讨厌这样的日子，更讨厌在这样的日子里的生活。讨厌在人群中孤单的感觉，更讨厌近日来阴雨连绵的天气。是我太笨！始终都学不会让自己“一个人精彩”。风，很温柔。轻轻的亲吻着我的乱发，像你爱我时的样子！
看着窗外绵绵的细雨，飘落出一串串无奈。昂首问天，上苍又能说些什么，只能滴下一片水晶般的泪珠，我真的再也找不到坚强的理由了。很想给你打个电话，问问你最近好不好。却又怕——拿起电话，听到你的声音。很想给你发条信息，带去我的问候与祝福，却又怕——泥牛入海，了无音讯。想想，算了还是好好睡上一觉吧。
谁知心碎的感觉让人悲叹，在这凄凄的长夜里默默流泪，默默擦拭着那颗血渍未干的心，一切都在无言中逝去和流走。是的，我与你的爱情已成了过去，爱过的心也应该停息，可是我又怎么才能把你忘记，怎么才能不伤心哭泣。在今夜，我的自我主义溃不成军，但却是如此的心甘情愿……梦醒了，是枕巾上潮湿的泪水将我冷醒，我感觉很伤痛，痛得都难以呼吸，我用尽全身的力气紧握着自己的手指，疼了，我就咬紧牙。我告诉自己流泪的心：会原谅你的，因为理解。我一直都用沉默代替了一个又一个“对不起”。
我们已足足有一个多月没见面了，我真的好想你，每次手机响起了都希望是你的声音，甚至深夜醒来也会拿起手机看看，好担心你像以前那样在半夜里打来了我却没听到，但我失望了......我再也等不到你的电话或信息了；每天上班打开QQ看着你灰色的头象心便会隐隐作痛，对着电脑、对着虚无缥缈地网络世界、对着那唯一能让我感觉到丝丝温馨的小头像，期待着你的出现听着每一声好友上网的提示音，都以为那就是你，是你赴这无言的约会，但每次我给你发过去的信息要么就石沉大海要么就是一两个简单的字眼，每次电话都只有几句冷冷的话语......你可知道我此刻的心有多痛吗？每次看着或听着你的话语我的心直沉下去，觉得手都是冰冰冷冷，虽然是夏季，我的脊背寒意阵阵。也许是你心情不好吧，我艰难地替你开脱着，执拗地不肯相信事实。所以一次次地拨你的电话，听到的却是日渐冷淡的话语，我终于明白，一切的一切，都是无可挽回的了。曾经记得你说过，失恋的痛是最让人无法忍受的，但为什么现在你又要让我去承受这种的心痛呢？你又为什么可以这么的残忍对我？这些天，心情真的很乱，真的想找个人来倾诉，可是我能找谁呢？茫茫人海，我只是渺小的一个，是那么的不起眼，受了伤，也只能躲在一个无人的角落里哭泣，多想在我落泪时，有人可以际慰一下我那破碎的心，给我一 个可以避风的港口，给我一 个心灵寄托的口岸，让我的心不再漂流！不再孤独，不再无助！
曾经为了爱你，我苦过，伤过，爱过，但没有恨过，因为我知道爱情的角度，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁；曾经以为自已真的可以放得下你，但夜深人寂的时候,才发觉脑海里,有的只有你平日里的样子,和我们在一起的每一个快乐地时光! 你还记得你跟我说过的那个梦吗？你还记得在你梦里那个白发老人说的话吗？你还记我你跟我说过一切的一切吗？你说过你会努力赚钱然后把我娶回家；你说过会陪我过生日；你说过国庆节你会带我回家看你的父母；你说过跟我一起后就永远不会放弃我；你说过不会从这段感情里抽身...... 一切的一切，真的如梦一般，泡沫一般，禁不起时间的考验，这一切原本是你早已承诺的啊，其实你并没有违背什么，是我自己不好，不去遵守游戏规则。可是那段感情呢？那段每天你都对我说爱的日子呢？它们到哪儿去了呢？虽然你一直不愿意说出“分手”两字，但我已慢慢感觉到你已在抽身了。还记得，那夜你喝醉了，但你仍不辞劳苦地深夜从大良送我回来；还记得你去山东旅游给我带回来的那块雨花石，你故意让人在上面刻上了我的名字，仿佛我的名字被刻在你的心，那一刻，对你我有说不出的感激和感动；还记得我们每一次的斗气，是否我伤你很重？其实你不知道，伤害你的同时，我又特别的后悔，于是我又会不停地向你道歉。你知道我的心吗？其实，由我每一个发信息给你的晚上起，心已经慢慢地陷落了。
很想很想和你好好谈谈，这段时间，我们总是无休止的吵架，吵的我们两败俱伤。我累了，也许你比我更累，前几天又跟你闹别扭了，执意的要跟你说分手，我不知道我哪根筋又不对了。记得你曾经跟我说过，不要老说“分手”，这样会让大家受伤，但我却老犯这个毛病，我也知道每次吵架的源头都是因为我偶尔喜欢搞风搞雨，而且搞风搞雨的时候，通常自己也不知道，也许这就是你这次坚决要跟我分手的原因吧。但我想其实说我不是故意想伤害你的，如果因为我的任性伤害了你，请允许我对你说声：对不起！我答应你我再也不任性了，原谅我好吗？
这段时间，部门里一直都忙于算工资，于是有两个同事很多个晚上都没法回家，男同事的老婆以为他在外面有了女人，结果把刚怀了一个月的孩子给打掉了；女同事的男朋友以为她不爱他了，结果默然地离开了她......但他们其实一直都跟我一起在加班，也许只有我才真正知道他们在做些什么？但他（她）却误会了！从这件事里我看到了很多很多，仿佛一夜长大了，成熟了。以前我也会像他（她）们那样胡乱猜想你，但经过这件事后我真的明白了很多，我真的很感谢我那两位同事，那刻我便决心去改变自己，但你......但你已离我而去民，心已碎，人已累，我带着满身的伤口，又回到了原地，爱心依旧，激情不在，如果说我不伤悲，因为我已无发在伤悲，如果说我没有失望，那是我在欺骗自己，爱上你本就是一个错，也许是自己自做多情吧！ 我把你当成可以执手的恋人，而你却当我只是一个过客，我想过回头，可是陷的太深，早已找不到回来的路了。
总以为自己的爱情会一帆风顺，也许都错了！看着身边的朋友分分离离，我的心情虽然不好受。但也从来都没想过自己有一天也会面临着分手的痛苦和折磨。我可以将自己揉碎，将我的伤悲掩盖的如此完好，一点不漏印记，可是这样的守侯又有什么意义。最后只留下我独自品释着伤痕，难道这就是所谓的独角戏。为何我还是要如此深情的去演绎。好苦涩的味道，心真的好痛！说不恨你,那是假的。因为你真的让我的心伤得好痛好痛,在对你说着无所谓的时候,我明白我的心已经支离破碎了,但你一副坦然的样子,让我更加的难过。可我真的不去强求，可拿得起却不一定放得下,因为我是真的真的很喜欢你!爱过,哭过,不过是一场无望的缘罢了。
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