不知道为什么在离别两年之后突然想起你，也许是因为现在的我也无能为力吧。下雪了，不知道远方的你此时是否有另一个人陪伴在你身边从而不再孤单。你知道么？你那本不应该属于你的孤寂让我很心疼……
认识你是在踏入201宿舍时,那时的你正在看一本书,书的名字我已记不大清,你是如此的安静,却在无形之中透露着淡淡的疏离.周围的我们大都带着刚进高中的喜悦,叽叽喳喳的谈论着各自的学校。只有你,既不参与也不发表言论,安静的呆在属于你的位置，与时局格格不入。轮到介绍你自己时，你只是简单的说了自己的名字，然后我们再也听不到你的一句话。我想当时的你也许是因为不习惯吧，毕竟刚刚进入陌生的环境适应还需要一段时间。其实，我是个有点内向的女孩，害怕陌生和孤独，所以我积极融入她们当中，希望找到一个人陪我吃饭、上课，我明白没有朋友是一件多么可怕的事。年轻的孩子大多熟悉起来也快，很快我们两个一伴几个一群在校园里留下属于我们青春的影子，可你依然是一个人孤单的行走，你走路总是很匆忙的样子，望着你孤单的背影，我想是不是因为无人与你为伴，所以错过了沿途的风景；是不是怕听到周围的欢声笑语而显得你被什么遗弃，所以你步履匆匆。
真正认识你是在很久以后了，某天的一晚，室友突然提议你来给大家讲讲你刚看的那本小说，也许她们也发现你有点不溶群吧，我们大家兴致都很好，你也一定不好拒绝吧，于是给我们讲了起来，那也许是我认识你这么多天来第一次听见你讲那么多话吧。故事很感人，你讲的也很好，从你的讲诉中，我仿佛看见了一个我所不熟知的世界，它是如此的令人着迷。此后我们时不时的要你给我们讲，我想此时的你一定是快乐的，因为我从你的脸上看到了微笑。我们渐渐的熟悉，时不时会一起逛学校的书店，只为刚到的杂志和小说，在之后的校园里，不时会看见我和你手舞足蹈在谈些什么，别人都很诧异的看着我们，我们却不以为意。因为你，我喜欢上了小说；因为小说，我们渐渐熟悉。熟悉之后，我才知道，冷漠只是你的保护色，因为你怕受伤。在你的身上我看到了不属于我们这个年龄该有的某些东西，我想你一定是有故事的人。有时，你也会透露出小孩的天性，会为了一点小事和我发脾气，会因为找到了一本你想看的小说而拉着我高兴地乱蹦，我想此时的你我是最喜欢的，因为我不想你背负太多，这个年龄应该快乐的笑，而不是像你这样的沉。也许是我的单纯感染了你，你越来越喜欢和我一起去玩，我们会走很远的路，只为去那家经我们鉴定很好吃的麻辣烫，你吃不辣的，我吃辣的，有时你也会忍不住称我不注意偷偷夹我碗里的丸子，然后辣的满脸通红，看着你那无辜的表情我很开心。明明两个人都不喜欢喝咖啡，还是会在路过饮品店时买两杯，只因为曾看过那篇讲关于卡布奇洛咖啡的爱情小说，我们都说想尝一下爱情的滋味，可结果是我们喝了一口却不想喝第二口，只有在回学校的路上慢慢磨蹭，瞄一下对方，然后偷偷倒掉一部分当做是我们喝掉的……那一些曾经的过往,现今回忆起来还是那么的美。
可是有时候你也是那么的伤，我知道你有些习惯，比如无论天气有多么的热你都不穿短袖，你从不和大家一起洗澡，只是当我们都睡了的时候再去洗。渐渐地班级上开始流传一些有关于你的留言，我想大家并不是想伤害你，只是因为那该死的好奇心。开始只是说你脾气古怪，孤高等等，后来关注你的人越来越多，开始注意你的衣着等等，一些好事的男生还起哄，也许你也感觉到了不对或是听到了什么吧，不然你怎么会独自一人在食堂后面的西湖边默默流泪呢？我到的时候，一行清泪刚好溢出你的眼眶，看着这么大片西湖中小小你的身影，我突然也有种想哭的冲动，可是我不能哭，我默默的走到你身边坐下，告诉你不论怎样我都在你身边，我想当时的你一定是脆弱极了。你讲起了你的家庭，你最爱的姐姐，你的亲戚，以及你的那些不被人理解的种种习惯。我知道了你沉默和不属于这个年龄该有的孤寂的缘由，我很心痛，可是除了心痛我没有别的办法，唯有的只是尽可能陪在你身旁，让你知道这世上还有很多美好的事。我知道你很喜欢看小说，很久以后我才知道，大多喜欢看小说的人都在逃避这个世界，在小说中，你可以选择你想要的生活因为在现实中你受了伤，可回顾到现实中你没有选择，只有遵守，从而徒留下心伤。
随着课业的加重，我们也不可避免的加入了大流。每天忙得天昏暗地，都是些公式在脑袋里打架，在一次的换桌位过程中我和你坐在了一起，从此也就为我们以后的吵架埋下了伏笔，也许有时候我给你讲题目的语气不是很耐烦，不是很照顾你的感受，有时候我不知道是怎么回事？也许我们错在以为彼此都很了解自己吧，以为随着时间的过去我们会淡忘，会变得和以前一样好。可我们忘了伤痛是淡了，可随着时间的推移我们也变得越来越陌生。我变得不了解你，以为你只是需要冷静，你不再跟我讲话，总是在我尝试和你讲话时故意不理我或是和后面的同学讨论问题，这样弄的我很恼火，当时的我也不能受一点气，我也有我的坚持和骄傲，于是我也开始不理你，当时想既然你都不理我，我何必要理你，情况变得越来越麻烦，我们课后变得安静，明明可以问彼此的问题，偏要拉前面的同学来解答，得到回答后还要得意的看看对方的反应，好像在说怎么样，没有你我照样可以，其实当时我们都希望对方可以跟我们说上一句话，这样一切都可以冰释前嫌了，至少当时的我是这样想的，我希望你能主动跟我说话，这样我就不会偷偷看你的反应，不会心神不安，我想每个人都希望得到别人在意吧。在我们彼此间的有意别扭下，我们的关系可想而知……尽管以后我们之间有些改善，可是一些事情在错过最好的解决时间后只能算是失败的。再后来的后来，我有了新的朋友，而你，依然看不见和谁关系好，留在这段时间记忆里的只是你的背影……
最后一次你来找我是在高三的元旦吧,那时候我们早已不在一个班上也就没有多少机会见面，记得那时我们这一届的学生玩得最疯狂的一个元旦，音乐震翻天，连平时看起来很沉默一心搞学习的人也来秀一把，更何况那些爱搞气氛的呢？我和你来到位于教室楼后面的场地上，看着同学狂欢，周围的气氛都是高涨的，而你我之间却是沉默地，时间的距离使我们变得陌生，我们之间的谈话常常陷入沉默，不知道该说什么好？但是我知道你还是和以前一样，孤独到这高兴的日子还是这样的沉。这时我能陪在你身边就好，只此而已。那一晚你也给我讲了小说，那是最后的一篇，想不到我们相识于此也终于此。那一晚刮着一点小风，站在风中的我们有点冷，但谁都没有说出来，我没有听你讲的内容，只是看着你，想把你的样子记起来，我深刻的明白有一人肯为某人讲这么长的小说，实属不易。我真的好想珍惜这份友情，我曾说过，我至少可以陪你到高中毕业，要是我们大学考到同一个学校我们还是在一起。记得当时说这句话时，我们描绘了以后在一起的各种画面：一起去旅行，一起坐火车等等，都是两人共同做的事，就是没想到要是我们分开了，是否一个人也能做这些呢？当时的我们，凡事都往好的方面想，可当事情不是按我们想的那样去发展我们就不知道该怎么办了。我们都太脆弱了，败给了现实中的许多东西。我最终还是食言，虽然很舍不得但还是放弃了。在元旦晚会结束的时候，你对我说还是不要看小说了，看小说很影响学习的。我想看小说影响学习，我们之间的那些过往也是浪费精力，有没有那么一种可能，由于我发现陪在你身边有时候真的很累，所以在和你多次闹矛盾之后就这样不了了之，从而错过了彼此，是不是我认为现在读书时最重要的，所以忘记了当初的承诺。在我们走回寝室的路上，有一个班在放孔明灯，当孔明灯准备在天空中飞翔时，不仅仅是他们班上的学生，还有路上的行人心里都是紧张的。孔明灯飞向天空，人群中欢呼声一片，这一个个孔明灯承载每个人的希望，希望每个人都有好的未来。我也许了个心愿希望你幸福。
等高考之后我去找你时，你已离去。我想你一定是去找你的希望去了，你曾跟我说过，每个女孩都喜欢漂亮的裙子你也不例外，却不得不放下。因为你的病你已经失去了许多也连累了许多关心你的人，其实世界有那么一些人是真心望你好，我也不例外。希望你找到你的坚持，可以不再这样孤单，不再对这个世界这么的反感，能够幸福地活着……
两年后我又想起了你，这期间我没有你的任何消息，没有消息何尝又不是好消息，我只当做你活得很好。期待未来某一天和你相见时，你的脸上不再有阴霾，这时候我应该不再牵挂你了吧。只愿你记得曾经有一个女孩希望带给你温暖尽管她最后还是把你放弃了……
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