我是一个太看重亲情也太注重结果的人,所以注定自己一生必将为其所困所累。其实,出生于贫困地区中家庭出生的孩子,相对其他人就更渴望得到关爱,但也更多的懂得付出、回报和感恩,所以我总希望我的亲人们都过得比我好一点.由于家庭的贫困和时代原因，我的母亲为我们能够有点知识和文化付的艰辛是一般的人无法可比，然而她并没有享受到我们的回报而离世让我经常内疚；我有两个姐姐先后出来工作后也给了我很多帮助,特别是我头上的那个姐姐,虽然只比我大三岁多一点,但她工作得较早,为了让我能继续读书走出农门,真的付出了金钱和心血,如果没有她,其实我可能只是打工族中最无能的一名或者是一位地地道道的农民,直到我工作后有很多事情也需要她的帮助,但因为她相对于我什么都是要强一些,我根本就不能给予她回报,而她所需要帮助的我却无能为力,为此心里经常不安.应该说从小到大我并不是一个自私的人, 为了和一起读书的弟弟每天能吃饱,我经常饿得饥肠淋漓，很少顾及自己当时正处于身体发育的需要，所以造成自己现在一幅弱不禁风的身体。也当我工作后,还为了支助农村的大姐和给母亲治病，自己每天背着孩子徒步10多公里上下班，有时还得背着孩子走村窜寨然后加班加点完成自己的工作。所以后来对于母亲的病逝我深感自己没有能力而内疚，也为弟弟后来年纪轻轻放弃自己的生命觉得是自己没有及时发现和制止以尽到自己的责任而痛心不已。至于我那比我大10多岁的大姐，我很同情和理解作为几姐妹中唯一当农民的她心里对我们有工作的几个妹妹心里的极端不平衡，于是我对她要的帮助基本上是有求必应，可她似乎并没从内心领过我的情，所以她的作法让我在老公面前也总是低了半格，可我对她也只是有时很生气却真的没法做到不管不问。我的小姑子和我的关系不错,可是由于年少时不懂事找了一个吃喝嫖赌样样在行的社会渣子(听老公曾说是因为当时她母亲我婆婆当时经常打骂才离家出走的),由于他的父亲死得早,母亲只会哭闹,我和老公经常为她操心不说,而她自己又立不了志很是可怜,真是哀其不幸恕其不争,把我们真可说是搞得心力交瘁.至于对我的婆婆，虽然在我们这一带算是出了名的不讲理的人,但毕竟也不容易,不过在她面前我真正体会到什么是无理取闹和无知愚昧,无论在她生病时给她洗澡和她在医院时端屎端尿，却只因为她算命他儿子命中该生男孩而我却生了一个女孩对一向满意和骄傲的我有了微词，签于现在这个社会指责生女孩上不了大雅之堂，于是不停的嘀咕他儿子的命比我好我沾了他的光,如果什么事情不如她的意，就是一哭二泼三上吊，弄得我好象什么事情她在面前也就没有了说话的资格。尽管老公婚前曾信誓旦旦地说他会让他母亲让道理,因此我曾希望老公站在我的立场说服婆婆不要过分，不过还好，老公自有主张，老妈是唯一，不能换，说服不了她，也不想说服；老婆可以换但我就是不换，虽然这些事情上你没错，但你错在有知识有文化，不能和她一般见识，所以你不得不听我的，这样的结果一度让我自己的心态发生了极坏的变化甚至绝望(前几天有个朋友江南王公子在我的博中留言说得很对---我给人的感觉有点阴暗,我想我确实没有了阳光女子的样子)。如此反复，我就用不过如此的眼光看待对方。至于婆婆，从此也没有了亲近的愿望，家里有什么事，老公和她商量好了向我通报只不过是一个过程，因此我倒也乐得清闲自在。曾经我母亲在世时找算命先生给我算过命，我是有吃有穿也算有福气，但心灾太重。母亲在要离开我们的日子曾经对我说，命里有的终该有，命里没有莫强求. 所以对于命运，现在的我不怨上苍不怨他人，这都是自己的罪孽与福祉。
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