坐在锃亮的教室里，听着日光灯的吱吱跳动声，我在翻动书页的沙沙声中抬起了头，瞥见了窗外。我看见了那些孩子们，稚气的笑脸在阳光下格外耀眼。刹那间，就这么一望，我望见了那个曾经孩提时代的我，那对渴求的双眸和泛白的脸庞，总是紧紧抿成一条线的嘴角。
彼时的我，住在喧嚣的城市里，而自己的房间正好沉浸在城市中。母亲上班去了，将年幼的我独自锁在家中。吃完锅里的粥，我便趴在窗台上，看着清晨透过百叶窗到来了，阳光爬上了银白色窗架顶端，斟酌着，将金色一点点地抛下。嘈杂声有增无减，响亮而刺耳。路边发红的灯泡终于暗了下来。通衢、车尘、行人，吁吁鸣鸣，我心中隐隐约约地仿佛有一首歌在低吟，但我抓不住她，她仿佛充盈，又消淡在空中。偶尔有一卷风，从窗缝里漏进，“刷刷”地轻触那些书页，柔柔地曼舞着。
斜阳正酣时，偌大而空落的房间里，我看着自己的影子，茕茕独立，一点点地拉长。窗外独自闲的孤云，晕染的红色仿佛可以掬于手中。它款款地离去，走向那一望无际的尽头，走向那叫做夜的延绵的时间。余晖斜来窗帘浮动的舞姿，筛下那倏忽而逝、星星点点的光亮。“哗”的一声，不知是谁家锅中到下了第一盘菜，稀疏而刹那浓郁的香气便穿行而来，细细柔柔地、悄无声息地、深入人心地包围住我渴求的眼眸。不远处的银杏树，枝叶上荡漾着泛黄流光，永不知倦地轻轻地唱，轻轻地唱，十年前一棵小树悠远的故事，十年前的雨景，十年前的湖光，十年前一段潜滋暗长的思念… …
每当这时，我会从书堆中抬起头，越过窗，望向楼下那凹凸不平的路。那年少时的目光，呆滞，迷茫，凝聚着不知所措的悸动，透露出倦怠与年少时未知的惆怅与忧伤。直至那个熟悉的身影出现，我的母亲，喊着我的小名，总是比想象中姗姗来迟。我“呀”地尖叫着，冲进母亲的怀抱，跳着脚，欢欣地笑着，喋喋不休地吵闹着，把“母亲会不会不回来了呢？”的想法打散得一干二净了。
安顿好我的晚餐后，母亲就坐在我的床前，取出她未完工的毛线，在灯光下打量着，开始一针一线地织缝着。而我总是蹑手蹑脚地溜进被窝里，时不时瞥一眼她忙碌的侧影。那半丝半缕，那一针一线，每一条织好的衣物都曾住过一个“我”，某些贴身的衣服甚至留下了母亲缝针脚时的衣结，我习惯性弯腰时的角度，看了总是依依不舍。偶尔一窥，就会牵动最脆弱的柔情。
年少时的我，在那个目光斩利如钢筋的国度里，愿望年轻美丽而质朴简陋。背着时光，心中唯一只记挂着我的母亲。当她晚来时，听见楼外步履匆匆的行人踩过松动的板石，远远的人家深处二三声犬吠，一切市声却越发地寂静。此时的月夜已悄悄地朦胧，风一般横扫过来，零落萧索的况味，让年少的我在这阒静中一败涂地。
很小的时候，我就尝到了孤独的滋味，那是在文明人滴答行走的时间里，在一人对抗时畏惧的惊恐，惊恐的无所适从。泼墨般袭来的滋味，压抑，郁郁不乐。那时的我，唯一的幸福就是看到母亲出现在转角的身影，每一次次的陶醉，一生一世的满足。也让我在往后的日子里，呵护珍惜着每一份来之不易的真情，细细咀嚼，他们的细腻牵肠。
昨天我是个孩子，今天我已成年，昨天腮边还挂着等待未归人时的清澈的泪，今天我已离家远去，在陌生的土地里四处飘荡。记忆泛黄，光阴已成往迹，再也不许我赎回。一分一秒地过去，往事凝成了化石，我只能抚摸那纵横的筋脉，嗅出那陈旧的气息。
还有日出的镜头么？还有回眸的脸庞么？还有飘来的落寞么？还有可圈可点的岁月么？还有我来时的路途么？跋涉在异地的都市里，彼时的离散深深蕴伏在我灵魂的微纤中。告别了纯粹的、转瞬的陶醉，我只能忘却那清风白水似的天真，忘却那渐次的年少体会，在母亲望不到的市尘里，踽踽独行，悠远而深长。
但每当我路过教学楼旁的那一排排银杏树旁，耳闻那熟悉而平静的哗哗声，我的心便会异常柔软下来。温暖一点点地渗透，慰藉而牵念。那哗哗声，多像诉说着一个尘封已久的故事，多像孩时的我，尖叫着，笑着，吵闹在母亲的身边… …
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