远离城市的繁华来到这宁静的郊区，或许是另一种生活的开始。但不知为何心里总一种 惶恐和不安，或许需要一个适应期吧。过着过着几个月在不知不觉中溜过，而这种恐惧和不安越发强烈。这生疏的一切搅乱了我的生活方式，茫茫然而不知所措。
每天漫无目的的走着，一条小道竟不知走了几许。渐渐地从内心幽暗的深处渗涌出一种孤独感，想交友，但由于彼此认知的隔阂造成了沟通的阻碍。因此新朋友少之又少更别说深谈得来。每每和老朋友开视屏时总是有太多的感慨，朋友对于笑惯了的我失去了笑容而感到不习惯。有很多话想说但又害怕自己会是第二个祥林嫂，所以话到喉咙又不得不咽下去。或许总是有太多的无奈让我无法言语吧。
每次和家里人都打电话时，总是有一种深深的罪恶感。我从他们那里我拿了太多的理所当然，而却忘了我还肩负着他们的期盼。想到这里难免会泪水阑珊，但又有什么用呢。或许只是短暂的良心发现罢了，但又能换回些什么呢，谁又能做这眼泪的赞颂者呢，谁又愿意滴出一滴眼泪表达我无奈的悲哀呢？
许多次的许多次，从不安夜里惊醒。外面那虫鸣这本该是梦里的声音，但却在我开着漆黑的双眸时轻鸣耳畔。索性拉个椅子坐在走廊望着黑幕中的星辰。没有过多的期盼，因为我相信在这无数的星辰里没有那一颗会有我想的人的名字。尽管我想，它们永远都无动于衷，也不会为我那逝去的灵魂哀悼。它们永远只是它们，不会为我的一丝意愿所动容。
这一天，又是用那疲惫的黑眼圈去迎接清晨那屡阳光。如果我没记错的话今天应是清明节了吧，依然走在那熟悉而又稍感生意的小道上，突然想起了杜牧的句诗；“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”断魂者有，只是少了纷纷细雨。路上赶去扫墓的人脸上洋溢着令人羡艳的笑容，而我却如此的淡漠，面无表情的走着。许多人在许多的岔路口分散而去，而我似乎是唯一走向这条道终点的独行者。想想，自己也有七八年没有去上坟了吧，真是不孝子孙啊！然若如此，我又应该拿什么去见列祖列宗呢？想到此处便是一阵心酸与无语。一路走来看着那萌发的绿芽和那破土而出的种子心里很不是滋味，在这充满生气的季节里我的心头无奈与悲哀却弥漫着。而这种无奈与悲哀又开始幻化为强烈不安和恐惧。
又是尽头，依然静立良久，呆呆看着那葱茂的密林，然后一个淡漠的转身不留一丝表。原路静走，没有过多情感的看着这几天才有一些着色的野花，偶有一些蜜蜂来戏谑。一路被践踏小草又重新艰难的挺起腰杆。看到此处心里总会有一种莫名的自卑感，悲叹自己连根草都不如。便不自觉的摇摇头，欲刚收取的目光便被草的一只蚂蚁给掠夺去了。不知是哪位行人的无意将之践残，身体不断的抽搐脚也断了三只。但它依然爬艰难起来拖着不知哪里寻来的粉粒一点也没有离开的意思，它没有其他的意识只有生存的本能。或许可上升为一种责任吧，它蚁王所赋予的责任，这种责任感使它坚持着它必须完成使命哪怕是以生命为代价。想到此处内心深处便不由的惊叹；这是何等的毅力何等的崇高啊！也许这便是我们敬畏生命的原因吧！
原来一个有责任的人是没有选择颓废的权利啊！我呢?问问自己，有挚爱与我的亲人。父母是善良淳朴的乡下人。我能去伤害他们那颗纯洁的心吗？然果真那样话问问自己，还是人吗？我不能，我没有理由逃避也没资格。也许我应该感谢上苍给我承担了这份责任，如果是换做我父母的话那么我又会有多少的不甘啊！又何等的不忍啊！
活着本就是一种责任，活着不只是为自己而活。我们没有拒绝的权利，只有肩负的资格。既然活着就不能容忍死了的灵魂存在，生活没有过多的眼泪来为你的无知消费。人生本就没有过多的色彩，只是你愿不愿意挥洒出一片斑斓。活着没有选择颓废的权利，活着必须承担
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