每一个女孩都让我陷得更深。
我似乎生活在苍白无力的梦境，生命中对美好事物的渴望层层累加，让我忧伤而颓废。我挣扎，但我被欲望禁锢，我呐喊，但我被现实约束。
我心灵的天空似乎越来越窄，我几乎看不到光，我室息了，如蛙死于深井……
一百片安定让我昏睡了一天一夜后醒在市中心医院，我身边没有人，我是怎么来到这家医院的？谁救了我？
我有一点愤恨，但随即被一种倦意埋藏，我闭上眼，感觉如同置身天堂，有点儿冷，有点儿荒芜。以前也进过医院，而这次不同，这次是我死后醒来，我感觉自己如同婴儿，没有思想，没有恐惧，没有情感，没有忧虑。
没有人，房子里只有我一个。
渐渐恢复的知觉和记忆把生命和灵魂节节击醒，我情感的河水开始奔流奔腾，我思想的火花开始跳动跳跃，但我无从表达，眼睛像两只寻找家的小飞虫，可一点都不能够欢快一点儿。
小护士通知我可以出院了，她把我的目光引到她身后的一个女孩身上，说：“你女朋友为给你交医疗费卖了500毫升的血！”
那个女孩对我笑笑，笑比纸一样白的脸色艳丽得多，我说不出话，看着她出神。
那个女孩说：“我是新搬来的房客，叫明子，你忘记了，我还向你借过改刀，修插板。我第二天还改刀的时候叫不开你的门，猜你会出什么问题……”
在回去的路上我说：“你怎么知道我会自杀？”
“我是个窥探狂，我从你的眼神里看到你会有自杀的可能性！”
“你非常想让一个想死的人再活过来？”
“我不想让我住的地方有一个人默默地死去！”
“你可必为我卖血？”
“我想让一个想死的人记住我，感动他，让他活下去，活得像个男人！”
“你多大？”
“二十一，属鸡的。”
“做什么工作，为什么来西安这个地方？”
“网络编辑，我是坏女孩，走四方……”
我第一次与网友见面的女孩后来成了我的第一个女朋友。
那是在暮色将至的三年前，我与蔓约定在一家酒吧里见面——蔓背着一个藏包，有着深暗的五种色彩，与众不同；她穿着青色牛仔裤，把自己的下半身纠缠得圣洁而放浪，而腰部以上丰满和健康的曲线起伏有致，让我想入非非；她扎着马尾巴，戴着厚厚的眼镜，给我普通而不俗，可以接近的信心；我感觉我喜欢她，我非常想与她说话。
那时候我二十二岁，她二十岁，见面后，我尽量让自己的眼神传达我的真诚与爱意，我有意识地让自己的脸看上去可以信赖可以让人亲近，我把自己的身子站得笔直，手也放得很规矩，我从嘴里吐出一句句子弹一样精妙箴言，简洁，明快，准确地射向她的芳心，最后说：“我喜欢你，情不自禁！真的！！”
蔓看着我说：“她也有点喜欢你的花言巧语！”
蔓是一所大学的学生，我每天约见她，并送她玫瑰。
二个月后，蔓搬到了我租来的房子，那时是秋天，她大三将要结束。
蔓宿舍共有五个女孩，先她已有两个与男朋友同居的，一个叫鱼，一个叫丽。她们都以为找到了真爱，爱她们的男生或者男人们也以为同居是恋爱的一种必然结果，不合传统，但很人性——拥抱亲吻或者更亲密的接触在有了若干先例后渐渐被学生们认可，那毕竟是比枯燥的学习要美妙的体验，所以他们选择了这种同居生活，他们打着爱的幌子选择了同居生活。
初偿性事的幸福弥漫至彼此生命的每一个细胞，而在一起斯守绻缱的时光更是让我们如鱼得水，忘乎所以。
白天，她去上学，或者懒得去上，我在电脑前写作，或者等蔓从学校里回来。
晚上，她总会回到我们的房子里，我们一起做饭、吃饭、说话、看电视、做爱。
半年后，我们一整天泡在一间小房子里会觉着闷，平时一个人的日子又觉得无聊，而一起走到阳光与草坪中去，话题也不再新鲜，爱语发自不激荡的胸腔听在对方的耳中也变得平常，只有性爱，那种两个人身体相贴的感觉才是我们最大的幸福。
当人沦为做爱的动物时，人就会变得暗淡无光。
蔓有时被这种生活弄哭了，她说她学习越来越不如以前，她说他感觉我不能给她将来，她说她有点受不了这种日子了。我又何尝不是如此？
蔓的同学鱼和丽与蔓有着同样的感觉，她们没事了会到我们的房子里来打牌，要不与蔓一起去逛商店，有时晚上她们也会带来自己的男朋友，在我家喝酒唱歌，看到他们如此，对比自己，我感觉我们都有点迷惘，不知这种同居的生活该如何定义，如何把握。
那时我已在西安的一家报社上班，白天要跑许多地方采写新闻，晚上有时候还要跟版，回来时已经是晚上2点多了。那样的日子我过得疲惫但充实，而蔓也为我有一份工作可做而高兴，但是她还是她，她不愿意去学校上课，也不愿意做一些有意义的事，她宁肯在家发呆等我也不肯活得充实一些。
我终于厌恶了她的这种态度，厌烦了我们的同居生活。
平淡而不愉快的生活是我们分手和相爱的背景，而真正促成我们分手的因素是我们的思想与情感发生了变化，而这种变化与一些重要事件有关。
我们不是太迷信彩票，但我们的确想过能通过搏彩有一大笔钱。
有一次我们一起去离我们十多公里外的一个博彩现场玩，当时我们身上都没有带多少钱，在买了若干彩票而未中后，我们身上只剩下三元钱了，我们有些丧气，但仍快乐的我说：“我们还可以买一张，说不定最后这张可以中呢！”
“可能性不大，”蔓说，“如果再不中，我们连回去的车费都没有了。”
“越是这样，我们中的可能性就越大，我们买了这么多，上帝也会祝咱们好运的。”
“那就买吧，大不了走回去！”
我们没有中。
一元钱，坐车的话我们只能走一个人。再不就是我们谁都不坐车，一起慢慢地走回去。蔓说她受不了，因为她穿的是新鞋，磨脚。
我把钱给她，让她一个人走，不知为什么，她什么也没说，就上车走了。
我站在原地，呆呆地愣了半晌。
这件事让我想到我们并不是一路的人。
第二个事件是她怀孕了，我们一起去医院，那是个冬天，阴天，我们的心情沉重。
我们选择了药流，五个钟头后我看到我们未成形的孩子，那爱的结晶，让我触目惊心，让我感到自己罪大恶极。
孩子流掉后，那时她显得很虚弱，但我们在给医院交了医药费后连打的回家的钱也不够了，我只好扶着她走回了家，后来她埋怨我没能给她打个的，我只能承认那件事我做得尽管无奈但的确是我错了。
那件事让她有一百个理由对我不再信任，让她有一百个理由相信有钱比没钱好。
她说她如果再找，一定找个有钱的。
第三件事是我有了晶……
我与晶认识也是在网上。
认识晶是个错误，但我们无法拒绝彼此的爱，尤其是在蔓回老家，我也渴望新的爱情与体验，而她也寂寞如烟花，需要男人疼爱的时候，我们似乎错得自然，无可厚非。
我一向把爱分为三种，一种是男欢女爱，没情也可以做爱；一种是有情有性，没情不可以做爱；一种是理想之爱，或许只存在于理想之中。
我与蔓是有情有性的，我是她的男朋友，她是我的女朋友，我们互为情人。
我与晶也是如此，但晶与蔓是两种类型的女孩。
晶曾经当过模特，是个子和骨架高大而非常有气质的女孩，她美丽，有一大批追求者，只要她出门，总会有出租车司机向她要电话句码或留下自己的联系方式，渴望自己能交桃花运。她善良无比，喜欢帮助人，很有同情心，容易让人接近，让男人也及容易产生怜爱之情。她有男朋友，但去日本了，两年来她独守空房，寂寞难耐。
那时蔓回家了，我与晶躺在床上说话，相互望着，笑着，那种存在很暧昧，后来我们发生了该发生的一切。
晶每隔一天晚上都会来我这儿，她需要男人，需要感情。
她的通信录上有两句诗：“花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”
她完全有权力信这句话，她美丽，而且有正常的情感和身体的欲望，她本来应该有更多的男人爱她并给予她她需要的爱。
我有点不快乐，想想她将来如果有机会也会和别的男人上床，我有点不快乐。
蔓从家里回来，她拥抱我，亲吻我，想与我做爱，但我像个木头人。
我当时在想该不该给她说我现在有了情人。但我还是没有说。别后相见，我看着她熟悉的清丽面庞，感觉她依然是我亲近的人。
我的手环住她的腰，也开始亲她。
然后我们脱衣服……
当一切平息下来后，我的脑海里出现了两个女人的脸。
我想到今天晚上晶会过来，当然我可以打电话不让她过来，但我怎么能舍得她从此与我不再联系？我又想到我与蔓迟早要分手，我还是下定决心与蔓分手。
第二天，我平静地对蔓说：“咱们分吧！我对不起你了，我有情人了。”
蔓也发现了问题，她不说话，我开始收拾东西。
我希望蔓能留我，因为我们毕竟有过一年多的共同生活，但以她的个性，不可能……
我觉着搬家就象远离了自己熟悉的一些事物，让我有一种很飘的感觉，其实我们中有多人少是从四面八方走到一个城市里来寻求发展的，都是飘，因为我们也不确定自己明天会在哪儿工作，一个月后会遇到谁，与谁成为朋友或者敌人，与谁分手与谁恋爱。
我们有的只是自己和自己的生命资本，它们像一架机器，在那儿都可以被生活被一个城市运转。但我们渴望安定与内心的宁静，渴望生活能给自己提供这样一个环境，但这种渴望往往被人称为理想主义，不现实。
有些事物会迅速地老去，而该来的自然会到来。事实上我们每个人都不缺少机会，在这些机会面前，似乎我都都在听从自己生命中的欲望。
我没有想到她会来西安。
在网上她叫蝶，真名一直不知道，我问过她，她从来不说，还有她的手机，她说她想的话她会给我联系的。
我与蝶在一个文学网站认识，她文章写得不错，我在她的留言板上给她留下了我的联系方式，她给我写了伊妹，然后我们通信。
她是位悲情女孩，喜欢一个人在漆黑的夜里掰着脚肢头抽烟。
她每次写信都会写得很长，似乎是为了倾诉，并不在意我爱不爱听。她说她爱的人不爱她，但要了她，然后就放手了，她不爱的人爱她，她也要了他，然后就放手了。她现在还在上大学，每一个假期她都会去一个新的城市，她喜欢旅游，渴望纯净，但她不能驾驭自己的欲望，她痛恨男人又离不开男人，她无所顾及地对我说她坏，坏到想让与她上床的男人全都精竭而亡。
年前她去了大连，大连是她向住的城市，在那儿她给我写了她的感受：“面对大海，我告诉自己，即使全世界的人都看不起我，我也要看起自己，即使所有的人都抛弃我，我也会珍重自己。可是我为什么会感到无奈与疲惫？水，那么多的水，与天相接，我怕，我顺着海边的山路走下去，一个小时，两上小时……始终不觉得累。我想如果我的人生就像这条山路一直走下去，就是不知终点在哪里，不知要走多久，那该多好啊。可我的人生不是这么回事，我还要面对现实，面对现实我常常觉着自己是没有用的人，我想养一条狗伴着我，但我又没有心思去照顾它，我想写作，可脑中常常是空白一片。很简单的生活我都做不到，为此我不知哭过多少次了。我一直在欺骗着所有的人，我告诉他们我不需要爱情，可我无法欺骗自己，我知道我需要。人的欲望是个影子，永远无法摆脱……”
后来她又给我写了封信，确定我的手机号码没变，一个月后我在西安见到了她。
蝶的长相与打扮出人意料，她个子不高，齐肩黑发，小眼睛，里面有很沉的忧郁但含着笑意，脸很白，瓜子形，脸与身子一样瘦，但让男人怜爱。她穿着绣花绸衣裙，一色暗红，手腕套三对手琏，形状各异。我接过她简单的一个包，对她说：“你好，我没感到你要来，你来了。”
她笑着，说：“你比我想象的要帅，看来我没有来错。”
把蝶带到我的房子里，递给蝶一支烟。她接过来我为她点燃，然后我们看着对方，然后又把头低下，一时不知说什么好。
那时天已是晚上，晶出差要十几天以后再才回来。
蝶没说她有住处，说真的我不希望她有住处，但我又知道，孤男寡女独处一室，肯家会发生点什么。
我们去吃饭，然后回来，已是晚上11点多了。
我想，我们灵魂相近，我们都不讨厌对方，我们为什么不能睡在一起，我们为什么不能做爱？回想与与蝶在网上的交流，看看眼前的她，一切似乎都很神奇。
蝶为什么不说她要走？
她真是那种很放浪的女孩子吗？
我怕，怕我们有过亲密关系后会伤害她，但我也想，想用我的身体爱她，爱这个需要爱的女孩子，那怕这种爱只有一晚，我也是真诚的。
我想起了蔓，蔓现在不属于我了，她可能正在和另一个男孩在一起，说情话或者做爱，我肯定她会与别的男孩在一起，因为我了解她，因为她的朋友对我说过，她现在与一个男孩在一起，那个男孩炒得一手好菜，也会讨她开心，对于我的背叛，她有一千个理由很快地与一个男孩上床。
晶呢，晶现在在做什么？
她在看书吗？她一个人在外地不感到孤独吗？我们在网上相识并发生关系，难道她不会在外地再与别的男人通过网络走到一起吗？这样想的时候我觉着心者乱了，说真的，我不想要这样的生活，但我却不知不觉得选择了这种生活，我觉着我很失败。
晶要回来时，蝶也要回她居住的那个城市了。
与蝶在一起的感觉很不错，我们有共同话题，如果分开会很遗憾，我们也都说过结婚的事，但事实上我们都怕结婚，结婚是需要很多条件的，例如我们可能没有一生相爱的激情，例如我们也没有结婚的经济基础等等。
我去火车站送她，对她说：“你要爱自己，爱自己！”
蝶与我眼中都有泪，我朝着火车，几乎挥断了沉重的手臂，车终于开走了。
蝶走了，也带走了我对她的爱，而我留下的是什么呢，我不知道，但我知道我还有爱，那是对晶的。
晶回来了，她发现了我的房子里来过人，后来她说，她在被子底下找纸，发现我们一起用的套子变了颜色。
她哭了，我没有想到她会哭。
说真的，我们相爱，但我们从来没敢想过我们会有未来，既然这样，她为什么还会哭？
那一晚她没有让我吻她。她说从外地回来是想与我正式同居的，她说她爱上了我，在外地的时候她每天都会梦到我，梦到我变心了，她受不了，她想与她的男朋友彻底分手决定给我们一次机会，但她没有想到这么短的时间我就有了别的女人——其实与晶结婚挺好的，她爱家，对我也很体贴，她美丽，是那种老了仍会很好看的美，再者她有房子，有钱。但现在，我知道，什么都完了。
我不想说什么，说也说不清楚，也许这一切都是命中注定。
第二天，晶走了，她说她不会再接我的电话，也不会再与我联系。
我想，现在我什么都没有了。
一个人，我过着近乎绝望的日子，我把我的书，手机，电脑都卖了，为了交房租为了卖馒头吃，为了抽烟和喝酒。
我的的衣服很脏了，但我不洗，我的胡子很长了，但我不刮，我每天只是躺在床上，回想我与蔓，蝶在一起的时光，我哭我笑，是什么让我如此颓废？
我不愿向好处想，我总是想到死，我现在什么都没有了，也不想有了，我对自己也绝望了。我觉着死是一条很轻松很欢乐的路，我想，命运让我扮演了一个多情的男人，我演砸了，现在一无所有，我不怕一无所有，但我不能原谅我自己曾经伤害过的人，不能让自己破碎了的心有一个正常的状态，我看不到一条明朗的路。
我还有路可走吗？我的手腕也因为很久没有活动痛得厉害，因为失眠，神经似乎也出了问题，我感觉自己的身体象是一截木头，因为没有思想和情感的滋养而没有生机，我脑子里有一堆混乱的东西，心里也堵塞得很紧，就连呼吸也不能畅快。
明子向我借改刀的时候我刚刮过胡子，洗过脸，那时我买好了安定片，一瓶……
其实我没有死的必要，也没有非常强烈的想死的念头，但我却吃了那么多，也许我想有这么一次忘却，也许我就是为了想睡个好觉。
但如果不是明子，也许我真的就死了。
现在想来，我们都还没到结婚的年龄，我们都想玩，玩情人，这是一场青春的游戏，这是一个浮燥的时代，不知有多少男男女女在情场中得手失手，体验着幸福或者痛苦，当尘埃落定的时候也许我们才会找到自己情感的归宿。
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