“你消失的一百天／我没了笑脸/怕别人看见／我敏感的神经线／一点一点没知觉／泛红双眼不成眠／它跟着我一整夜／麻痹的脸特效药也无解／才发现我正搁浅在爱情过敏的季节／oh过敏源是对你的思念……”
雨燕，妹妹。还能听到我此时是多么想这样一遍一遍地对你的呼唤吗？能感受到我此刻是多么的想亲吻你的泪眼的急切心情吗？为什么，为什么这一切只能是时间的错，为什么你要对我说你想做我的新娘？我哭了，真真切切地哭了，无法抑制地哭了，尽管我已经告别了很久自己滚烫的眼泪。我想这是幸福的眼泪吧，因为你知不知道从我来到这个世界到现在的２０年，第一次有人这样温柔地说话，也是第一次有人询问我这样到底可不可以。我把电脑的音响开到了最大，然后听到被耳塞堵住的耳朵里满是你给我的《过敏》：你消失的一百天／我没了笑脸/怕别人看见／我敏感的神经线／一点一点没知觉／泛红双眼不成眠／它跟着我一整夜／麻痹的脸特效药也无解／才发现我正搁浅在爱情过敏的季节／oh过敏源是对你的思念……震耳欲聋，也没心没肺唱得让人软弱无力。眼泪就这样不知不觉的从眼眶脆弱的滑落了，热热的，我赶紧很小心很小心的用双手把它拭去，怕被室友看见，怕被你看见，更怕自己看见。很想很想让自己努力笑一下，然后告诉自己：“这不是很好吗？这难道不是你一直追求的幸福吗？可是当它真切地显现在自己的面前了，却反而变得这样弱不经风，变得这样不敢相信呢？”想试着回应你些什么，可是真的好难好难，也不知道平时里脑海里积累的那些词汇怎么一下子就那样说再见就不和我照面了。
我知道，另一个显示器前的你也不会比我好到那里，因为我和你都是那种容易伤感的人，虽然你常常给我强调你很坚强，可是我还是知道那或许只是你支撑自己不要倒下的理由。我不想这样，我也知道这样不好，可是我实在做不到，我的心在一寸寸的流血，也一阵阵的抽搐。哭吧，也许我真的只能让自己痛痛快快的大哭一场，然后从此答应你不再流泪，决不！为什么我们明明不是生离死别却又会有比那更难受的感觉？是的。你说，因为我你才知道什么叫不舍，那对于我来说何尝不是这样呢？我好恨，好恨自己为什么此刻不能陪在你的身边。至少那样我可以紧紧的抱着你，不离不弃，吻吻你湿润的双眼，感受你小手的温暖，一直传到心灵深处，也是绵绵不绝地传到心灵深处。
你说那里的风沙很大是不是，你会害怕吗？风会吹痛你的眼是不是，如果那真是我在吻你的眼的话，我想我还是不要这样的吻了，我怎么忍心看着我的任性带给你些须的痛苦。我的这里已经天明了，可是不知道从你踏上车门到现在，是不是感觉过了好几个世纪，那么在这些黑暗的找不到方向的时间里你是不是因为对我思念而折了一只一只的千纸鹤，我用心眼看见你是那么的认真，它们又是那么的憨态可拘。我想对着它门对你说：宝贝，我也想你，疯狂地想，不可抑制地想。你的声音，你的笑脸，还有你的长发都占据了我心灵所有的空间，甚至再也找不到丁点缝隙来让别的人插入。我是红着眼入睡，然后黑着眼起床，怕被发觉于是要自己面对着暂时没有你的网络，一秒一分又一小时……
给你说过曾经自己心痛的时候就用双面刀划自己的左手，然后看着那些血腥，然后用皮痛代替心痛。可是现在的我不会了，因为我要听你的话，我要因为你的存在而好好的照顾自己。也许只有照顾好了自己我才能更好地照顾比我更脆弱的你，更爱哭泣的爱人雨燕，直到自己再也没有能力再去照顾你的那一刻。把你的手给我，让我牵着它和你一起启程一起停留好吗？你说过的，你说过你的左手的旁边会是我的右手，我想我也不会的放松的，我也不能放松的。人说通往心灵的的血脉是从无名指流过的，我想在我有生之年能找到一根红绳，然后把你的无名指牢牢的拴住，可以吗？
执子之手，与子偕老！哪怕我知道有些感动有些温馨很遥远很遥远……
爱你，雨燕，让我再次呼唤你的名字，然后就不会感到你的遥远……
“我想我才了解／我正停格在爱情过敏的季节／季节没改变是想念没断线／我想我才发现／感情尘蹒已布满了我的世界／oh过敏源是为你流的泪／我想我才了解／就算用尽了力气也未必如愿／季节没改变是眼泪弄湿脸……季节一直变／但我的心没有变” |
