写在前面的话：
好些日子了，答应为你写一篇文章，题目就叫《今夜，我是你的ＤＪ》。
那天晚上ＱＱ闲聊谈及这个话题的时候，我突然有莫名的悸动，真的觉得缘分有时候就是心脏最最简单的一个小动作，又完全是一种不约而同的契合，我把它称作“怦然心动”。
好比写下这个题目的时候，我就想告诉你，今夜我是你的ＤＪ，曾经是我用过的一个长长的网名。
很长时间不愿意再写这些具体的文字，因为懒惰，因为不想回忆，因为想让过去一切都过去，因为躲在今天里总觉得很安逸。
一直以为只要给自己一点点足够安静的时间，便可以用极熟稔的手指流浪轻松地把自己内心收藏的一些生活片断来兑现成行距间距排列组合都精致有序的黑白方块字，习惯了沉溺在听吧里有钟爱的音乐做我黑夜里游走网络的柔和背景，便觉得能够穿越一曲曲熟悉的音乐和弹跳着的节奏把林林总总支离破碎的喜乐悲愁串成串串，拧成麻花辫子一样紧密相依的文字段章。
曾经和朋友说起过，去年写完《细说从头》生活篇的时候，原本想继续完成一个网络篇，可是因为种种原因，没有付诸行动，便把瞬间迸发的写字欲望和构想吞噬在萌芽状态。
静下来便不难察觉，思维的调换确实很难一丝不苟地把握，就像我们嘴里哼唱着的一首歌曲，不知不觉，哼着哼着，分不清为了什么，一闪神儿便换成了另一首。有时候心底滋长出一些微薄渺小的欲望，竟如田边的鹭鸶，一点足，就惊飞。
音乐，也是一个人的一种心境。我们每个人都有被熟悉的旋律和恍若隔世的歌曲轻易击中自以为坚强其实却很脆弱的情感的时候，这种根植在内心的音乐情结会串起流逝的岁月中镂刻成记忆的沉重和迷茫，美好和温馨，能让我们真切深情地回望人生旅途中洒下的一串串脚印一段段履痕，唤醒沉睡在我们心底的每段岁月每个梦，触摸着我们逝去的年华里没有逝去的感觉。
所以，刚刚写下《今夜，我是你的ＤＪ》这个题目的时候，我已经决定依然用歌曲作这篇文字的底线，权且当作是《细说从头》的姊妹篇，与你共斟酌。
我从来没有把自己当成什么写手，所以不敢用“写作”只是用“写字”来概念这个文字敲打的过程。说穿了，我的写字不过是一种随心所语，是一种感情的悠闲放牧和无拘宣泄罢了。经不起丝毫的推敲。
很喜欢深夜的幽静和鬼魅，可以让我毫无保留全无顾忌地放逐自己灵魂的缰绳，冥想闲云，信手涂鸦，可以写到泪流满面，也可以长时间盯着电脑白屏写不出一个字。
写字是需要丰富的生活底蕴的，把生活中累积的细微毫末变成富含哲理的鲜活文字是需要经过心灵的筛选和沉淀的。我的生活经历很单薄很微弱，就只想尽可能地捕捉一点自己心灵中那一瞬即逝的感受。
我把自己沉浸在这种筛选和沉淀的过程中，我用我的心和我的真情端出我生命的感受，我在我自己的心灵里自由地翔舞。
此刻，夜幕深邃，午夜相偎，燃一炷香，浸一壶茶，清霏有味，风月无边。
穿越浩渺星汉，侧耳夜静钟声，在这个深夜里，不妨让纷扰的思绪彻底沉淀下来，跟随我一起，用心倾听沉寂于旷远之外的天籁村中肃穆的尾音，缓缓走过一段段音乐之旅，且让身心的劳累和倦怠在舒缓的音律中释放，让疲倦的心歇息在这个小小的角落里做一次温馨的靠港。
来，请与我同行，今夜，我是你的ＤＪ……
Ａ
就让她是一支歌，别当她是一首诗，听见了声音才开始，听不见她已消失。
就让她像风雨中的一阵百里香，也别教她是花园里的一盆万年青。
就让她像偶尔窗外飞过的一片白，也别教她是深深门里藏的一瓶红。
就让她像水底一弯捞不起的月，也别教她是墙上一盏吹不熄的灯。
就让她像儿时一柱祈祷的香，也别教她是小小一扇望不穿的窗。
……
思念长长，爱也长长，就让她像一支歌，问你别来可无恙？
你说，你是一个有故事的女人。
我说，每个人都有属于自己的故事，不管男人女人，只要有思想，只要活着。
我知道我可以和你说很多的事儿，很多。现在进行的，已经过去的，还要面对的。
回忆，经历，始终无法分门别类，快乐的日子笑过走过，一切可以云淡风清。而心底一丝丝隐隐的忧伤，却痛楚成一个不知名的伤口。
很长时间不能坚持写日记了，周记却延续成一种习惯。
在内心深处，有一本打开的日记，记载着抽芽的心灵。
很多往事，翻开一页，便有一页的温热，再翻一页，又变成一张谁也认不清的面容。
所有心事凝成的文字夹携着那些日子行走的姿势和步调定格成最接近肉身的一幕影像，环环回放，历历在目。
安妮宝贝的文字我很少读，但是记住了她写的不记得是哪本书不知道是不是她引用别人的一句话——既然心里藏着眼泪，为什么不让我们感觉到它的涌动。
所以，我开始诉说。你说你始终会是我最忠实的听众，始终。
于是，我胡言乱语的时候，你几乎从不打断我。
我说，来，请跟我一起来听这首歌——《就让她是一支歌》。
耳麦贴着你我的耳朵，键盘开始凹凸流淌着我的诉说……
每次听这首歌的时候，我就很想念薇和萱。
薇是大姐，萱是二姐。“三姐妹”，一度是我们之间无需邀约和承诺的亲密组合和厮守。
无论外表还是内里，薇无疑是出色的，用兰心蕙质，淡雅素洁，涵养丰荣，品优德馨来紧扣她一点儿也不过分。
薇有姣好的容颜，玲珑的身材，莹白的肌肤，韵致的言笑，是典型的那种让女人见了都会艳羡不止赞不绝口爱不释手的赏心悦目。更不用说男人。
几年前，薇从公安调到市委大院之后，我们便很少见面，各自忙于工作家庭老公孩子，小聚畅聊已变得奢侈，频繁穿梭在我们之间的多是手机短信，总是最及时地把自认为最精品的短信乐此不疲地互相传送在不分昼夜的时间里。
“有一把伞撑了很久／雨停了也不肯收／有一束花闻了许久／枯萎了也不肯丢／有一种朋友希望能够做到永久／即使青丝变白发／也能在心底深深保留”。
“温柔女人是金子／漂亮女人是钻石／聪明女人是宝藏／可爱女人是名画／你应该是世界上最大的宝藏／里面装满了金子／钻石和名画”。
我们这样相互着，往来着，温存着，真的是一种亲近，便觉得不见面少见面一样是随时随地不由自主想起来时心底的一抹温馨和感动，友情是可以这样维系成弥足珍贵积淀成牢不可破的。
薇可以写一手漂亮的行楷，为人处事圆滑周到，素雅得体的职业装总是恰到好处地彰显着她的成熟和稳重，终日穿梭在大大小小的领导层上锻造了她八面玲珑承上启下游刃有余的待人接物能力。相形之下，习惯了一年四季休闲装为首选的自由自在、喜怒哀乐一览无遗地写在脸上的我便显得很单纯。很渺小。很不堪一击。
薇不同于那些角逐名利的女人，是因为她有一颗高贵的心。有时候她也很累，她说她是注定走到哪儿都要忙碌到哪儿的人，但是她能够坚持并承受。
周日得闲，一个人猫在被窝里看书，手机响，是薇。
问我三八节那天去了哪里，说那么多的眼睛里面，最想念的大眼睛却找不到。
薇说，真的很想念你，流苏。
我有很深的感动，薇的电话总能让我享受亲切和温暖。
尽管忙的时候电话也少了许多，可我们有手机打破３个小时的热聊记录，最后的结果是机身发热，耳朵有微微的麻木和隐痛，心里却是满满的欢喜和感激。
我们的亲密是没有时间和空间阻碍的。
薇说，好几年没有回来参加公安的三八节聚会了，再回来才发现，很多旧时往日的感觉已经不在，取而代之的是一张张新面孔昭示着的陌生和疏远，一张张旧容颜反射的淡漠和距离，而真正能够笑在一起的仍然是睡在心底的那些不老的欢颜和温情。
在这个没有“誓言”长存的年代，友情和爱，越来越容易被挤压成一个个符号沉默在心底，能够握住的只有珍惜。
我深深地喜欢薇，纯粹的喜欢。
喜欢她透明的肌肤，婉约的音色，高贵的手势，干净的笑容。
喜欢她有着让所有的男人和女人都艳羡的美丽。
喜欢她会在很细小的瓶子里做画，很细致，很精美，很独特，很典雅。
喜欢坐在她身边的沙发上静静地看着她，揣测着她内心的纤柔，听她轻轻浅浅的笑。
这个世界美丽与才能比肩的女人很少，她却是幸运的一个。
美好的事物人人都会喜欢，所以我从来不否认我的“好色”。
薇说她也“好色”，因为她更喜欢我。
喜欢我发一些暧昧的文字给她，喜欢我含情脉脉地给她讲一些生动可爱的故事，喜欢我在深夜里给她唱“找一个爱你的地方／有一个小屋你我轻轻对话／不如住在你的心里有心就有我／不如住在你的爱里有爱就有家”。
曾经很容易感动，因为生命，因为玫瑰，因为那些在我们心中流淌的岁月的小河，因为一首首被我们哼唱了无数次的歌。
现在却越来越觉得，能够始终抱有一颗平常心，在时间的无涯的旷野里，采撷生命中最美丽的花束，来回报我最爱的家人和朋友，便是最简单的快乐和幸福了。
生命无语，光阴荏苒，于季节的掌声中抱爱穿行，于成长的喝彩中学会遗忘。不刻意，不粉饰，不娇柔，不造作，把真实和自信印在自己脚下，平凡淡泊也是一种人生的静美。
萱是刑警，是和我从小学中学大学一路走来的姐妹，朋友。我们之间无隐私，“秘密”这个词在我们俩之间没有生存的土壤。
生活中真正可以称得上是我挚爱的朋友不是很多，但是他们却是我生命里无法割舍的重要部分，是我的精神粮仓。
工作时候我一向不喜欢串岗，到别的女人堆里闲聊，说婆婆长公公短的，我觉得乏味且无聊。
在我，朋友一直是个很感人的词汇，它是分层的。
有一种朋友可以当作另一个自己，在她面前你尽可以让自己斑驳陆离体无完肤一览无遗。就像薇和萱。
有一种朋友可以把你当成她的拐杖，她寂寞的解药，只要是她需要的时候，你会心甘情愿及时伸出你援助的手。
有一种朋友可以没有过密的交往，偶尔一起共事、闲聊或者上街购物，也会让你觉得很舒服很自在，想起来是不由自主展露的一种笑容。
这么多年，我一直很幸运地拥有着自己喜爱的朋友。
萱和我以前在一个办公楼，同在三层，几乎天天见，形影不离的亲热也在那段时间里肆意疯长。所有认识我们俩的人都知道我们是铁姐妹。
后来，刑警大队搬迁后独立办公了，我便很少见到萱了，因为实际的距离，因为各自的岗位。
持续了一段时间，我们通过单位的局域网信箱发ｅ－ｍａｉｌ，虽说不见面，但是心还是很近，彼此互通着各自的近况。所以觉得并没有分开。
这些年，很多变化是潜在的，也是无可奈何的。家庭，工作，朋友，环境，萱的公婆母亲在一年内相继去世。
萱是一个很要强的女人，她喜欢读书，音乐，重视友情，渴望真爱。
在爱情和友情之间，我们有着默契的理解，认为友情也是一种支撑，而且是长久的是爱情所不能代替的，它比爱情来的更加可靠坦然。
后来萱被老公之外的一个男人爱上，那辆黑色凯迪拉克送她回家的时候被她老公在阳台看到了，结果是，第二天上班的时候萱的右眼角青紫一片。
我知道，有些锥心刺骨的伤口是无形的，是难以愈合的，是肉眼看不见的。萱对同事说喝酒后不小心撞到了墙上。
记得那次萱问我：“流苏，很多人说男人和女人时间没有绝对的友谊，你怎么认为？”
“我真的不这么认为。关键看你怎么把握，生活中需要的不是信誓旦旦的诺言，而是尺度，一种对生命存在和局限中合理丈量的尺度。不同的人会有不同的理解，也所以有不同的生活与人生。”
我一直坚信男女之间可以有一种透明的情谊——比爱情少，比友情多。尽管“把握”这个最大的难度系数没有人能真正说得精确。
人生就是一列行驶中的火车，有前方滑行的轨道，有驿站，有不断上车的人，也有不断下车的人。有人会让你走到终点都无法忘怀，有人会让你只看一眼就从次遗忘，有人取笑你，有人帮助你，有人爱上你，有人离开你。但终会有那么一个人，他甘心地陪着你走，在你痛苦时，抹平你心的伤痕，在你快乐时和你一起绽放开心的欢颜，那就是你的爱人，你的朋友，且用心珍惜这份缘。也许，穷其一生，他也只能在你身边出现一次。
因为局域网络邮箱一段时间的中断，我和萱的电子邮件也没了。很长一段时间，萱像是从我的生活空间中蒸发了。
后来，辗转从朋友那儿听说，萱的业余时间开始沉迷在麻将，扑克，烟酒之中，我开始心痛起来。
因为她所潜心的圈子我格格不入，渐渐的，我和萱的共同语言也没了。
现在只有单位一些集体活动的时候，我们才可以相遇，可是感觉再也不是从前，一切全然走了样。
很长时间我的生活开始单调地规律着，上班，下班，买菜，做饭，照顾女儿是我生活的重心。晚上回到家里，看看书，看看影碟，上上网，听听音乐，间或和老公、朋友通个电话，倒也真是觉得惬意充实和知足了。
我喜欢规律的生活，是一个活得简明扼要却有滋有味的女人。
最近一次见到萱是在朋友的生日酒会上，她和我说话，客气得让我心寒。
虽然我也看出来她并不是刻意制造隔阂，但是那种掩饰不住的生分和疏离让我说不出哪儿有一个伤口在隐隐隐隐地痛。
饭后回办公室的路上，我说，萱，现在我们在一起真的是很难的事儿了。
她说，我现在没有办法和你一起玩儿了，你不会喝酒，不会抽烟，不会麻将和扑克，你说我和你玩儿什么呢。
萱的实话实说，却把我的心情冷到了冰点。
曾经那么亲密的相融如今躲藏在哪儿了呢？
曾经的无话不说到今天的无话可说是怎样冷酷的一种现实蜕变呢？
所有和谐的温暖的无忌言笑难道真的成为那个季节过去之后冰封在冬天里的童话了么？
没有答案，也不想要答案了。
我中止诉说，键盘随着沉默下来。对你说，休息几分钟。
起身走出书房，站在阳台拉开了窗。
抬头仰望，我看见天从屋顶陷下来，绕在了我眉宇间。
有时候，孤独是一种方式。
我想起早晨上班后突然选择了一个人出去走走。去电信局交手机费。
回来的路上，我突然感觉到孤单。
这种孤单不是寂寞，而是一种自己无法把握的远离和偏移。是因为走在街上，突然觉得自己孤单到了没有一个可以一起行走的伴儿。
学会了对自己说，人活着其实没有必要那么累。
一生中我们会遇到许许多多的人，并不是所有的人都会给我们留下难忘的记忆。
我知道每个人都是有着自己的故事的，不管它是美与丑，不管它是在现实里还是在网络中行走。
重新回到适合静坐的地方。面对你。
一把转椅，一台电脑，周遭清寂，空气沁凉，音乐低缓。
桌上有一杯茶，袅袅地升腾起几丝热气，我忍不住轻啜一口，却发现茶是微苦的。
人生如茶，有淡淡的愁苦。也正因了这份淡淡的愁苦，我们才明白：为爱，为希望，可以历尽苦难，却依然甘之如饴。
夜凉如水，灯也静谧。屏幕的那一端，于深夜的寒凉中听我喋喋这般凌乱的你，是我此刻深深的歉疚。
我说，你累了么？
你说，不累，我一直在听，流苏，你的心是水晶。
我说，看书的时候记住了一句话“花和水晶，做成了女人。”其实我更加喜欢琉璃——内外明澈，净无瑕秽，晶莹剔透，表里如一。
你说，行为折射心灵，心灵折射魅力。从每一位女性的行动中都能体现其心灵世界、自身修养。能够被你欣赏的两个姐姐都应该是出色的，我相信。
……
有一个小小的愿望写在今夜：在属于自己可以把握的时光中，不为世事沧桑所累，回归朴素的自由之身，石室丹丘也好，草屋茅舍也好，做每一件让自己快乐的事情，笑对人生，从容老去。
Ｂ
你像流星，划出了美丽的曲线
你的魅力，在我的贪恋中流连
我用心曲，去试着把你催眠
你却逃避，拒绝我超越界限
我确信对你一见如故
却担心是个美丽错误
心非所属，承认自己心非所属
心非所属，害怕自己心非所属
你的影子躲在我的心深处
梦醒后忽然感觉百般的无助
不想欺骗自己对你不在乎
我真的愿你过得比我更幸福
你很明白，我们的爱情会搁浅
你怕迷路，在爱与痛的边缘
我已为爱，约定了一个誓言
只能把你，当成是过眼云烟
心非所属，承认自己心非所属
心非所属，害怕自己心非所属
你的影子躲在我的心深处
梦醒后忽然感觉百般的无助
不想欺骗自己对你不在乎
我真的愿你过得比我更幸福
我说，你是我黑夜的雾海里一盏引航的灯塔。
你说，为你，我宁愿站成一棵树，躲在我身后，我会给你挡着风。
我说，我们也许曾经是两棵生长在天堂的树，相约到凡尘。
你说，也许，只是你在天上耽搁了一日，我已经在世间苍老了千年。
一个灵魂和一个灵魂的擦肩而过。
一个灵魂和一个灵魂的窃窃私语。
我不知道，是不是前世的我还在与今生的你相遇。
不然，为什么我们彼此间的款款深情总是不能协调。
当我的心帆被你的季风慢慢鼓起的时候，你却只是在隔山望海的静眺我。
而当你的心潮终于被我的柔情涨满时，我却只能悄然隐去。
于是，我想重生，以期能重叠你的步伐。
于是，我在对你问候的末尾署了个小ｂａｂｙ，我以为你能懂。
以为你能懂我每一个眼神，每一举手投足之间的内涵。
习惯了无所事事的时候让自己彻底地蜷缩在那张大大的写字台前大大的沙发里，抱着一本厚厚的《时尚》或者《禅宗》之类的书装模作样有滋有味地肤浅深奥着。感性理智着。
一直以来，我没有信奉任何一种单纯的宗教信仰，但是这并不影响我喜欢在悠闲的时候读一些关于佛教的书。
我觉得任何人多少都需要一点宗教意识的洗涤和艺术的熏陶。因为艺术能给人创造力的培育与梦想的空间，宗教则给人以博爱的心灵和无限广大的时空。
许多次，许多次，我从冥想坠入现实中，合上书，一时居然不知道自己身在何处。
我好像置身在一个人群簇拥的岔路口，面对着无数条伸向地平线交织在天边的路，不知所措。那时，我多么希望听到一个声音，一个值得信赖的声音，对我说：“请跟我来”。
我一定不说一句话，丢下把我推来搡去的人，追赶着这个声音而去。
我相信，跟着这个声音，我一定不会迷路，我一定会走到我要去的地方。只要这个声音始终在前面呼唤我。
你就是这样不能抗拒地走进了我的信赖中。
你说你拼命地找了好久好不容易才找到了我。
我开始和你说很多的关于我的故事，我的生活，我的印记，我喜欢的歌，我钟爱的友人，我的姐妹兄弟。我用键盘弹跳的节奏兑现着我的似水年华。所有我爱的，爱我的，和我的爱，都随着音乐的滑翔跌宕成生命不同季节的馥郁和芬芳。
今夜，我是你的ＤＪ。
今夜，你是我唯一的听众……
上网的时候，我总是喜欢有音乐陪我。
曾经对你说过，音乐不单单是听觉的掌握和技巧，更是感性的触摸和领悟。
每个阶段哼唱着的一首首喜爱的歌曲，都可能是一段段情感的记载和收录。
多少年过去，当你在不经意间再次听到那些熟悉的旋律和音节的时候，总会不由自主地想起那些唱着这首歌的日子带给你的美好或伤感的记忆。
所有与之相关的往事，人物，地点，环境，氛围，语言，笑容，动作，都会一一重现。
好比此刻，我们一起听着这首王非的《心非所属》，我的记忆里反复凸现的却是那个送我这首歌的男孩子。
那个时候，我的名字叫船。男孩子叫沙。他小我几岁，我习惯叫他沙沙。
我和沙沙是在一个ＱＱ上偶然相遇的。
开始的时候我记得很清楚，我给他推荐我认为值得收藏的１００首经典老歌。
从崔建的《一无所有》、《一块红布》、《快让我在这雪地上撒点野》到罗大佑的《亚细亚的孤儿》、《鹿港小镇》、《你的样子》，从黄舒骏《马不停蹄的忧伤》，张雨生《没有烟抽的日子》，到Ｂｅｙｏｎｄ的《大地》、《海阔天空》，从齐秦的《纪念日》到郑钧的《极乐世界》。我挑了很多适合男孩子品味的歌曲与他切磋，我们谈得很投机很默契。不曾想，我推荐给他的刚好也是他喜欢的。
“时至今日，尽管我们仍然无法知道‘一无所有’的状态还会持续多久，可无论何时，这首歌都会像幽灵一样拷问我们的灵魂。它是一把刀子，也是一面镜子。”
沙沙这样说崔建的时候，我知道了他是一个有思想有深度的男孩子。
我说，喜欢上齐秦《纪念日》这首歌的时候，正是“把每一天都当作纪念日，把自己当成纪念品”的年纪。然后这一路行来就是不停地得到和不停地失去。每当我被迫失去什么，我便将另一样东西也一并丢在那里，以留作回望的标记。例如我失去岁月，我便留下青春；失去爱情，便留下笑容。
沙沙说，很少听女人对男人的歌曲做这样深刻地剖析和诠释，你是独特的。
我说，网络有时候是这样的一种和谐——吹逢对手，捧遇良才。就像我们俩。
说完一同笑了起来。
就这样，我们在音乐的点染中彼此肯定着肯定着彼此。
几乎每个喜欢音乐的人，多多少少都是能够让自己深陷其中的，随着歌词旋律的变奏起伏飞扬着自己的内心世界豪端的感触。
后来，他给我他做的主页地址，打开后我突然发现他是我生活中的一个朋友。我们是同行。我们原本就是熟识的。
因为不在一个城市，彼此曾经的交流也只是局限于一些业务关系的沟通中。
沙沙大学毕业后一直从事文字材料工作，他在单位有“一枝笔”的美誉。所以和他聊天，不难感觉他的语言和思维是凝炼缜密的。
我欣赏他的才气。生活中更是赞叹他的人品。
只是我并没有立刻告诉他，我们的初相遇并非缘于网络。
沙沙在主页上给我挂了一首歌，《心非所属》，并且注明“谨以此歌献给网友船”。看到的时候，便觉得很感动，因为他的用心。
打开的时候，才发现是北京著名“闪客”歪马秀的ｆｌａｓｈ精彩力作。这部作品被网界称作２００３年无论从制作、创意、艺术上最值得肯定的作品。歪马秀也因此获得闪吧和傲旗音乐合办的ｆｌａｓｈ大赛的金奖。
沙沙后来在ＱＱ告诉我，这是他见过的所有的ｆｌａｓｈ作品中最完美之作，作者非常巧妙地汲取了传统动画表现的精髓。
他说，因为我非常喜欢，所以非常想送给你，希望你也喜欢非常。
网络有时候真的是一个妙趣横生的阶梯，它可以让素不相识的人自然而然地靠近，也可以让曾经相识的人扑朔迷离。
想到这儿，想到那时，我忍不住笑了。
一段时间的对聊，当我终于决定告诉沙沙我是流苏的那天，他笑，说，我已经想到了是你。
如今，我们是很好的姐弟，朋友。
沙沙喜欢玩ＣＳ，而且玩儿得很精。而我，却对游戏类一窍不通。但这并不影响我们做很好很好的朋友。
闲暇的时候我只是喜欢在论坛码字，偶尔和论坛的文友在ＱＱ说说话，这让我觉得很自在，很松散。
沙沙也玩儿论坛，写的文字多是ＣＳ站队比赛的经验之谈，偶尔也玩玩诗词，亦庄亦谐，趣味盎然。
他是一个极其聪明的男孩子，而我最喜欢的还是在我情不自禁夸他“聪明”的时候，他连忙不迭地回应我“是的是的我自己都不得不佩服我自己的聪明了……”的样子，虽然我看不见他的眼睛，可我知道他一定和我一样在开心地笑着。
走过的路，经过的事儿，记忆中的人，有特别珍爱的，有曾经深爱的，也有情同手足一辈
子不能忘的。
沙沙便是这样弥足珍贵情同手足的一辈子不能忘。
其实我内心珍藏并重视的情感，是那种可以淡淡远远长长久久绵绵不绝维系着的鲜活和生动，不需要过于浓烈和激情澎湃，不需要朝思暮想长相厮守，但是一定要真心相系，爱共今生。
友情，也如是。惟其淡远，所以珍藏。
鸽子说，每个夜晚的滑过，都是幽怨的眼；锦瑟说，失传的《广陵散》，可否在梦中涌动；橡树说，我的根有多深，叶子就有多茂盛；我的爱说，我是拥有，我是微笑。
Ｃ
春天的花开秋天的风以及冬天的落阳
忧郁的青春年少的我曾经无知地这么想
风车在四季轮回的歌里它天天地流转
风花雪月的诗句里我在年年地成长
流水它带走光阴的故事改变了一个人
就在那多愁善感而初次等待的青春
发黄的相片古老的信以及褪色的圣诞卡
年轻时为你写的歌恐怕你早已忘了吧
过去的誓言就象那课本里缤纷的书签
刻画着多少美丽的诗可是终究是一阵烟
流水它带走光阴的故事改变了两个人
就在那多愁善感而初次流泪的青春
遥远的路程昨日的梦以及远去的笑声
再次的见面我们又历经了多少的路程
不再是旧日熟悉的我有着旧日狂热的梦
也不是旧日熟悉的你有着依然的笑容
流水它带走光阴的故事改变了我们
就在那多愁善感而初次回忆的青春
我很想让你走进我的世界，和我一起分享我的快乐，我的朋友，我的家人，我的爱情，我的忧愁。
我的灵魂开了一扇门，来去是你的从容。
你悄然出入，不被察觉，借山为孕，借水为胎，你重新塑造了我的无形。
来的来，去的去，你的气息，随风潜入夜。历数千帆，一川冰清。
表针冷冷地告诉我，睡觉的时间已到。
我全无睡意。撑一盏灯为你瘦瘦地醒着。
窗外，什么时候开始下雨了？什么时候开始起风了？没有人告诉我。
思绪像扬花一样在暗夜间轻轻荡漾开来，许多平日来不及细细思索慢慢斟酌的问题，争先恐后地跳了出来，把我的心挤得满满盈盈的。
我忽然想谈点什么，我迫不及待地想谈点什么。
你，依然是我心安理得的听众。
从不远的那个城市回来有一些日子了，一直忙于近期繁琐的工作，不小心搁浅了很多很多的问候。
一个人静下来，让媒体播放器缓缓放送着这首《光阴的故事》，心头悠然盘桓的一个个音容笑貌开始交替而生，情深款款，余音缭绕，清晰如昨，我在这个春寒料峭的夜晚，把不断升腾浮现着的美好影像悄悄拥在幽静幽静的怀里，握着一个个亲切的名字取暖。
蜷缩在音乐的经纬里，我闭上眼睛，一时间竟以为自己还是坐在那个幽暗雅致的音乐歌吧里听景儿唱这首流传了很多年的校园老歌。
和景儿在一起的时间不过短短几个小时，我在最近的视线里亲近她透明的笑容，光泽的肌肤，黑亮的长发，小巧的手，越看她越容易忘情于她的沉静和素雅。
我已经知道，千年万年之后，洞箫坐穿，朋友这个词汇和景儿这个名字始终会在我心底紧密相连，纵然到了两鬓花白，只要想起她，依然会是每个月黑风高的夜晚漫溢在我心底一抹温情的感动，是秋水长天之外那湾从容静谧的湖畔温润如玉的水边丽人。
你说，景儿是你说的才女么？
我说，是，一个见到了就让我忍不住想亲近她的女人。
你笑，说，女人和女人之间也可以这样不遗余力的欣赏么？
我也笑，说，当然啊，女人透视女人的美才是纵深曼妙风情万千的。
你说，她写的文章我看的不多，只在一个散文诗歌网站看过一些。感觉她的古体诗词修养不错，散文我会抽时间再看看。
我说，才情洋溢，文如其人。景儿是网络中我所见过的难得的一种和谐和熨贴，网络和现实中她都是美好的，感人的。
景儿和我妹妹同在一个城市，所以，去妹妹家的时候，我和景儿有个约会。
那个晚上因为塞车，我到酒店的时候，景儿和她的朋友们已经等在那儿了。
正当我揣摩打量这一群朋友中哪一个才是景儿的时候，“流苏，你好”景儿已经脱口叫出了我的名字。
我们自然地拥抱，问候。像老朋友一样。彼此间都没有感觉到一点点儿陌生和拘谨，很亲近，是那种自然的靠近。这样的感觉很好，我喜欢这种理所当然的和睦和融洽。
紧挨着景儿落座，她开始一一介绍她的朋友给我认识。
唐唐，晶晶，朱朱，还有文清，四位朋友，风采迥异，各有千秋，却都是温和谦良，才华横溢的文坛才人。
为了圆满和我的约会，景儿已经足够用心地做了和谐的安排，我从心里感激她的细心和周到。
很长时间了，一直在论坛中和景儿作文字的结伴同行，我们已经深谙彼此的个性和喜好，并且能够准确及时地拿捏彼此释放在字里行间的温情和拥抱。
没有见到景儿的时候我们就说过，单纯的透过文字来认识一个人还是远远不够的，还要经过更多的语言交流和形体对视，才能从多层次各方面深入地了解一个人。
我相信人与人之间的相遇，相识，相知，相爱，相伴，相离……全是缘分。
总是惊奇在那么多的眼睛凝望之后，我和景儿能够以同样的姿势和频率击掌相和，然后，笑逐颜开。
景儿不是那种娇艳的妩媚女人，她的美是一种朴素自然的吐气如兰，是心境的平和、从容和大气，是岁月积淀的风华和成熟典雅的韵致。
所以从见到她的那一刻起，我对景儿已经开始了不可阻挡的喜欢。
她可以唱很多很好听的歌，从她的朋友的凝眸处，我读到了大家对她的欣赏和赞许。
女人的魅力，不单纯是外表的悦目，而是内外双修的统一和谐，是自上而下充盈的一种独特的韵致，是举手投足间传递的一种女人味儿，这才是女人应该牢牢把握的。女人的美，往往是潜蕴在自然流露的点滴细微之中，浅浅含笑，便可见一个女人的风情，轻轻细语，又可以让靠近你的人感受温暖，如此，可以称得上会生活懂得爱的女人了吧。
景儿便是这样的女人。
清楚记得返程路上景儿发来的短信：“素颜独向幽谷开，无趣蜂蝶逐蕊徊。青山能容缕缕香，何向闹枝竞春来。”景儿说，这首诗很适合我。其实我知道，才思飞溢的景儿才真正是这样清淡一季中的一缕花香袭人。
因为彼此融洽，靠近，理解和信任，和景儿可以做最坦荡最彻底最轻松的延展和释放。
不久前的一次ＱＱ对谈，我们谈到了红颜和知己。
我说，记得在一篇文章中读过这样的句子——能够拥有红颜知己的男人必定是男人中的智者。能够做男人红颜知己的女人必定是女人中的精品。其实我不反对男人可以拥有一个红颜，女人可以拥有一个知己。但是这是一种建立在彼此理解、信任、关爱、体贴、支撑和共勉的基础上的，绝对不是不分场合的暧昧和亲昵，更不是灵肉的独占和索取。
我们就这个话题开始了讨论。
景儿说，不游戏、不放纵、不轻狂，真实、真诚加真心这就是值得珍惜的。因为尊重，所以尊重；因为爱，所以爱。
其实越来越明白生命的意义就在于一种自然的承受和面对——不伤害别人，不委屈自己，确定是能够给彼此带来快乐的，在自己力所能及的范围之内，那么想做就做。不需要刻意地挽留一个人，也不需要刻意地拒绝一个人，生命中的来去原本就是一种自然撷取的鲜活和美丽。
我很相信我的直觉，而且这么多年对一种感情的表达和接受我自认为把握得比较准确。谁是可以信赖的人，谁是可以亲近的人，这都是可遇不可求的，是缘分。说穿了，缘分有的时候就是一种在劫难逃。但是原则不可以丢，尺度不能不要。
私底下我把女人划分成两种：一种女人有自己独立的空间，可能不能时时刻刻守护在心爱的男人的身边，但是她会默默支撑男人的事业，多的是付出，多的是慰抚，男人累了，倦了，会想到这个女人的港湾里歇息避风沉溺放松。这样的女人可能穷尽一生也不能得到男人的太多眷顾，但是她在男人背后为他默默地撑起了一片天，营造了一个和美温馨的情感家园，我把这样的女人称作好女人，好女人应该是懂得爱并且能胜任爱的，是可以辅佐一个男人积极向上成功进取的伟大女人。
另有一种女人，精于痴缠，终日寄生在男人身边，并且可以跟着男人享尽荣华富贵，出门轿车，进门洋房，但是这样的女人不是一个真正懂得爱的女人，她所理解的爱，只是一味的索取和接纳，而不懂得牺牲和奉献，这样的女人，即便拥有一座金山，我还是觉得她很可怜，男人不过是把她当做寂寞空虚时的填补和消遣的玩偶，绝不会是情感的焦点和支柱，这样的女人，会把一个男人从峰巅拉入低谷，有一句话说，爱而不会爱比根本不爱更悲哀。我从心底里摈弃并鄙夷这种女人。
在我看来，女人可以具备男人的智慧，学识，谈吐，风范，气度，能力，才智，但是女人始终只是女人，千万不可以把自己真正等同于一个男人。可能是我胸无大志，目光短浅，我还是觉得女人从骨子里应该是传统的，从性格上应该是温良的，从形象上应该是时尚的，从生活上应该是品位的，从举止上应该是高贵的，从做人上应该是内敛的。
自信，但不自负；自谦，但不自卑；自强，但不自骄；自珍，但不自赏；自爱，但不自娇。因才华而生自信，因自信而生气质，因气质而生美丽，才是真正意义涵盖的经典魅力女人了。
Ｄ
总是想，戒掉烟吧！就像戒掉你，
这样的决定不知道什么时候才会实行。
多少个晚上，你靠在我的肩上，
笑得像个孩子似的，而我却不得不相信，
总有一天，你会离去。
这样的心情，在我这样的年纪，
其实早应该无所谓伤不伤心，有多太多的曾经，似乎也没有什么不能舍弃，
可是面对你，我竟然失去了这些勇气。
抽烟，不知道究竟是为了什么，
爱你，仿佛也找不到什么理由，
或许，你就像烟，无孔不入，无处不在，无法捉摸。
总是在你的眼里，看到那个被遗忘的自己，
总以为只有你知道，很多事情我再也赌不起，
为什么不早遇见你，在一切都还来得及的时候，
为什么不早离开你，趁一切都还来得及。
无所谓拥有，也无所谓失去，
可是，我多么想抓紧你，告诉你，
这一切都不是我愿意的，
这条路少了你，好难走，风里雨里，我只惦记你。
这才明白，戒烟容易，戒你太难！
烟熄了，也许一切就可以云淡风轻地过去，也许……
“你是春天在我的回忆中灿烂／你是水在我的心里温柔／你是远方在我的思念中走近／你是风景在我的人生中永远。”
收到ＳＹ这条短信的时候，我正在和你谈人生的长度。
手机响，我说，等我，接个电话。
你说，别管我，你先接。
半个小时之后再回来，我说，抱歉，让你等了这么久。
你说，没有关系。是谁这么晚了打电话骚扰你？（你玩笑着）
我说，一个朋友，一个很久很久以前的朋友。
你说，网友么？
我说，哦，不同于一般的网友。
几秒钟的沉默。
你说，接完电话之后，你的心情变了样。要不要早点休息？
我说，不用，一起听首歌吧，姜育恒的《戒烟如你》。
你说，又是一个生动的故事？
我说，恩。是我的故事，却不一定生动。
今晚打电话的这个人，ＳＹ，应该说是我第一次网恋。确切地说是网络柏拉图。
三年未间断的书信往来，我们彼此再也不需要任何多余的寒暄。
我只见过他一次，唯一的一次，２００１年１１月１５日，那个冬天，他乘飞机飞到我居住的这个城市，选择了我生日的这天来看我。
那个晚上很冷，大街上很少行人了，我和他去吃大排挡（这是我们事先的约定）。
他高高大大的个子，人很成熟沉稳且帅气。
他给了我第一次见网友便完全切合网络感受的那种吻合。
ＳＹ只大我一岁，在他身边我却像个孩子（这是他的话）。
我们手拉手地走着，大街小巷的地面没有规则地默写了我们并肩的脚印。
他的风衣是很好看的那种烟灰色，宽宽大大的，把我藏在里面刚刚好。
我在瑟缩的寒风中躲在他的怀里享受温暖。
３年积攒的情话原本以为可以在见面的时候滔滔不绝，可是，很长时间我们一句话也没有说。只是让彼此的喘息和心跳在同一个时间里默默的亲吻糅合着。
接近１１点的时候我送他去宾馆。
３０８房间里透着的橘色光线很温暖，很柔和，很暧昧，很恬静，很适合缠绵。不适合离别。
ＳＹ关上房门的时候，我让自己坐下来。
我坐在靠近窗台的沙发上看着ＳＹ脱掉外套，我站起身，帮他把衣服挂进壁柜。
没有玫瑰，没有贺卡，没有累赘的蛋糕，他从随身携带的皮包中拿出一个精致的笔盒，递给我，“生日快乐，我心爱的流苏。请用我送你的这支笔，写下你生命中精彩的华章，记录我们这段纯纯的爱。”
他说，３年的手写书信，我们把彼此最诚实最隐秘的内心世界完全袒露在纸上了，然后穿越这些笔划明了的黑白文字镂刻着我们今生的相依。我喜欢你鲜活的文章，喜欢你娟秀的字迹，喜欢你跳跃的思维和灵性，喜欢你完整的人。
我起身告辞的时候ＳＹ紧紧拥住了我。
问我，孩子安排好了么，老公会不会找你，晚一点回家可以不可以。
那一刻，我们都触摸到彼此忐忑的心跳和慌乱的呼吸。
我说太晚了，必须要回家了，明天我抽时间陪你去参加一个老师的画展。
ＳＹ对字画颇有研究，曾在国家级的书法大赛中获得金奖。
第二天，我介绍他到画院隋老前辈的宅子里和老师一起切磋字画篆刻，下午一起参加了老师的画展。
认识了３年的ＳＹ在我所居住的城市里，呆了３天。
３天的时间里，我除了上班下班照顾孩子其他能给他的时间实在太少了。
临走前的那个晚上，我们坐在那个名叫“绿岛”的咖啡堡里，一起听长发男人连续吹奏了３首肯·尼基的萨克斯《回家》、《孤独》、《以吻封缄》之后，ＳＹ站起来，熄掉手中的烟，走到钢琴手的旁边低头耳语了什么，紧接着，钢琴伴奏改为舒缓低沉的伤感音乐旋律，ＳＹ握着无线麦克，在数十双眼睛的注视下，缓缓地吟唱了这首《戒烟如你》，最后，穿过大家的掌声，他走到我身边，深情款款地说，谨以此歌献给我最爱的流苏。
顷刻间，我忍不住泪流满面。
别哭，流苏，我们在一起的所有时间都是美好的，快乐的，难忘的，我不要你流泪，要知道，你的笑对我一生很重要。ＳＹ用纸巾给我擦泪轻轻地说，来，念一首诗给我听好么？
“在我呼唤你的名字之前／你只是一个身影／从我身边一闪而逝／当我呼唤你的名字的时候／你来到我身边／变成一朵小花／就像我呼唤你的名字一样／我渴望有人呵着我的芳香／突然呼唤我的名字 ／我也想在你身边变成一朵花／我们都想变成另外一个／我是你的／你是我的／向对方抛去一个无法忘却的眼神儿”。
当我念完这首小诗的时候，我知道ＳＹ就要离开这个城市了。
心情开始沉重起来，像悲伤忧郁的大提琴。
ＳＹ说，我们不要面对送别，所以答应我流苏，明天不要送我。我点头，我们之间有太多的默契，不需要言语。
早晨上班的时候，门卫送给我一束鲜艳欲滴的黄色郁金香，里面有一张卡片——
“流苏，你是一个多么好的女人，你知道我是多么喜欢你，多么想要你的全部，可是我不能。你把你能给我的时间全部给了我，你把你能给我的爱全部给了我，我已经很感恩很知足了。你是一个好女人，我不能奢望太多，我不能给你形成伤害。我走了，谢谢你陪我走过的日子，一辈子，不能忘。——爱你的ＳＹ”
如今，相隔不知道几万重山水，分别不知道几千层烟雨，而我在这个深夜提笔，情不自禁写下的依旧是他的名字。一支笔，浓缩了我和ＳＹ的空间传递，饱蘸了情感的风露书写心灵的温度。
你说，这几年，你们没有再联系么？
我说，没有。今夜的电话，是长久以来的第一次。
你说，你们分开是因为有分歧了么？
我说，不是因为分歧，而是因为不想形成伤害。
其实，ＳＹ在回去之后的第９天给我寄来一封长达１２页的信。
他说他没有办法再听到我的声音，他不能再读我写的文字，他删除了我的照片，他不再上网，他几乎毁坏了所有可以找到我的联络方式。他说，不这样，他还会控制不住自己飞到我身边来。
他是一个相当有责任感的男人，不然我不会惊异这么久的分离后，他的电话中的沉迷和低落。
从电话中可以听出来，今晚，他喝了一点酒，但是我知道他没有醉。他说，没有想到这么多年你的手机号码还没有更改，这是我唯一留下的关于你的线索。
他说，他很不快乐。很不快乐的时候总会不由自主地想起我，想起我曾经给他的快乐。
他说想听我念诗，我就在电话中给他讲了一个故事：
“一个富人有两个儿子，性格迥异。大的忧郁，喜欢发呆。小的快乐，活泼异常。富人想改变一下他们的环境条件，让老大快乐起来。他把活泼的小儿子关在马棚里，马棚里除了马粪什么也没有。相反，给老大买了一大堆形形色色琳琅满目的玩具。结果，一天天过去，老大还是盯着玩具傻傻地继续忧郁着。小儿子却兴高采烈地玩着马粪。富人问小儿，那里面什么也没有啊，你玩什么这么开心呢。小儿说，嘿嘿，我看看里面有没有可爱的小马驹。”
其实我只是想告诉他，快乐的人不会受外界条件的干扰永远快乐着，即使身处逆境。
网事如烟，如烟网事。
你说，你是一个善于营造快乐又能够适时传播快乐的女人。认识你，我得意于我的拚命找你。
我说，或者有一天，我会考虑把今晚的诉说形成文字。
你说，你写吧，我做第一个读者。
我说，现在很懒写东西，有时候其实是惧怕一种沉淀，不愿意让自己深陷其中。写作一旦投入，是很苦的事儿。我的写字过程实际上就是信笔由疆的涂抹心情，把玩文字。
你说，你不是惧怕沉淀，是惧怕自己把它挖出来反而埋了自己。你这是鸵鸟政策。
总是惊奇于你的敏锐和透彻，让我清醒地感觉在你面前剥离自己的时候我的灵魂是裸体的。
现实本身就是一个诺大的网络，网络也是现实的大环境的一种浓缩，二者其实根本无法脱节的。
网络虚拟，活动在其中的我们却是鲜活的生灵，这个社会太浮躁，人们也常常会有感觉像是悬浮在半空，或者向上飞就可以接近天堂，往下坠就可能跌进地狱，可是谁又能够在恰如其分的时间里精确地把握住时下起飞和坠落之间的对与不对？困惑就是这样来的，负累也是这样来的。
因为思想，我们看清很多可以判断的是非。
因为不能中止思想，我们常常让身心纠缠在嘈杂混乱的空气中吸纳压抑和靠近窒息。
好比此刻，你完全可以感受得到，黑夜里我的思绪是这样的一种放纵，如落叶舞者，凌乱翩飞。
好在有你这样仁厚的听众，能够最大限度地宽容我的随心所语。
想起今晚我们开头的话题：人生究竟有多长？
３０年，４０年，５０年，６０年，都不能丈量生命的尺度。
佛曰：人生只在呼吸间。
所以，我们每个人都不要沉湎于昨日、明日的世界中，而应该生活在“今日”的世界里，随时随地体会到“当下”周边美好的事物。快乐，就是这么来的。
这个晚上，在将这些诉说与你的同时，我已经完完全全从生涯如梦的网事中走出来了。
Ｅ
放我的真心在你的手心
也许明天不再相遇
放你的真情在我的衣襟
风雨吹不尽我心的宁静
眼前多少艰难
漫漫长路有谁来陪伴你同行
眼底藏着秘密
只愿与你同行要把世界唤醒
放你的名字在我的内心
我们一定会再相聚
放你的歌声在我的记忆
让人间多些爱的传奇
又是周末了，才惊觉日子是这样地匆忙奔逐着。
我说，今天你该回家了是么？
你说，是，没有特殊的事情，我们就要周一见了。
我说，你走了，今夜，我是谁的ＤＪ？
你说，刚接到通知，明天不休息，周日回家。今晚，你是我的ＤＪ。
我说，实际上我常常做着别人的或者其他事儿的和事老，确切地说很多时候我在为别人分担，
倾听别人的心灵独白，却很少向他人坦陈自己的心迹。
你说，后悔和我说了这么多吗？
我笑了，说，不会。很多话在心里，如鲠在喉，渴望一吐为快，可是真的安静下来的时候，才发现自己原来空有一具皮囊。
你说，不是，是真的坐下来的时候，你有了顾虑，所以你的笔没有完全写你的心。
我知道自己的书写方式还很稚嫩，很肤浅，因为很人性的文字需要自身的敲开和触摸，是灵性并温度的。酣畅淋漓，直指人心，是真性情的自在流泻，摒弃了造作和扭捏的搔首弄姿，读来更容易找到切合点。
“灯下一杯茶／网前一首歌／闲来品文章／遇友话桑麻／不问斗室间／何处觅芳华。”这是我的网络行走姿势和把自己做舒适安放的位置。
你现在听的这首歌《放我的真心在你的手心》，我特意留到最后的“今夜”，只为了送给你。
曾经用这首歌曲的名字作题目写过一篇网络心情随笔《放我的真心在你的手心》，你一定读过。当时写的时候，只是一种内心自由自在的所思所想，是对网络与生活作链接之后的一次延展和拓宽，是自己对网络心理剖析的时候做的一个小小的归纳综合，并没有具体在任何一个人的身上，尽管那个帖子一度被论坛很多人揣摩文中的主人公会是谁谁谁。想想我觉得很有意思，以文品人，倒是可以深得其味，可是总把文字和作者本身对号入座的时候，我禁不住哑然失笑，不置一词。
一篇文章能否打动读者，并不仅仅在于文字本身的魅力，而是文章背后的流转的真实情感。是不是一篇文章的分娩，就是作者本身完完全全的经历呢？回答说肯定不是的。因为如果她是用自己完全的经历去写，她就永远不可能变得有诗意，永远不可以贯注进去一种非常复杂的情感。可是如果说自己没有丝毫的体会，没有丝毫的体验，没有丝毫的观察、分析乃至于记忆，那么写出那么多的文字也是不可能的，因此我想说我的文字所表达的只是自己的点滴经验，而并非全是自己的真实经历。
现在想着这样与你的诉说，便觉得那篇文字中几个段落真的是我对你最准确的定位。
——１、“在我们的时间里，你虽然没有过多的渲染你的生活你的家庭你的朋友，但是从无数次交流中，我真切地体会到你的真挚和诚恳，我知道生活中的你一定也是一个凝练、稳重、豁达、风趣的男人。我就是这样固执己见地给你简单概念成切合我思想和感觉的一个好男人，这就够了。我自己定义不是一个欲望深重的女人，我并不要求你给我你的全部，但是我希望我们能够真正感染彼此，那种用心灵来对话所获得的和谐和默契。这也就是我想要的，真正意义上地那种架构在理解、体会和感受之中的相思相依相伴和相爱。也许正是因为用这样的心情来拥抱着你，所以面对你的每一个时刻我都是真实地不作停留地放牧着自己的所思所想，几乎从来没有考虑该或者不该。乃至对和错。”
——２、“再后来我遇到你，把你当朋友一直都感觉很安全。可能是因为距离，可能是因为里面没有夹杂物质和物欲的东西，一切都很简单，很纯情。好久没有这样的感觉了，想说就说出来，想做就去做，不必害怕有严重的后果等着去承担，就象早晨的空气，没有工业的污染在里面，没有过多的呼吸在里面，清清的，爽爽的，当然还有点甜甜的，我很喜欢。就这样一直下去吧，永远把它保留在最纯净的状态。心情不好的时候，想你和我分担一半；心情很好的时候，想你和我共享成两个。我觉得自己对你倾诉的渴望已经有点畸形，或者说象吸毒，在渐渐上瘾，我控制不了自己。也不想。”
——３、“我承认我一直属于比较挑剔的女人，所以生活和网络，我的朋友不多，但绝对都是有质量的朋友。他们疼我，关心我，照顾我，可是很少有人能真正的懂我，知我。而我一向不允许自己沉溺在特别的关爱中，我只想做一把竖琴，向懂得弹奏的人吐露心声。总是惊奇于你的懂我，让我无处可逃。也许是真的无处可逃。我在你面前容易很累，是因为我放松自己；我在你面前又可以卸下自己的疲累，是因为我觉得安全。真的想要一种这样的天长地久，把你放在我心深处，不必经常去翻动他，只让他作最沉静、最深沉、最可靠的存在。”
我和你的相识缘于文字。所以我很感激那个把我的拙文送到你的视线里的朋友。
以文会友，在网络中有广袤的土壤。
一直折服于你对文字的驾驭和洞察能力，你是用心读文，并且慧眼明鉴。对我的文字，可以轻松抓住问题的症结并及时对症下药，所以我一直当你是我的老师敬爱着。
喜爱写字的人其实很需要这样一个迷津牵引者和养料供给者，而能做到这一点，需要饱读诗书广研经纶古今中外的文化底蕴都要有所涉猎才可以做到对文字洞察和辨析的驾轻就熟游刃有余。你就是这样踩着文字的康桥走近我的网络中的。
网络是一个大舞台，千姿百态万种风情都被各色男女行人舞得五彩缤纷，透过网络我们可以领略身外之大同，也可以感受震撼我们心灵的智慧和情感，我觉得只要我们双脚站在自己可以眺望的地方，以爱心以沉静，汲取可以做甘露的养分，呼吸一些漫游在网络肉眼看不到的鲜活生动的空气，这样的话，任凭网络再怎么纵横繁杂，我们的内心还是清澈见底的，还是暖阳明媚的，还是可以在很多的糟粕中汲取一滴滴的精华的。这就是我眼睛的网络世界。
游走网络其中，我一直很佩服那些潜心写作的人，尽管写字对我来说是瞬间的捕捉和边走边停的放牧。
你一直说我是一个讲求唯美的女人。这一点儿我不否认。
我觉得女人也好男人也好都可以把名利放得淡泊些，但是一定要让自己在力所能及的范围内活得精致一点典雅一点情趣一点高贵一点。这也许就是你所定义我唯美的轮廓吧。
我做女人一向坚持３个原则，第一，和朋友在一起的时候，做个没有负担的女人，我不想自己成为任何人的包袱和重压。第二，和朋友偶尔争执的时候，做个始终保持智慧的女人，不能人云亦云，也不能得理不饶人，懂得求同存异，也是一种互补。第三，和朋友分开的时候，做个让他最最想念的女人，牵挂有很多种，我只想做他不经意间想起我的名字时候，心里最温暖的一抹感动。
所以我的朋友是那种淡淡远远走成的天长地久。
我曾经和妈妈说，假如这个世界上的女人都像我这样睁着一双清澈的大眼睛去看世界，伸出一双温情的手来触摸窗外所有的花鸟草虫，怀揣一颗仁厚的爱心来感受人间的冷暖悲喜，端着明朗健康的笑容来接受四季无尘的冲刷荡涤，那么这个世界，这个人类，应该是花香四溢，风和日丽，充满和睦的美好家园了。
我承认我有一点点孤芳自赏的倾向。好在有你可以把我从偏离的轨道上及时地拉回来，所以我在你面前可以坦言无忌。
我们可以自由诉说，辩解，争论，探讨，我们不需要添枝加叶，我们可以让灵魂面对面。脱尽虚荣的衫裙，拆除世俗的包装，与自己的灵魂对话，窥探自己的潜意识，审视自己人格深处的土壤条件，灵魂的弹性、密度与承受能力。
忘记哪本书上读过这么一句话：肉身是装着灵魂的碗。
灵魂的风景并不象自然风景那样完美，而是漏洞百出，出乎意料，需要剪裁与取舍。而灵魂的澄明、心的磨练却比任何自然风景都更能提升我们。
我是一个很容易泥足深陷的女人，然后又能够让自己真正的明白，什么叫做出淤泥而不染濯清涟而不妖。
早已经习惯了不以物喜不以己悲，习惯了保持一个独特的姿势，让自己在暗影中从容地看窗外星汉灿烂，习惯了保有一种透明的笑容，来温存一双双真诚的目光。
“今夜，东南风起／暮色无边／只有铝箔般的微风／在我的耳畔发出轻薄的脆响／推开南国遥远的窗扇／萨克斯风卷舒风云／一抹金色的柔光自遥远的天际／箭一般摇曳而来／漆黑的夜空顷刻间闪烁出璀璨的光芒／变成了维也纳金色大厅华丽的穹顶／一个个闪亮的精灵高翔低徊／牵来了满耳的吟咏／我听到了你心灵的低吟浅唱
你放飞的旋律喷涌而出／我的心／已如离岸之船／载驰载驱／载欣载奔／漂浮在你美丽的放送／柔顺地进入你的音乐之航
我是一只紧抿的蚌／在无人的夜里总是含珠而眠／今夜，我把自己打开／袒露我处女般洁白的思绪／让所有的敏感听从你的撩拨／像一只为悦己者容而开屏的孔雀／每一片羽毛都成了一只耳朵／每一条纹路变成了一道倾听／所有的细胞／都张开了心灵的触角／等待你飞蝗般的音符纷至沓来／凤凰一般栖落我心灵的梧桐／在我纯洁无瑕的心地着床
今夜，你是我的ＤＪ／我所有的感觉像纷飞的蜜蜂寻找花朵／轻捷而透明的羽翅旋转着／执拗地追随你遥远的光芒”。
当我在信箱里看到你写给我的这首《今夜，你是我的ＤＪ》的时候，我真的很想对你说感谢。感谢你如此纵容我，感谢你如此重视我，让我可以在一个个黑漆漆的晚上蛰伏在你坦荡的襟怀下心无旁骛地自由诉说，透过文字无所顾忌地疏理自己灵魂深处的漂移和剖析，用双手轻轻敲打的黑白方块字来兑现我内心真实的悲喜，在看不见你的样子的屏幕间及时捕获你毫不吝啬的肯定和鼓励，这些，足以让我感恩并感激了。
写过了风，写过了雨，写过了花，写过了夜，却写不出你的样子。
走过了千山，走过了万水，走过了季节，走过了年轮，却走不出你的牵挂。
今夜，我是你的ＤＪ。而你，却是我思念时一句一句的悄悄话，是我需要时一声一声的回答。
今夜，我是你的ＤＪ。且让我们一起徜徉在这个春天的文学园中，蓝天上漂浮着岁月的云朵，
小河里流淌着时光的脚步，也许，这个世界很快就会把我们和我们的文字一起遗忘的，但是我们知道，只有我们自己在彼此的心里深深相爱着。
不一样的故事，有着不一样的情节，但是却有着很多相似的主题，我想，正如很多人所喜欢的那个字眼——“缘分与爱”，而我更喜欢的是一种“注定”，有些事情，有些缘分，有些爱，终究是注定。
注定我在这个论坛走了一年，
注定我在这个论坛写了很多文字，
注定我在这个论坛遇见了你，
注定，我要和你这样走过一生，
不可相拥，但可铭记。
［ＥＮＤ］
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