我 难 忘 的 痛 楚
冬 玲
想起了以前难以入睡！
我的童年过得如此的凄惨！！
好长的噩梦。。。。。。
昨夜的时间感觉很长，周围的一切很寂静，而我又变得孤独，伤悲了，一个人躺在床上，呆呆的凝望着天花板想了很多很多。。。。。。
我出生在农村一个贫困的家庭里。在我的记忆里没有太多父亲的影子，因为在我童年的时候他就去世了,母亲和我们兄妹三个从此相依为命。
父亲走后母亲辛苦的带着我们长大，我们兄妹和母亲在家种地，维持我们的生活可是一个家里没有男人和女人都不是个家啊，母亲带着我们很辛苦，常常在夜深人静的时候哭泣，母亲真的很坚难。我是家中的老大，我有两个可爱的妹妹，可是那时候我们还小，对于生活在我们的脑子里面没有太多的概念。终于一天，母亲被生活所迫离开了我们走了人家，此时的我只有13岁，我带着妹妹们一起生活着。母亲虽然走了，可是两个妹妹是我唯一的亲人，13岁我当起了父亲，母亲，从此我离开了我可爱的校园，老师和同学们。在家里我养了二三十只的小鸡，在我的喂养下小鸡几个月长大了，它们下了好多好多的鸡蛋，我很小心的把鸡蛋收了起来，看到鸡蛋我也看到了希望，因为我可以用鸡蛋换钱给妹妹们交学费的，想到这我心里别提多高兴了，同时，两个妹妹也在我的呵护下成长着，每天我在家里干着家里和地里的活，然后就是给妹妹们做饭，洗衣，日子虽然很苦，可是看到妹妹们我不觉得孤单寂寞，每天她们给我讲学校里的生活，给我讲她们的学习，然后也把在学校里学到的东西在教给我，给我讲有趣的故事，给我讲……
随后，这样的日子并没有维持多久。记得那是在我16岁的那一年里，有一天，我同样的做着我每一天周而复始的活计，妹妹们也快放学了，这一天我给妹妹们做了一顿小米干饭，拿出我攒下来的鸡蛋给她们做了一顿，“炒鸡蛋”，等妹妹回来吃饭的时候我出去玩了，因为那时候我也是个纯真的少年，我也有我同龄孩子的玩心，我也希望看到我的伙伴放学回来和他们在一起玩耍，讲故事，因为在他们上学的时候是我种地，养鸡的时候，所以当他们回到家里的时候我会迫不及待的去找他们玩耍，因为和伙伴们在一起的时候我不会感觉到累，不会感觉到烦恼，不会感觉到我是个大人要承担家里的一切，更不会想到自己的苦，我和伙伴们玩耍着，我的表弟也在其中，他比我小一点的，是一起长大的表兄弟，在我们一起打闹中他用一把刀比划着不经意地把刀扎到了我的护心脂，血顺着我的身体流了下来，我脸色苍白，这时侯我的叔叔知道表弟闯了大祸，叔叔把我送到了医院，动了大手术我的生命终于是保住了。术后，在叔叔和婶婶表弟的精心照顾下，我的病在日渐的恢复着，而当躺在病床中我更多的思念是父母的呵护和陪伴，母亲来过一回，看了看走了，因为她毕竟是有家了的人，她也有她的生活。时间一天一天的过去了，我也在恢复之中，终于在两个月以后我的病好了，又恢复了从前的我，
记得那是出院的一天，我在叔叔的陪伴下回到家里，本以为母亲和妹妹能在家里迎接我的到来，可是当我走进家里时我的两个妹妹已经不在了，她们和我的母亲走了，家里好荒凉，走到哪里哪里都是凉的，此时我的心像针一样刺痛着我，眼泪也顺着我的脸流下来。我知道从这一天起，我的命运再一次改变了。从此我，一个十六岁的孩子自己艰难的度日，每天日落而息，没有温饱，冬天刺骨的天气把我的双手和双脚冻了，每一年我的脚都会冻的难受，冰冷的房子没有一丝暖意，房子好久没有修理露了很大的洞，夏天雨天到处是水，想到这些我总是泪流满面的。因为我毕竟是个孩子啊！没有人能帮我，我在外面流浪着，渐渐的我学会了做生意（倒粮食，收粮食），在忙碌中忘记了痛苦。
时间在长发中延长，不察觉时已经到了而立之年，霎那间自己似乎又成熟了许多。转眼，我已经是个要成家的年龄了，在叔叔的劝说下我经人介绍认识了她？她长我几岁，老人们曾经说：“女大一不是妻，女大三抱金砖”对于我来说我没有过多的想这个问题，我只知道我应该有个家了，有个我自己的家，每当我回家的时候家里会有个人来关心我照顾我的家，就这样在家人的催促下我有家了。虽然我们之间没有太多的语言，没有更多的感情交流，可是我终于有个家了，不久，我们有了自己的孩子，家里虽然不太富裕，可是几年来生活还是很稳定的，至少不用在为吃和穿而发愁了。我的生活一天比一天的好了起来。我的母亲在岁月的催促下老了许多，每当看到她，她总是对我有些愧疚之感，作为我来说母亲是不容易的，没有母亲也就没有现在的我，我没有埋怨我的母亲，当然我还有我的两个妹妹，当年她们随了母亲走，在母亲那里生活的很好，也都有了学业，而今她们也都有自己的家庭和孩子，和母亲一样她们总是对我这个哥哥有点惋惜，她们认为如果不是为她们我不会没有学上的，更不会象今天为了生活而忙碌的。但是我认为为人子我尽孝道，为人父，为人夫，我是尽责任，为人兄我是长兄为父，这些我都做到了，我不会想的那么多。不过当我想起以往的往事来我的心真的好难受，我怕这孤独，怕这寂寞。
自己是那么的脆弱，一直以来自己是那么的坚强，而面对任何事情都可以一笑置之，而现在没有做到，心痛的无法言语，不管面对亲情还是爱情，一样的脆弱，而受伤时却不知道安全的港湾在哪里，找不到方向，任流飘泊，如果可以选择这里所有的一切，到一个没有任何的烦恼，没有痛苦，没有伤心地方。唉。。。。。。为什么一直困惑，迷茫？
昨夜，是自己又一次的低落，想起往事又一次的彷徨，曾记得自己多少次的努力走出伤境，可每每的回头却看见悲伤的影子依旧在身后，渐渐的才发现，原来我这辈子注定了与伤悲共存，眼睛开始模糊了，眨了眨几下眼还是那么不清晰。我知道。。。。。。我又流泪了。。。。。。不知道命运要惩罚我什么？也不知道我到底犯了多大的罪，我所以不想再反抗也不想再说些什么，只想流泪，我想哭，是因为我习惯了我自己无语的眼泪。
此刻得自己好想喝酒，虽然也知道自己的酒量很差，可此刻的我好想喝上几口，想醉，更想醉着哭泣，醉着沉睡，真的！因为只有麻醉自己，酒，才会受罪。
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