真正的爱情有两种，一种是永远，在童话中；一种是背叛，在现实中。在此，感谢某人，是他让我深刻地理解了这句话，也再一次让我对爱情绝望。
原以为，只要将他的照片从电脑中删除，把他送的礼物收藏起来，重新找一段爱情便会有一个新的开始。我原以为，只要自己付出真心，也一定会得到被爱的回报。但是我错了。一切天真的以为，只能换来对天真的惩罚。
我已忘了，我本已无力去爱了，我本已没有爱与被爱的权利，只是无意，又再一次在这个纠缠不清的旋涡里挣扎，我的挣扎是否会换来你的救渎，我不敢想象。爱从来就是自私的！我也不再奢求任何人的施舍。我想，我们应该有个结局了，或许，在他的心目中，结局早已注定。只是我，还沉醉在幻想中，幻想着他还会回来，幻想着他曾经的诺言还能实现。
一场原本希望可以在平平淡淡中进行的爱情，不想在互相的猜疑中走散，捉住了的手不放开，幸福就不会走开吗？生活已不再有他的痕迹，但心却更失落了，好想强迫自己睡觉啊！可越想这样越睡不着，一直在告诉自己不可以去想他，因为想他的时候时间会过得好慢。越不想想他，他的影子就越清晰，甚至想到有种哭的冲动。我的情感，还会有属于它的港湾吗？难道爱情真的可以将你捧得很高，然后再将你掉进深渊如此残忍？
当听到他说分开时，许久没有说话, 心抽搐的疼痛，好疼！好疼！几乎想放声呼喊，但只觉得喉咙被无数硬物堵住了疼痛不已，是说不出,是强忍着心碎的疼痛。不管他在哪里,也不管他是否想念,我的爱终老不渝，请原谅不得不爱的深情。这或许是这时候能写下的最朴实的文字,做你的新娘、你最爱的妻子是我一生的梦想,今生有你足已!
今晚，和曾经伤害过我的他聊天，感觉一切都变得很陌生，从前的甜蜜转眼间变成了客气的寒暄，心里突然有一种说不出的伤痛。按捺不住地想他，我终于还是拔通他的手机，拿起的电话听筒，重复依旧的问候。他没有笑，他总是以忙为理由，只淡淡地三言两语，挂掉，推我在他的心门外。让我极力猜度他的心思，他给我的已不再是切切关问，大家都是小心翼翼的，彼此都不愿提起过去的旧伤，心头的失落感顿时让我倍感孤独。对于情感，我已不想再失去之后才慢慢懂得去珍惜了。我只想要属于我的幸福，不要强求，不要勉强，我要的只是平平淡淡的甜蜜。
想到邓丽欣《他不准我哭》，这旋律在脑海中意念的播出，发愣着却怎么不敢相信，才觉得自己似乎没有了灵魂，我无法呼吸的不仅仅是鼻腔、口腔，更多的是心灵的伤风一直往里窜的逼迫。直到这一秒我依然在寻找答案。我怎么能相信，又如何去相信,他不爱我了,他要寻找出口独自离去。苦苦坚持到今天的爱情难道要以这个结局收拾零落的心情，我们走了那么多旅途,爱着那么深刻的心情。难道心中不再有爱?难道分别的天空如此脆弱不堪击打？难道分手真的可以一脸笑容吗？问自己,破碎的心怎么能将爱留住、拾起。飘飞的长发,我知道爱荏苒,就算他铁了心离开,我也相信自己的爱能活在对他的唯一里。我哭了,却仍旧想着"不管与你的路有多苦,我只想要最后的祝福,再多的伤害我都不在乎,愿你我挣脱一切的束缚!”这是我心愿意为他播种的永远！
和他的一切，似乎是一种错觉，更是上天默默的安排、默默地对我的恩宠。他有理由走，也有理由好好的过，可以选择他想过的生活，多少次的青春恍惚，多少次的人生岔道，让我等到了他，还将遇见他的爱、他的幸福，而我却无法停止对他的爱，我的誓言写满了岁月的日记，不管是在风吹响的风铃上，还是雨打落的花瓣里，所有的心情都用爱串成满屋的相思结，一辈子的等待和痴恋，不要渲染太多的色彩，哪怕在黑与白里也同样坚定。低调的藏在岁月流逝的每一刻每一页翻过的书页。一年、十年、若干年，为他我守着终老的誓言，哪怕他真的离我而去，守侯的祝福也依然为他活着。古典的花祭在我一滴落的眼泪里，哭着那么多，那么多无法忘却的记忆，如何遗忘，或许是根本不愿意遗忘，也从来深爱如生命，甚至比生命更重的爱着他。而他的冷却让我寒冷的萧瑟,我瘦了,可思念却胖了。曾经是我多么决绝的说出那违背誓言、违背心灵的话语，说离开他我会过得比他好。如今我要用不能被原谅的悲来承载这份自己抛出的痛言惨语，如果他调整不了自己，于我，这莫过于生比死的痛,我多希望在我的爱里他是勇敢的,快乐的,精神的使者。没有他，我无法告诉自己明天的意义，我无法看清楚自己的梦，或许他离去的背影映射下的夕阳已经葬送所有生的意义，我是那宋代的女子，花黄贴面，泪眼里有着痴情的呼唤和呐喊，轻盈里用一舞孔雀东南飞舞动所有对他对爱的依恋。爱人，别走，请用所有的力量托起希望！爱人，别走，别留下我一辈子的孤单！爱人，别走，请找回温暖的心勇敢的爱！而我只能在此深深呼唤爱人回来!
美丽让人沉迷，仙女让人安静纯净，善良让人感悟深刻，硝烟浓重会让人窒息。如今是突然间看不清的紫色硝烟，或忧郁或沉重或疯狂让他想要窒息，可我想拯救却不知道如何把手伸给他，不知道如何挽救。或许一切都很简单，当硝烟散去就是天明的希望。希望总在转角，只是我和他此刻都看不到，勇敢的转个弯，那么就是更明亮的世界。我想要的是他不放弃那最后一口气，为我坚定的跟着他，为我决绝的把自己交付给他，如果他这么走了，我永远无法原谅的是我的痴情,无法原谅的是自己不得不爱他的事实,我爱他,希望他幸福这才是我该给他的。虽然也无法原谅他在同样的悲苦中因此放弃，想说这不是爱的表达而是爱失去耐心的懦弱。可我不愿意看到他的难过，他的伤心，我宁愿对自己残忍一点，当他拥有他想要的人生，我该为他继续微笑；我宁愿对他说，我会好好的，花也还香香的，水也还清清的；我宁愿对他说，爱上他我从不后悔，希望他的人生会充满幸福的颜色。可没有我的他真的会幸福吗？
一开始我只相信，爱是伟大的。可我无力去相信强悍的是命运，从来都认为他深爱着我，不会再伤害我，不管我怎么做他都不会让我受伤。我刺痛他的心，是不忍不愿看到他的麻木和冷漠，想他在我的千呼万唤中苏醒，找回温暖的心。可是不管我怎么做，他都依然无所感动，无谓悲喜,似乎在他眼里看到的只剩下茫然,而不再憧憬。这时候的路上只有我自己的蹒跚而行，曾没有一点儿力气，但我必须对自己的感情认真的梳理，我不能停下脚步，就算在他的茫然冷漠中，就算我要承受再大的痛苦，就算我柔弱的肩膀被大石压伤甚至流血，我也会在能多爱一秒的时间里为他坚持。相识的时候一切美好如同梦境，但却还是真实的拥有，而我跟他要的幸福，难道就只能还给他吗？我哭了，到底是怎么样的错误让我如此疼痛，流泪的眼睛让声音被封锁在喉咙的底层发不出来的疼痛，这时我的心分明看到汩汩的鲜血从我的心里流出来，疼了却不能哭出声音，泪流进我的心里。如果可以得到原谅的话，哪怕用尽一生的幸福来交换我也愿意，只愿他能饶恕我的过失，更饶恕他自己！人最大的悲在此刻莫过于想留不能留，人最大的伤在此刻莫过于想留却留不住。想留不能留是最寂寞最悲伤，没能说完的温柔，是他不愿意听的美丽，一席温柔流动的在月夜里，不能接通的电话，传达着挂断后抱着双腿而哭的心情，眼泪通常是最被瞧不起的东西，可却能把我所有的真实情感流露得淋漓尽致。我在自己的情感真实世界里毫不吝啬它的流动，因为它陪伴我的无助，无奈，无措，茫然，心痛，悲哀，艰辛，和对他永远不能改变的深情。其实他给了我一生最能享受的快乐和幸福。如果他要走，让我用心跳来送他，但愿他回头看我时，能再温柔的怀抱我，永远不放弃这份美丽。
心碎前一秒，我依然在微笑，守侯，心碎后一秒，我在哭泣中忘却生命的意义，原来爱是种任性的执着，不该考虑太多；原来爱是种冲动的悲伤，不该用记忆来填补，原来爱根本也没有聪明不聪明，只有愿不愿意。你选择残酷的冷漠，刺痛我亘古的心，没有说完的温柔，只剩下为你唱的心碎的歌。多希望对你说，别留下我，让我看不见永久，只听离别的悲伤。别留下我，给我生命的遗憾，给你记忆的伤痛。
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