他回家了，今天第四天，但是却感觉好久好久了~~~~
这个月他陪我的时间比较多，让我不知不觉习惯了有他的感觉~~~挺好的，尽管他不说话，但是我却唠叨个不停，尽管知道他可能听不了多少但是就是忍不住的唠叨着，时而抱怨着：女人选择结婚对象的第一个要求就是对方必须会说话，有说不完的话，这样老了才不会闷也不会觉得孤独！！！然而他却说我的唠叨不是唠叨，是爱的呼唤，是他不可缺少的关怀，现在他就只管听就可以了，等老了，我不会说了，他会讲给我听，逗我笑~~~尽管知道或许只是说说而已，但是就是很开心，很开心！
近段时间一直认为我们的爱情已经掉线了，他也在慢慢改变了，心情总是随着他的态度而改变着~~~~~然而觉得自己是一个很容易满足的女人，一下就满足了，哪怕只是一个动作~~~一句话~~~一个笑容抑或是一个眼神我就会满足的，但是突然静下来又觉得自己是一个很贪心的女人，得到了一个笑容就希望得到一句话甚至一个动作抑或是一个拥抱以及亲吻~~~~~这样会让身边的他感觉压力感觉很累吗？
之前他不在身边的时候我会习惯自己一个人过着两点一线的生活，每天“上班、下班”，但是习惯他在身边之后，每天虽然还是“上班、下班”，但是不同的是心情感觉很空，一下班就想看到他的信息~~~听到他的声音~~~甚至看到他的人~~~~或许这算是一种毒吧，一种戒不掉的毒，当毒瘾发作时我只能让思念蔓延全身，腐蚀每一个细胞~~~~
朋友说：他家人还不知道你吗？难道他没有想过带你见家长吗？这个问题是很重要的，你们都必须面对必须考虑了，不然觉得你很亏，这样下去会怎么样呢？好好想想！
是的，这个问题是应该考虑了，我也开始想去正视这个问题了，但是在我的思想里，“爱”没有“亏损”之说，爱了就是爱了！
另一个朋友说：他回家的时候你应该考虑或者问他：我应该给你家人送点什么礼物呢？或许这样说有他的道理吧，但是，我想我可能没有办法这么做，我还不习惯~~~~
忙~~~每天都在忙，忙着统计~~做报表~~~~制作文件~~~好多好多说不清的事情，上班在忙，下班回家照样在忙，忙着打扫卫生~~~忙着打围巾~~~忙着把一些应该记住的东西记在脑海里~~~~~生活就像杂乱的流水账一样，怎么理也理不清~~~
小姨开了家外贸服装店，打电话要求我过去帮忙，我婉转的拒绝了，不为别的，只是害怕~~担心会把店搞砸了，不想让他们辛苦的血汗钱毁在我手里，我并不适合打理他们的店！
寄钱回家，妈妈不愿意要我的钱，说是不敢拿，其实我知道他们还在生气~~~很伤心~~~什么时候能够理解一下我呢，我知道他们也很伤心~~当然也很生气，但是我也不好过，很多东西如果我不去尝试的话我一辈子都不会甘心的，万事开头难，只是没有想到的是我一开始就注定要失败的~~~失败，让我掉入万劫不复当中，我再也找不到之前的信心以及勇气了~~~~我是一个很贪心的女人，我想要的是他们不再生气~~~原谅我~~~甚至是关心我！！！刚开始想要他们不再误解我，哪怕很冷淡的一句话都可以，哪怕一个很不情愿的电话（骂我都可以的）~~~只是慢慢的我知道我其实不只是要这些，我要的是更多，要他们像以前一样对我甚至比以前更好的对待我~~~很多时候我自己都不清楚自己！！！
叔叔说我是一个好强的女孩子，刚刚开始不认同，现在开始知道他说的意思了，因为时间相隔好久了，具体说的什么我都模糊不清了~~~隐约记得“不要太好强，不要让好强伤害到自己，更不要因为好强让自己深爱的人事物从眼前溜走”！
是的，我知道了，也清楚的明白了，我不再好强，其实也慢慢的变得自卑了，但是我绝对不让身边的任何东西溜走，我会好好珍惜的！好久没有和叔叔聊过了，因为忙（其实那只是我给自己找的借口）。挺想念聊天后的感触的~~~找个时间好好聊聊吧~~~
乱七八糟的写了那么多的东西，后来才发现原来写的东西一塌糊涂，没有主题~~~就像流水账一样杂乱~~~随便吧，只要感觉到了就可以了~~~~~~ |
