我的头总是这样剧烈的疼痛着。这让我不断的怀疑是烟熏的还是我真的病了。每天都过着颠三倒四的生活，白天睡觉，晚上清醒。我在自己的房间里等待天亮，心情倒也平静。手机已经有停机的趋势，这个晚上，注定更加无聊。突然惦记起初中时用过的笔记本，惦记起曾在书上跳跃的阿拉伯数字，很久没在做数学题了，现在也只能无能为力。如听那些苍白的回忆。写过的随笔很多，总是一种郁闷的调调，却没有一篇像样的，好遗憾，写不出那些曾在我内心翻滚的暗涌。已经快到读大学的年龄了，这意味着我要一个人生活了，自由和落寞之间应该如何换算呢？肚子现在又在像我抗议了，它说它饿了。妈妈的话让我知道我已经2天没吃东西了。我想我可以再瘦一点，可是再瘦也回不到从前，头发已经越来越短，因为我会不断的去剪它，告诉自己时间还在，它停留在那个季节，停留在那个长度，谁也别想拆穿我：我们已经长大了。对着镜子，除了那些虚伪的微笑，剩下的，不是都还好么？抱抱熊，安静的躺在身边，它是很久以前收到的生日礼物，我很想知道，在那个无声的玩偶世界，它，会寂寞么？我想还是会的，如同那些好了的疤，里面全藏着疼痛的血。那天弟弟问我，抽烟有好处么？我说没有。他又问有坏处么？我说有很多。他便问我那为什么要这样不停的抽烟呢？这个问题其实不难，但我却想了很多，我用沉默，掩饰心痛。我想如果我告诉他疤痕是伤感隐忍的灰，伤是渐渐转轻的蓝，到最后可以用熄灭烟灰模拟痛感。他能明白么？他不能，每个人都有每个人的故事，简单的，复杂的，残忍的，疯狂的。不曾经历，又怎能明白呢？不被了解的人最可悲，我想我没的必要去承认这句话。自欺欺人一向是我最擅长的。有时候觉得好累，有时候也真觉得无所谓 。
柯柯说再也没有人疼他，再也没人对他好了。其实每个人都可以这样说的，事实上，我们都清楚，根本不是的。我们只是寂寞的孩子，不停玩着同一个游戏。只要相信总有一个人在我们寂寞的彼岸等待着我们，我们彼此在空虚的两端抗衡。我们就会觉得幸福那么一的点点。
懒在床上已经很久了，天还是没亮，黑，窗外还是那么黑 。所以我还是不能睡，白天太耀眼，不适合我。此刻17度的温度很舒服，不想走动，就这样吞食着黑夜 。翻翻存在电话上的短信，只有一条，男人说的：“其实我很多时候很后累也很心烦。但我不想告诉别人。我只想默默的呆着。人生本身就要面临很多选择，挑战，难题。我是一个顶天立地的男人。”这一刻，我突然觉得他是在认真的对待我了，所以不愿意像刚刚认识的时候给我开玩笑，逗我开心了。虽然他的认真会意味着我的失去，但毕竟，真诚是最重要的。不知道还能坚持多久。我想我还是会交男朋友的，就像现在……
刚去照了一下镜子，突然后悔起来，我的头发这么可以这么短，好丑好丑，芙蓉姐姐不是说过么：“没有爱情，我一样可以好好的活着。”麦兜也说过：“没有套餐，我们还可以点快餐。”我为什么要把自己弄的这么糟糕呢？从今天起，我要留长发，告别那个短发的我，告别那些有关于短发的伤痛，再也不去一切从头开始了。长头发的我，一定会很漂亮吧，就像很多关于大学恋爱的情节，那个唯美的画面。突然想起一个人，那个我告别初恋后的第2个和我亲近的男人。他说：“以后不管发生什么事，都不要去抽烟喝酒。只要你打个电话给我，随便我在哪里我都会出来陪你。”这是一句很长的话，可是我还记的，因为在那时，这样的一句话，让我感动过。我怎么也没想到，他是有女朋友的。我记的当时我好震惊。为什么感情，总有欺骗。
忘了说，今天是7月7日，情人节。想太多了……欲说还休。 |
