今晚，没有风，没有雨，没有星星，没有人陪，只有一杯清茶，和我自己。总是喜欢秋风潇潇，天高云淡，可以有清爽的心情，想我和你的special相遇、相知。但这一刻，又一个春天即将离去的晚上，我的心里实在是充满感激和温暖的。我一遍遍一次次地用我的手指敲打我的心情，我的想念，我的牵挂，而在某个角落行走着，端坐着，沉思着，忙碌着的你，又会以一种什么样的心情来体会来面对呢？
在我们的时间里，你虽然没有过多的渲染你的生活你的家庭你的朋友，但是从无数次交流中，我真切地体会到你的真挚和诚恳，我知道生活中的你一定也是一个凝练、稳重、豁达、风趣的男人。我就是这样固执己见地给你简单概念成切合我思想和感觉的一个好男人，这就够了。我自己定义不是一个欲望深重的女人，我并不要求你给我你的全部，但是我希望我们能够真正感染彼此，那种用心灵来对话所获得的和谐和默契。这也就是我想要的，真正意义上地那种架构在理解、体会和感受之中的相思相依相伴和相爱。也许正是因为用这样的心情来拥抱着你，所以面对你的每一个时刻我都是真实地不作停留地放牧着自己的所思所想，几乎从来没有考虑该或者不该。乃至对和错。
很久的年复一年的日子里，我从来没有想过在即将走向35岁这个丰硕年龄时，将要步入一个男人的生命中并且同时接纳一个男人走进我的世界中来。我的世界并不匮乏。女人，在我看来，应该是那种让男人不由自主地想靠近你、感受你、关爱你、拥有你， 却又绝对不可以轻辱你的那种傲然。我喜欢这样的女人，很典雅，很庄重，很品位，很得体。尽管，内心深处不是那种盲目地循规蹈矩，但依然信奉着自己的做人准则：真实、善良、正直。真实就是不自欺，善良就是不损人，正直就是要维护社会公德和正义。如果说走到今天，我的情感生活始终像一池湖水无波无纹，你也不会相信。我不会自欺欺人，所以对你说，从我18岁的时候，就有男孩子追随。但是严谨的家庭教育和父母的熏陶，给了我一个健康成长的环境和不甘随波逐流的心境。
从小的军营生活，正如《和平年代》里文璐一句台词说的那样：“从小听着军号声起床，听着军号声入眠，我不知道除了军人我还会嫁给谁？”所以那个时候的我，在周围男人的眼睛里是高傲的甚至冰冷的。我的可爱和漂亮也是后来从一个朋友的嘴里获取了男人背后给女人的打分和评议中的一项情报。我暗自窃喜过，我知道我很虚荣，因为听了之后的笑脸。我的婚姻是一种缘，因为我已经很放心的认定妈妈会给我一个很好的安排。爸爸妈妈共同营造的我的家庭，在我居住的大院里无疑是优越的。一度我以为我也会嫁给一个军队医生。直到后来现在的老公捕捉了我的全部。
10几年的围城生涯，爱过伤过笑过哭过，但是我从来没有后悔过，他给我的足以让我用一生来承载来珍藏。曾经有个很知心的朋友问我：“你知不知道为什么这么多年来始终没有男人能够真正走到你的生活中来？”她问得很直接，一个我也始终思索着的问题。这些年来，也不知道什么原因，我的生活和工作中时常会感受到一种来自男人的特殊的关爱，他们以各种理由接近我，借书、还书、磁带、CD竟然成了一种无法抗拒的借口的桥梁，当然，并非说这些男人都不出色，其中不乏让我不由自主体会一种感动乃至心动。
而我根本又是一个敏感的女人，我给自己的定义是善感不多愁。因之，我不可能把他们的存在视若无睹，但有一些风，注定要穿过时间的隧道步入虚空的。虚空有的时候也是一种充实。也有它的重量。真的感觉，经历也许自是一种磨练，也正因为这些特别的关注和爱护，让我学会了自我保护。让我在行走中步履从容，起伏自如。像天空中一朵飘逸的云，无拘无束，洒脱舒卷。于是，我反问我的朋友：“你告诉我什么原因呢？”“因为你的生活一直太充实太丰足了，使他们无处容身。”尘埃落定之后，我明白了一个浅显易懂的事情：幸福，有的时候也会让人望而却步的！
当我在那个早晨发现身边与我共枕10年的男人竟然也有了细细的皱纹，再也找不到多年以前在那个有风的夜晚为我加衣、握住我的手为我取暖的男孩子的影子。才省悟到这个“缘”字已经掮近10多年，这个姻缘所兑现的就是现在这样的三个人的家。这样的日日夜夜，循环往复中已不再有大起大落的悲欢离合，也不再企望爱情如火如荼。如今我们已不再年少，曾经光洁的额头日渐爬上纹路，平平实实的生活中有一份宁静祥和的安谧，夜晚对坐灯下，各自做着互不相干的事情，不需言传，便能体会出彼此的心意，那种片刻千金的平常人家的心怀。
历经了10多年的爱情印证，我们所理解的爱不再是海誓山盟和大喜大悲，而是生活中的高山流水和清风细雨，是每日每夜他和女儿归来的脚步，是我手下为他们熨洗干净的衣裤和在外面采撷的一把野草，是平淡又平淡的日日月月。因之我想，如果我们能够体会到这种平淡之中的幸福，能够在一粒沙中见世界，能够在锅碗瓢盆中品味出坦然，那么这就是生命中的一个大境界了。我们所期望的，不正是这样一种德行？爱情如是，生命亦如是。我们常常自勉淡泊明志，宁静致远，便在此罢了。
再后来，有了网，有了另一个熟悉又陌生的虚拟世界。网络的虚幻给我们提供了一个彻底放松自己心灵的空间，从开始的聊天室，bbs论坛，到现在的QQ，无一不是在以一种前行的方式让大家尽可能淋漓尽致地呈现自我。在这里，囊括了所有无聊、寂寞、孤独、虚假、粉饰、雕琢、堆砌、谎言、欺骗、善变的时代课题，当然，还有爱与真诚。我之所以把它们单列出来，实在是无法也不愿和那些罗列相提并论的一种格外的珍惜和重视——爱与真诚。
网络让我获得了很多书本上无从猎取的知识、情谊、还有相通。也许因为距离，彼此没有设防。也许因为虚幻，彼此没有负担。也许正是因为这种距离衬托着虚幻存在于大多数人的正常思维中，我才宁愿在这里奉献一份真捕捉一份诚。我喜欢这样一种情谊，不需要清晨共看彩霞满天，不需要黄昏并肩数斜阳，但是不论何时何地，只要你想起他，总在你内心深处最温暖最柔软的地方，和你一起。放我的真心在你的手心，冷暖两心知，这也许就是我最最看重、最最珍视的一种心灵的对话和相知。生命中总有一种邀约是不容错过的——心灵之约。
记得鲁迅在论红学研究时曾经说过：同是一部《红楼梦》，经学家看见《易》，道学家看见淫，才子看见缠绵，革命家看见排满，流言家看见宫围秘事。大千世界，芸芸众生，对于网络的认识，我想也是仁者见仁，智者见智。我一直认为网络虽是虚拟的，但活动于其中的人们则是现实的、客观的、具体的。我不相信这个虚拟的网络中没有真挚的情谊。但我内心的高傲又让我不肯放纵任何一点属于自己的时间，与那些所谓“无聊来上网”的人对谈更别说调侃。生活中，我也是最喜欢和优秀的人相处，真正意义上出色的朋友，对我来说好似一面优雅的镜子，因为从他们的身上我可以看到自己的不足，更可以充分领略流泻在他们举手投足之间的语言思想所散发出的人格魅力和智慧光泽。如果说我是汪洋中的一条小船，朋友则是乘风破浪中引我奋然躬行的希冀的风帆。
再后来我遇到你，把你当朋友一直都感觉很安全。可能是因为距离，可能是因为里面没有夹杂物质和物欲的东西，一切都很简单，很纯情。好久没有这样的感觉了，想说就说出来，想做就去做，不必害怕有严重的后果等着去承担，就象早晨的空气，没有工业的污染在里面，没有过多的呼吸在里面，清清的，爽爽的，当然还有点甜甜的，我很喜欢。就这样一直下去吧，永远把它保留在最纯净的状态。心情不好的时候，想你和我分担一半；心情很好的时候，想你和我共享成两个。我觉得自己对你倾诉的渴望已经有点畸形，或者说象吸毒，在渐渐上瘾，我控制不了自己。也不想。
我承认我一直属于比较挑剔的女人，所以生活和网络，我的朋友不多，但绝对都是有质量的朋友。他们疼我，关心我，照顾我，可是很少有人能真正的懂我，知我。而我一向不允许自己沉溺在特别的关爱中，我只想做一把竖琴，向懂得弹奏的人吐露心声。总是惊奇于你的懂我，让我无处可逃。也许是真的无处可逃。我在你面前容易很累，是因为我放松自己；我在你面前又可以卸下自己的疲累，是因为我觉得安全。真的想要一种这样的天长地久，把你放在我心深处，不必经常去翻动他，只让他作最沉静、最深沉、最可靠的存在。
生命与我们每个人都精彩于一个个过程，我们每一个落脚，都要叮咛自己脚踏实地。我不喜欢那种回首凝望脚印，镂刻心中缺憾和无奈的怅然落寞，却希望回头凝眸的每一瞬都能够无愧于心。真的，经历的不必都记起，过去的未必全忘记，多少往事，多少回忆，成全了他就陶冶了你。我也喜欢那种“只在乎与我一路同行着的人一起走过或正在走着的路程，而不理会终点和结果会不会仍未改变，最终是否最初。”但是有些错，只有一次。所以，尽可能提醒自己不要轻易错过。友情爱情，我同样珍惜。
每个人心里都有各自最真实的东西，或许有的时候根本不需要挖掘和触摸，只要是一种安静的存在。那便也是一种很隐秘的快乐。常常在想，灵魂中也许有一扇门，其实自己并不知道是为谁开启、为谁等待，也不确定在有生的数十寒暑里究竟能承载多少的喜乐悲愁，但是那种渴求和谐宁静乃至高远的思绪，却像永无止境且舞且凌乱的风，总会穿越千山万水，吹散飘飘长发，轻拂碎花的裙裾，径直贴近你的生命中来。触目是心光。让你在不经意之间，捧一掬感动在心，握一缕温暖盈怀。有一些事情一些人很贴近你的视线却注定了被轻描淡写，同样有一个时候有一个人遥遥千里烟波总能够让你情不自禁。你就是这样，踩着我的感动步入我灵魂的门内。让我不允许自己有丝毫的怠慢。让我不敢荒芜四季的生命。
我非常讨厌所谓的新新人类那种把玩情感的心态，并从心底看轻她们口口声声的“把握现在”。我生活里就有这样一个朋友，不漂亮但是很才气，27岁的年龄37岁的心，情感世界的丰富让我感觉我们的年龄和心态翻了个儿。因为很靠近，我曾经当面指责过她：“你所谓的把握现在，不过是想满足暂时的欲望和冲动带给你们的快感。转瞬即逝后，你究竟把握住了什么？空的，什么你也没有。”她一直说在这个方面我用传统给她和我之间设置了代沟。
从她身上我看到了那种不停地把自己的情爱史放在平滑的镜面上，任凭没完没了地转动，而且镜面把过程完全映射下来，再反射到自己的眼睛里，让我在了然与心之后就会产生厌恶感。劳伦斯说：爱情是不假思索的感情，由于欲念或软弱，它猝然而生。我无法释怀自己偶尔游离的思维。我还会因之萌生一种透明的罪恶感，来遣责自己灵魂深处的丝缕背叛，也许生命本身有很多的迷离就只能用四个字作答案，那就是：无可奈何。面对一种深夜里醒着地自我鞭笞，我无能为力。但我知道我和她们不同，我知道自己绝对不是那种视感情如衣履般地脱放自如，我不喜欢游戏，边缘游戏更加不喜欢。
我喜欢安安静静地看书、听音乐、写作，不喜欢用我还可以说不太俗气的容颜迎合那一张张夸张又献媚的男人的脸；我喜欢坐在房间里用思想的线条编织许多个温馨生动的故事，不喜欢把自己安放在一堆嘈杂男女打情骂俏的酒桌麻将台上推三捻四。我一直很喜爱自己的这种洁净，所以多少年来我来去从容。偶尔我把自己幻想成云，起伏自如，只可以观望，不能够俯拾。这是一种心境，有如我钟爱的琉璃一样，内外明澈，净无暇秽。琉璃虽说是一种中国工艺，但是我喜欢的琉璃是一种人格、一种精神、一种境界的象征。
走过三十多年的风雨人生，不可否认我们都已经步入了中年。或许，生命的激情会逐渐淡漠，因为岁月总是不可挽回地以极快的速度流逝。而逝去了的，也许真的是无法挽留的春天。毕竟，我们都曾经用最年轻的生命体会过激情和浪漫，我们也因年龄的增长而变得越来越理智，越来越“世俗”，我们的心也变得越来越平静，越来越远离生命的喧嚣。正如你所言，我们已经很清楚地知道什么是爱，怎样去爱。也许成长的过程让我们更加明白了什么是我们需要的爱，什么才是适合我们的爱。爱，让我们学会珍惜；爱，也让我们远离轻率。我知道，为了我，你用心良苦。所以我很用心的来回答你给予我的所有问题，不止用心，我是用我十多年的婚姻来面对你的，我所说的点点滴滴都是我自己的体会和感悟。
一年多的网中行走，网络与我已经不再是一个陌生的话题了。我比从前更加学会了欣赏，学会了汲取，学会了宽容，学会了理解，学会了珍惜，学会了用一颗仁爱的心去感受朋友，感受生命。我不善于包装自己，更不屑伪饰造作，我总是用我自己的心态来衡量别人，也许这样就很少有防备心理。就算是把一朵玉兰花踩在了脚下，但是香气却留在了你的脚上。我喜欢这样的一种宽容。天南地北，大家各自拥有着不同的生活经历，能够相遇已经是一种缘了，若能始终保有一颗健康平和的心态，我想就大可不必把生活中的所谓寂寞空虚抛掷网上。之所以有些人常把“网络虚幻，皆是欺骗”挂在口中，是因为原本他们就缺乏心灵的宁静、充实和快乐，所以他们伪装自己同时还不择手段地玩着自欺欺人的网络游戏，“一夜倾情”、“见光死”不会全是空穴来风的。
我很少上因特网，总是浅显地感觉那个圈圈儿太杂乱，我疲于那种思想和心灵都要警惕的戒备，总是喜欢很放松地做着我认为不错的事情 。专网的好处就是大家可以省略职业的疑问，而且在我的印象中多半材料中人才会常常身不由己守候电脑，我自己给自己做了框框和直觉的定位，年龄，语言，其实很能说明一个问题，稳重、智慧、凝练、豁达的性格完全可以通过字里行间展现出来。总是感觉可以把bbs当作一方净土，做自己心情的放牧，疲惫的停靠，这样很好。缘于生活、周围、朋友的太多感受和领悟便能够在这儿做最安静的存放和释然。信笔由疆也好，独坐凝思也好，能用自己手指轻轻浅浅的敲击和心灵同步行走移动，这种获得和汲取的喜悦真的是难以言表的。惟其如此，所以坚持。
和来这儿停留的朋友们一样，终日穿梭行走在城市大街小巷的喧哗中，我的心是易感的河流，总会在不经意间捕捉一些生命中的感动和颤抖，凝重和悲伤。所以我喜欢文字的手和心，再也不肯沉睡着忽略这些原本就一如既往的存在和补充。不管这个网络写满了多少沉重，镌刻了多少苦涩，讴歌了多少激扬，谱写了多少篇章，我只是想拥有自己的一个心房，一张眠床，醒时耕耘，倦时梦想。生命因此丰盈和璀璨。我停留在bbs的时候，可能恰好是你的离开，但这并不影响我们每一天每一颗激越跳动的心，还有那些无法忽视的心灵倾吐，以及通过键盘敲击弹奏出的高山流水之韵，那一如涓涓清溪般的喜悦和感动。我知道，我开心欢颜的时候，你一定也是幸福并知足的。因为你和我一样脚踏实地。每一次我欢笑启程的时候，便可能是你从容的驻足。我知道。
我们的日子好长好长，脚下的路好长好长，真的想和你一如既往地脚踏实地。生活，工作，健康，快乐，爱和关怀。以前有的，我们一样也不放弃；以前没有的，我们共同来填补。真的很想让一种关爱升华两个人生，一种情谊丰盈两处夜空，一种相思寄托两簇心瓣，还有什么可以担心和忧虑的吗？为什么不能给自己心灵一个放飞的晴空呢？所以，让我们一起来给自己许个愿望好吗？种植一个承诺一种誓言，不必交付彼此，共勉中的唱和将是我们一生的感动和汲取。就让我们做两个同心圆好吗？你做大圈儿，我在圈儿里。我是小圈儿，你在圈儿外。交点就是我们合而为一的心脏。让我的眼睛停放在你的瞳孔里好吗？无论黑夜还是风雪飞扬的黄昏，给彼此最及时的指引和搀扶，我们不会跌倒，依然并肩前行。
“面对你，时间好象过的很快，一小时就象一秒钟；离开你，时间又象过的很慢，一秒钟更象一小时。”你不止一次说过的这句话，此刻，在这个纯静如水的夜里愈加清晰了。能思索的瞬间，我们是幸福的；能感觉的瞬间，我们是自由的。我们的幸福和自由，是因为我们能真实地承担自己的生命。
不知不觉说了好多了，和我一起默读今生的你累了吗？依稀记得一首小诗《勇敢的爱》，就让我在这儿写下来，给你、给我、给我们，还有所有和我们一样同步行走的朋友：
我理解你
我永远和你在一起
我与你同乐
我陪你哭泣
我和你谈心
我伴你思虑
我们一道规划未来
我永远和你在一起
纵然我们不能终生厮守
请相信
我永远和你在一起
爱着你
后记：一直用心情来沉淀文字，所以我的写字纯粹是一种自由诉说，没有技巧，更妄谈深刻。专网中有个很好的朋友曾经对我说：“居然，你始终在制造心灵垃圾，要命的是你的不肯罢手，我的不肯错过。哪怕我有很多时候会想你是不是真的灵魂出了窍……”
真的认为每个人的内心就像是一座房屋，久了，会堆满很多杂物，会落上灰尘，会有亚健康的气体在夹缝里流动，会有残羹发霉，会潮湿或者干裂，甚至，会织出让你大皱眉头的密密麻麻的蜘蛛网……所以，要打扫，适时的打扫，房间，你的心灵房间。
心是一个容器，盛装的是最真实的自己和自己最真实的渴望。在你的心灵田园里，不必过多地考虑能不能被世人完全彻底的肯定，不必奢求每个人都会对你报以梦寐以求的欢颜，不必苛责所有抨击你的言论，就让自己完完整整地端放在眼睛可以看见的地方。任凭燃烧。任凭剥离。就给自己心灵一次飞的理由——朴素且自然。
一次次走来，一次次离开，用行走堆积的方块字历历在目，心情却总是轻轻淡淡的。无大喜，无大悲，最是坚信，倘若你能够以相同的姿势来阅读，那么，总是能够彼此安慰，彼此亲吻。这种安慰，不是怜悯，不是悲情，而是一种情不自禁地捕捉，是不由自主地撞击，是无法掩饰地追逐。这种亲吻，不是肉体的粘连，而是心灵深处的唇齿相依，是凌驾在情爱之上的一种水乳交融。我还要什么呢？我要的就是这样一种无需扭捏地靠近，体贴，相通。真的足够了。
森林浩淼，绿树清风，总有一抹萧索是路人难解的洒脱。何不让自己淋漓尽致地走出个地老天荒——相信自己，总是宁静和悠然地放牧。
让懂的人懂，
让不懂的人不懂，
让世界是世界，
让我甘心作我心灵里快乐的虫子。
我爱的人，爱我的人，一起走吧，脚下的路越长，心中的爱越宽……
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