不知从何时起，好喜欢自己独处。把外界的喧嚣隔绝，在只有自己的空间里，只有属于自己的味道，神往的安静和舒适。放自己喜欢听的音乐，看网上爱了、哭了、痛了、笑了的故事，喝冲的浓浓的苦咖啡，吃简单的泡面，开心时无所顾忌的大笑，伤心时痛快淋漓的流泪，享受难得的自由！自在！轻松！
不知从何时起，和丈夫走在一起已经有了距离，试图靠近些缩短彼此之间的隔阂，却无法牵到放在各自口袋里取暖的手，不知从何时起，原来紧紧依偎的丈夫现在却背靠背，并不宽大的床中间仿佛隔着永远都跨不过去的砍。刚开始一起生活，会用伟大的爱包容对方的一切缺点，处处为对方着想，以为爱就是付出；后来有了孩子，生活的压力让彼此透不过气，经常因油盐酱醋的小事争吵，不过好喜欢和好后拥抱的感觉，把争吵当成了感情的调味剂；再后来吵累了，伤透了的心让自己拥有了倔强的灵魂，不在因他那些永远改不掉的缺点让自己生气，坚强的告诉自己不许在男人面前掉一滴眼泪！很平静给他收拾着残留的垃圾，心里却充满了不解，甚至还有些须恨意，为什么他就不能把用过的东西都放回原处？为什么他就不能顺手洗了自己的臭袜子？为什么他就不能告诉我一声今晚不能回来吃饭，让我不再一遍遍的热那已经冷掉的菜？许多不值一提的小事，却在无形中渗透着一个男人的不负责任。为什么每天醒来之后要我对他露笑脸？给了我什么快乐的理由？为什么饭桌上不能有他不喜欢的菜？为什么我连买件衣服都要想到他是否喜欢？无意间他的霸道已经占据了我的整个世界，是我从一开始就学会了没有限度的付出，还是他已经习惯了享受这一切？更多时候为了取乐自己故意把我气到欲哭无泪，看到我无可奈何的表情，他尽情的哈哈大笑，无泪，是因为伤太深！无泪，是因为心在泣血！ 曾经多么相亲相爱，如今却相互用最狠毒的言语侮辱对方，不伤痕累累，都不肯退让。
不知从何时起，我已学会了叹气。叹生活的无奈！叹人生的悲哀！曾经的同学朋友都已经有了温馨的家，有了值得骄傲的事业，而我们，只能在万家团圆之时黯然神伤。多想有个属于自己的家啊，哪怕是不大的房子，至少能在身心俱疲的时候为自己遮风挡雨。这是一个女人多么简单的心愿，却是那么那么的难以实现！多想再次依偎在他的怀抱，多想找回那种久违的温暖，哪怕是短暂的轻松，可是当我尝试去靠近，他想到的却只有性。也许在他眼里我只是一个女人，是个在他需要时给他激情，在他饥饿时给他做饭的女人。对！我只是个女人，是个很爱家的女人！我愿意像对孩子一样疼爱自己的丈夫，也可以给予丈夫女人应有的一切温柔，可是，我也是个有思想有尊严的女人！我和所有女人一样，只想有个自己的依靠，有个可以照顾自己的男人，有个不想让自己流泪的男人！他可以没有钱可以没有事业可以没有一切，但是一定要有最初的关心和体贴，要负的起男人的责任要承担起家的重任啊！如果我的爱是宽容是包容是付出，那他的爱是什么？是要求是索取是享受吗？
不知从何时起，青春已经枯萎。如今的我，不再渴望什么,因为一切希望也只是幻想，最终将是失望。是感慨人生，还是感触生活？女人的本分，是好好照顾老人孩子，是永远维持家的干净和温馨，现在，想做个尽自己本分的女人都好难好难！脸庞不再幼稚，眼神不再天真，岁月的痕迹已经上了心头，经历中懂得了人更该好好爱的是自己！自己才是唯一永远都不会欺骗自己、永远都不会背叛自己的那个人！
曾经以为是个聪明的女人，为了能相守终生的伟大爱情奋不顾身不惜代价，却愚蠢到付出了所有忘记了自己有一天会累，爱，没有退路，心，没有回程、、、、、、
现在只想做个感恩的女人，感恩亲人，感恩生命，回报父母，珍惜生命！现在只想做个淡然的女人，从容，安定，不卑不亢，可以在喧嚣的尘世飘然独立，只因经风过历雨，所以无忧亦无惧！ |
