对双双地飘然而过，我便本能地想到心中的她，不由得又引起我深深的思念。
在那高大雄伟。充满诗情画意的六和塔上，当我那象白绫般蜿蜒弯曲的钱塘江上，沙鸥起落，风帆点点、山影绰约的迷人风光时，禁不住思想上一股苦苦思情又情不自禁地奔袭而来。这苦苦思情很快就想一片乌云笼罩朱我的整个心头，随之我的思想仿佛化着一只江上的飞鸟，顺着滔滔讲说六区的方向追波逐浪，奋飞向我的家乡，飞落到她的身旁。当想到她却像镜花水月般的可望而不可及时，心中顿时充满了惶惑、彷徨、失望、空虚和感伤。眼前的一片美景顷刻间便变得淡而无味，无心观赏了，我情知我又在不知不觉中陷入了思念的苦海之中。
直到现在，每当回想起那趟旅游时，都为那虽有美景万千，恨无如意佳人而感到万分遗憾！
这些年来，这苦苦思情破坏了我正常的生活情趣，一直在无休无止地搅动着一颗赤诚的心，可谓是朝潮暮暮，寝食不安。
我每晚学习都要坚持到十二点多鈡，虽寒冬腊月、盛夏酷暑亦不例外。寒冬之夜，外面雪花纷飞，脚冻麻了，我就把双脚伸在焐饭的草焐子里再塞上一些坏棉衣，身上裹着黄大衣也从未间断。
可是，只有当这股苦苦思绪袭来的时候，我便感到无法阻挡而放下手中的笔，让思绪作短暂的放飞，如此断断续续地对学习客观上也产生了一定的影响。
随着岁月的推移，我的思念在日益加深。在这漫长的岁月中，我无时不在思念着她的身影，
多少个黄昏日暮，我心中总是在期望她能再次走过我的门前：
多少个不眠之夜，我思潮起伏，沉浸在对未来幸福的幻想之中：多少个孤寂的夜晚，我在苦想着处在同一城、同一月下、同一雨中却又天各一方的她此时此刻在做什么？又在想什么？
有时夜已深沉，月色撩人，我停下手中求不尽的XY ，证不完的边、角、弧，稍作休息时，在满庭月光的吸引下独自步出门，旦见空巷无人，静夜的月光把大地照得亮如白昼，朦胧的树影和屋影凝然不动。我仰望天空，感到这无边的苍穹洒下的漫天遍地的银辉和我整个精神世界里弥满的浓烈的柔情蜜意充分地融为了一体，整个天地间都充满了醉人的温馨，空气里也染上醉人的芳香。我一面沉浸在如此美妙的氛围里，一面在某种思绪的驱使下便不知不觉地鬼使神差地随步就来到她家的巷弄前，几作徘徊张望后又怅然归去
多少年后，在那深夜月光下她所居住的宁静而清晰的防震棚的轮廓，以及那大街上川流的人群中偶尔闪现的飘扬着水蓝色纱巾的巾角，仍然经常浮现在我的眼前，勾起多少美好的思念。
有时在我的脑海里忽然闪现出她的倩影后，我便久久地凝思默想，极力追忆那稍纵即逝的美妙的幻影，沉浸在那那难以言说的极其美好的感觉之中。
这些年来，我经常在为我们美好的未来编织许多美丽的梦想，我始终认为我们如果能在生活中相互帮助、有机配合、如鱼似水般地共度时光，我们就一定能在精神上、感情上建立一个温存、体贴、和谐、欢娱的在生活中被人们称之为最幸福、最美好的家庭。
通过得来的点滴信息，我知道她在进厂前就已经经受过人生风雨的吹打，品尝过生活的艰辛。然而，我也曾领受过世态的冷暖炎凉，几经飘零。我总觉得我与她过去都有过类似的生活经历，类似的家庭环境，随意我们之间应该具有笔别人更多的理解，遗憾的是相互间缺少沟通和交流，我还缺少能给她带来依靠和荣誉的东西，这一切我也正在努力。
由于世情恶，人情薄，也由于自己能量的不足，，所以仍然处于居人篱下的境遇，一直未得昂首长鸣之时，逐步在思想上产生了一定的自卑感。我总觉得一个车间记录员盒一个总账会计之间在现实中绝对存在着一个难以逾越的鸿沟，故而一直难以启齿。这也是我处在自卑又自尊的双重性格下的具体表现。
有时我也在苦思冥想地问自己，为什么偏偏就喜欢上她呢？这明知难以实现的东西，她为什么就偏偏在内心深处萌发了，而且还在顽强地不以人的意志为转移地茁壮成长，这不是要人的命吗？
当理智清醒的时候，我也明知不该对她怀有任何想法，因为这样的想法只能徒然增加自己精神上的烦恼和痛苦而已。理想与现实的矛盾一直在困扰着我，由于存在这些顾虑，所以我这些年来一直没有向她作出过任何表示。
可是我多年来极尽努力却都难把这万缕情丝割断掉，一直千回百转地萦绕在心头，悠悠难忘。
然而这一切我又深深地感到，对于如此长久的深刻的情感，即使是一个具有高度理性的人也难把这一切能够完全忘却掉，就如同人类所有的真爱都是不能自控的一样。
我自认为我绝不是一个在女子面前高唱赞歌的浮夸公子、轻薄少年。我平常从不和一般女子说笑往来，这是全厂周知的，别人都认为我是一个保守封闭类型的人，但长期埋藏子心灵深处的强烈的愿望，却多次驱使我势欲冒昧咨齿，可是总因世俗的羁绊盒种种顾忌而阻碍了情海的航渡，使之只能把如火如荼的思念深深地隐埋起来，从而流失了多少大好春光。
我虽然努力地克制自己，努力地运用理智一次又一次地将奔腾的潮水表面平息下来，可是结果却使胸中的潜流奔腾得更加激烈。
几年过去了，同事们基本上都已确定，或已成家，可是她那里却也是依然没有动静，也听说介绍过几个都未成功。
我不禁在心里一次又一次地和自己嘀咕，会不会因为我的犹豫和懦弱而失去了一段万一可能的机会呢？
继而又想到，勇敢地表达自己的心迹，本属大丈夫所为，即使不成，也让自己的人生日后无悔。我在不断地为自己鼓气，又一次一次地为极可能的失败而气馁。
转眼到了一九七九年三月，听说她马上要到‘干校’参加财会人员专业培训班，离开要有将近三个月的时间，我闻讯后不觉一股莫名的依依惜别之情顿涌心头，我仿佛感觉到她在离我愈去愈远，晚来昏沉在灯光下，泪水止不住泫然而下。夜渐已深，只有窗外淅淅沥沥的雨声在伴随着我，仿佛是在理解我的心情，在陪我一起落泪。
这些年的一腔心思，满腹情丝却只能埋藏在内心深处，外表却不能有丝毫的流露，还要装出一副若无其事的样子，其内心的痛苦可想而知。
我虽情知难以获得对方的爱情，我的形象也许根本就不会在对方的记忆力留下任何痕迹，也许对方早就有了自己理想的伴侣，可是我还是鼓足勇气，决心把心中的话儿向她一吐为快。
我决定写封信给她，彻底表明我的心迹。几天几夜里写了改，改了又写，一遍又一遍，这万千话语就像一股明澈的清泉从我的心中自然涌出，而每改一次都是一次对几年来的细微的情感的回顾和重温，每改一次都为那刻骨的情意而激动不已，整个撰写过程都始终沉浸在无比美好的情感之中，并深深地陶醉在对美好未来的无限向往之中，洋洋数千言的一封信，凝聚和倾注了我数年来对她的的全部感情，其诚天地可鉴。
写信时，当想到此信送出后，有可能从此就要永远失去她而梦断天涯的时候，我的泪水不止一次地蒙住了眼帘，那张张信纸上真的都浸湿了我那苦涩的泪。
不论结果如何，我觉得只要能让对方了解自己的一片心意也就心无所憾了。我不愿因自己的怯懦而失去一个可能获得的美好机缘，哪怕那可能性只有万分之一我也要去为之争取。
我认为在爱情的词典里，主动地表示自己的心意是一种勇敢的、高尚的行为，没有什么不光彩的地方。我宁可在追寻的道路上被碰得头破血流，也不愿将这一腔心思埋沉在大海。
我自认在思想上、精神上、感情上已与她结下了不解之缘，从而在一九七九年四月二日把一颗真诚的心交给了她。这是一个令我终身难忘的日子，送走了信这一夜我彻夜未眠，在忐忑不安地期待着她的消息，尚不知后果是喜是忧矣。
啊！眼望自然界的春天已经来临，愿能让我心中的春天一同来到吧！
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