一个人的日子，静下心来，沉思，沉思。阳光很暖和，投射在书桌前，漾起点点光影，很美。在南方，这种日子是很惬意的，可以坐在坝上，晒晒，打个盹儿。在北方，大概只有呆呆地立在窗前，望着远方的轮廓。打开窗子，凝望着天，一股寒气直逼过来，身子颤了一下。天是很蓝的，云朵也镶嵌着，很美。有时干脆把云藏了起来，纯净极了。我悄悄地回到屋子，假装什么也没发生，静静地坐在凳子上……
梅园还是挺热闹的，还有些学生没回家。家？也许，北方的天气就是少了点家的味道，少了点情趣。我没回家，似乎还给自己找了点理由，和去年一样的理由。我问自己为什么不回家，一遍又一边地做着。同学问我还要不要家，怎能不和家人一起过年呢。老师善意地告诫：“记住啦，人生可以没有钱，但是不能没有亲情。”……这些话语深深地刺痛了我，搅乱了我的心绪，仅有的一点安宁也被冲刷了。我再一次走向窗外，凝望着天，眯着眼睛，站着。
这里有风，携着雪花的味道一路前行。南方也有风，多伴着泥土的清香，熟悉。我也想家，也眷恋着那片土地，贫瘠，温暖。恋着群山，一点黄，一点青，还有很多柴禾。恋着龙潭溪的水，清澈，游走着一些小虾米。恋着板板桥下的小鱼，赶在黄昏的余晖中跃出水面，呼吸。恋着沧桑的小猫，陪着我一起晒太阳，偶尔撒撒娇。更恋着坚强的父亲，小气的母亲，倔强的姐姐，朴实的亲人。我也想家，念着家里的土墙，念着土墙上的旧挂历，念着挂历上的丑丑的涂鸦。爸爸温柔的严厉，妈妈决绝的疼爱，姐姐五味的表情，我怎能不想念？爸爸熟悉的陌生，妈妈凶凶的话语，姐姐独立的努力，我怎能不想念？爸爸伟岸的坚强，妈妈自由的小气，姐姐压抑的倔强，我怎能不想念？
思念是一条直线，两个方向都没有尽头，分布着无数个点，也可以打上无数个结。爸爸想我，简单地话语令我哽咽了许久。“我尊重你，安排好自己的生活。我还能说什么呢？”妈妈想我，用心地“啰嗦”，我静静地听着。“等你回来，我给你留着柚子。等你回来，我们再杀过年猪。等你回来，我们放池塘，抓鱼，想吃多少就多少。等你回来，我给你买了一条毛线裤……”姐姐想我，夹杂着抱怨的召唤。“家里没意思，很没劲儿。你回来吧，我给你做鱼。你不最喜欢吃我做的饭吗？”他们，还有好多话被噎住啦，藏在心里，一天天沉重。我也有很多话，埋在心底，一天天沉重。
思念这个东西很复杂，像一团麻线，找不到头。我没有回家过年，而且这是第二次。很多事情也不是一句话能说明白的，就放在心里吧，可以安心一点。生活中有的是无奈，有的是伤感，但也有的是幸福，有的是快乐。
听说我又不回家，姑姑急啦，也只是说了句“照顾好自己”。她很久没见我了，想我，看看我长个没有，变样儿没有。我也想她，身体还好吧，做些什么事情呢。这点感觉没什么微妙的，看得见，抓得着，想着就满心欢喜。很多亲人也怀有这样的感情，也默默地祝愿着。这些思念是最朴实的，容不下一丁点瑕疵，也不会有瑕疵。这里蕴含的是关心，是支持，是鼓励，还有期待。这样来比喻吧，这些思念就是一个点集，是离散的，但有着一个共同的中心。
又一次看着那些光束，许多尘土，上上下下。有的刚刚落在地上，又被微风唤起；有的干脆徜徉在地上，左左右右。要知道，思念也有单方面的，有时更折腾人，更闹心，更有感觉。一位女孩，很可爱的，我的一位中学同学。记得我当时很执著的，一直坚信自己对她的感觉。后来，她患病啦，休学啦，之后便再也没有读书。再后来，她外出打工，也顺带治病。有一年，腊月三十吧，她从浙江打来电话，聊了很久，相互拜了年，说了些琐事，挂了。这以后，每一个大的节日，每次我从县城回来，都能接到她的电话，聊上几句。久了，我就习惯啦，开始一次次的等待，一次次满足。可是，从某一次开始，我没有等到她的电话，一点消息也没有，消失啦。从此，我便多了一分思念，那习惯了的电话，那习惯了的声音，那习惯了的日子。
她了，一直拒绝我的感觉，直到离开学校也没说什么。清晰地记得有一段日子，她失忆啦，只记得一位最好的朋友。那一次，她来到我们的教室，看看同学们，找找失去的东西。我见了她，脸一下子红了，盯着她看，上下打量。她看着我，问那位女同学：“这是谁？”我一下子懵啦，但又觉得很正常，毕竟人家没啥感觉。后来，我才知道她的失忆。所以，有时我开始怀念那个日子，深深地思念自己当时的样子。所以，你会明白当我第一次接到她的电话时的幸福感，也会明白我第一次开始作没有希望的等待的执著。好几年啦，我没有刻意地寻找什么，只是静静地等待……
思念，有时会不自觉地冒上心头，定居下来，不接受“强制拆迁”。有一位女同学，爱笑，我们经常一起聊天。中学的考试前半个小时，都是聊着度过的，也是开心地度过的。我喜欢和她聊天，谈些生活的现实，分享快乐。记得中考，我们乘船去县城，我和她一直聊着，直到住进各自的临时宿舍。这也是最后一次的面对面聊天啦，很怀念。以后几年，我们只见过一次面，感觉很尴尬的，没有讲一句话。据说，她家里出了一些变故，她的欢乐没啦，不再爱讲话。再联系是大学的事情啦，一直保持到现在。隔几周，一个短信，问寒问暖，玩玩猜字谜。隔一两个月，一次电话，我说，她听。后来，我们的话都多了一些，聊得广了一些。大约我忘记了第一次聊天的情景，清晰的是我的惊奇与兴奋。她一直怀疑我们是否有见面的机会，我也有些隐忧。也许，真的再见一次面，还是很尴尬，还是不说话，没有人可以并愿意去打破那份静默。或许，我又一次适应了这份联系，有时还主动了些。久了，我便开始等待远方的消息，等待彼此的倾诉。不对，好像只有我的倾诉，另一端只是一个听众，至少她这么看待自己。或许，这是最好的状态啦。看吧，到了这时，思念的味道更浓啦，有点化不开的感觉。
我喜欢北京纯净的蓝色，又有点厌倦。没啦，有点想；见啦，有点烦。也许，这种感觉比较真实，代表了我们的生活。生活毕竟是多元素的，藏着无尽的柔情，也掖着无尽的伤感。有时，思念需要一辈子的受伤，需要一生的等待，即使那只是一个童话般的梦。进入了青春，谁都会寻找一份甜蜜的情感，最少有这么一份念想。可是，天使的“五叶草”会被谁拾到呢？至少我没有，有的只是苦苦的等待，咸咸的付出，呆呆的梦。即便是这样，人也会思念。清晰地记得她的每一个动作，保留她的每一条短信，一遍又一遍的“播放”。这份思念只属于我们青年人，至少我们的激情是独特的。诚然，这点东西有些狭隘，有些小家子气，有些苦，有些咸，有些辣，有些酸。但是，有谁会计较这些呢？我不大喜欢北京的雪，没有一丁点“可塑性”。可是，有雪比没有好呀，而且雪老大啦，好久都不融化，直接变成了冰。保不准，离开北京的日子里会开始思念这边的风景呢！
思念是比较敦厚的，融入了炽热的感情的，像山城的雾，朦胧，很美，也有点调皮。我愿意做一个园丁，种出好些五叶草，送给我思念的人儿。唱着我的歌儿，走着我的步子，一路弥散着思念。做一堆相框，把这些思念珍藏，摆在书桌上，静静地凝望，沉思，沉思。静下心来，一个人的日子。
二〇一〇年一月二十八日
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