坐下来了。我把前面写的东西看了一下。我相信，如果我干什么事都想（像）写前面那一些那么认真而小心的话，那我无疑会是一个很出色的人。看着，我看出了前学期的我，看出了我是怎样的执着去追求那个女孩，而那个女孩又怎样的陷入我的“圈套”。我看了我在那时是多么的充满激情，我完全不顾一切的追求，追求那虚渺的爱。其实，自己对爱的理解是多么的肤浅。我能为她憔悴，为她而放弃所有，为她而悖逆，为她而违背自己双亲的嘱咐，去沉落去痛苦，我忘记自己是一个人，而成日生活在寄托里。这些似是遥远却也很近，我不是在唾咒这些行为，我是想笑，笑我的天真，笑我这样执迷，胡窜乱撞，便找到自己的女神。我现在是无论怎样也做不出来了。我倒崇拜起我的天真起来了。我还爱着那个女孩的。我知道我内心深处是藏着她的。就是寒假一星期过来，每天都想着她。我每天晚上都给她写信。我情愿当傻子。
想到这些，刚才在外面带进来的阳光昏沉了，消失了。我眼眶红了，我想哭，尽管一个男孩不能轻泪，但在某一时刻，那滴眼泪异常的狡猾，偏偏找了个缝钻了出来。这不只（止）是一次，那（么）多次，一个学期来已数不清了......
惆怅、迷茫、惘然我都尝过，我甚至曾经抑压自己兴奋，我认为我是一个应该沉默、永远胸积愁绪去等待阳光的人，而跟那个女孩的相聚无疑便是我的阳光。
她家离我家并不远。我们放寒假是一起（回）来的。我渴望着回家能跟她玩，卸掉身上浓浓的书卷味，去玩。去海边追逐那浪花，在沙滩上画一个圆，只有我们俩个才知道其中秘密的圆。当回到家的第二天，这梦想，这个寒假的一切价值都在电话中的一声认真的决定给否定了。她不接我的电话了。我祈求她千万不要那样，她却说：她决定的事不会轻易的改变。我多么想永远提着那个电话筒，让时间停驻，让我们还在牵连着，尽管那是一条电话线。终于，我无话可说，应该说是我慌得没话说了......
我讨厌她这样做，我受不了，别人受得了这些，我可受不了。我不能埋没自己，放弃别的可以，惟独不能放弃充满激情的自己。我的要求不高，只是想能和她叙一叙，没有甜言蜜语也行。这样做了，我会怀疑她的，也是在怀疑自己了。我怀疑她是否真的爱我，我怀疑我是否找错她了。这些是我多不愿意想的呀，我情愿都不想。一切的迁变都不可能使我思异。除非她对我说：她不爱我，也没可能爱我。那样我便罢休，我便自己一个人扛这痛苦。偏偏她又不是这样，我讨厌虚伪，而她的做作我却要去承受，我觉得自己多么的没用。
等待的痛，她永远没办法去尝受。是充满了焦竭和思念，恨不得即刻死去的痛。等待，它没有止境，时间的等待很苦，心灵的等待更是煎熬。等待它又永不能摆脱，可怕的是好多不到等待的时间的等待，偏偏好多人去等候。就象还有漫漫一个月，我却开始等待起来。等待回运校，共同度过每一个星期五的晚上，那个晚上藏着我们无数的希翼。
等待又是这般的无聊。所以我抄起了笔，写呀写，将我的所有写进日记，将我俩的邂逅写成册子（这本册子我至今未睹，不知道他还有没有留着）；将我的思念写成信。于是我找到了一丝慰籍，写累了，我捧起书来看，直到午夜，我疲倦的睡去。但我还是无时不在等候她的电话，我的电话她是不会接了。（待续）
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