在朦胧中经历了家人为我操办的包办婚姻；在朦胧中从此被剥夺了恋爱的权利；在朦胧和害怕中由少女成了女人、妻子；在朦胧中由妻子成了母亲，一切的一切，无不遗憾和继续做着重返少女时代应有的生活、恋爱梦。可是，事实就是事实，永远也不可能让我重新回到起点、、、、、、泪滑落、、、、、、心默认、、、、、、可是，没有爱，彼此就不会珍惜，所以空气里弥漫着活人的体味，但却没有活人的生机和气息，豪华的大套间里如同死人的坟墓寂静无声。不是他不言谈，而是我心伤痛，觉得多说一个字都很艰难、、、、、、所以，我只有以沉默、再沉默、、、默默抗议着对婚姻的不满、、、对他玩物尚志，不争气的鄙视、、、
是的，我也有错，我太冷淡，冷淡的如同一块冰；他说，我一点也不在乎他。是的，我不在乎他，一点都不在乎，不论他去哪里，干什么？我从不过问！就连夫妻间应该的亲热都成了我的负担和应付。因为我心中没有爱，不是对家人、朋友、邻舍没有爱，而是对他始终爱不起来、、、
爱就这么奇妙，爱不来，怎么也没有办法。我知道，我是他妻子，尽管没有感情基础，也要学着爱他。可是，我真的努力了，就是没有办法爱，哪怕一点点的爱、、、没有爱，就会有伤害。他从不隐瞒对我爱的表达，可要求我表达时，我怎么也说不出口，感觉有骨头卡喉咙，堵住了，无言。他的表情在热切和期待中失望而苍白；最后，他把要求降到了最低点，点了一首：我只在乎你。希望我用心的唱给他听，以此表达我对他的感情，可是，我狠心的拒绝了，他再一次在极其期待中失望而瘫软在沙发上、、、、、、其实我内心更不好受，我不想这样，可我怎么做？
没有感情可以培养，这是老人们常说的话。我尝试着爱他，因为，我不可能离他而去吧。可是他的不良嗜好把我的尝试，如同一盆冷水彻底浇灭，我又开始了重新起飞的梦想，我不想再这样欺骗自己的感受，我毅然决然选择了分手、、、
一场耗时长达8年的拉锯似的离婚终于结束了。
因为害怕，所以我一直埋头工作，不敢接受感情。于是，一晃又是6载，尽管身边不乏说媒和优秀的追求者，但我害怕极了，一直不敢敞开我的心扉，接受爱情。
因为我有我的生活方式和梦想以及快乐，我有慈祥和健康的母亲，有健康活泼漂亮的女儿，有亲情，有事业，尽管物质不会太丰富，但我很知足，我足够了。
虽然我独身，但我并不孤独！
因为我心里满了对事业的执着和认真，因为我心里满了对家人的责任和感恩，因为我心里满了亲人对我的牵挂和期盼、、、我的爱全部要给她们。
尽管不是爱情。但我想：爱情不会是我全部，因为我不曾爱过，也不知爱情的魅力，更由于婚姻的不幸造成的阴影，让我不敢接受爱情。
因为我也爱自己，因为我怕受伤，因为我怕再也爬不起，因为我怕、、、
所以，我选择独身。也认为也确实这样：我一直独身却并不孤独。
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