不知从何时开始，我已经成了个不爱写日记的人，如果真要找出具体的时间的话，我想应该是从去年的这个时候吧。曾经的自己，断断续续的也写过三五本日记，可是总是不同的日记记录不同的心情，也是不同的日记本为不同的人记。有的有欢快的开始，却没有完美的结尾。有的一开始就显得如此的阴郁，直到自己实在找不宣告结束的断点。于是，在某年某月的某天，我开始告诉自己我不要，不要在为一段情，也不要在为一段往事而苦恼自己，也是从那个时候开始，封笔的决心一直延续到如今，以至于现在每每拿起笔总有种强烈的拒绝心理抵制自己。
我爱文字，自始至终的爱，从我知道文学的那一天起，我的最大愿望就是成为一个让万千人为我的文字感动的淅沥哗啦的文人骚客。只是这一切的一切正如有人说过的一句经典台词：“我猜透了开始，却看不清结局。”也正是我嗜爱如命的文字给了我太多太多我所经受得起或经受不起的东西，它不管我愿不愿意，强制性的，也是专制性的。脆弱的眼腺，善感的澎湃，为什么忧郁的凄烈的总是于绝对的优势占据文学中的主导地位。看的故事总是同一模式的结局，每一段情感总是走向同个死角。够了，闭了眼却不甘心，想继续却实在找不到下一秒的勇气……
妹妹，你说你开始感到对我的依赖，其实我何尝不是在寻找我对你的依赖。也许我们都是彼此守侯的着孤单的孤魂，好不容易上苍有天开了眼，于是让我们相识，然后相知，只是不知道一向聪明的它会不会在这关键的时刻因为自己的一时举动，却从未想过要为我和你之间安排怎样的结局，也从未想过什么时候安排结局。明天，后天，更或者后天而已，是否故事的结局是这一切只是时间的交错，然后我们又回到过去，回到从前，也回到我们彼此的孤单和落寞？
看了你的文字，心痛了，也模糊了。傻孩子，其实你的执着比起我来有过之而无不及。看来你和我都是那种拿的起却不知道放下的人，换句话说就是知道自己要什么却不知道该放弃什么，什么时候放弃的人。我不想褒扬这样的行为如何如何的可歌可泣，我也不想对此不屑一顾。我是一个因为这而伤痕累累的人，我还是一个明明如此不可为而为之的人，我又怎么说，又该说些什么。只是傻孩子，你是不是已经和我一样因为这种种的种种开始疲惫，开始有些翻然悔悟却傻傻的不知道该做些什么？也不知道该怎样做？
常常想要买醉，也常常醉得一塌糊涂，之后就是莫名的心痛和难受，那并不是我不会照顾自己。只是我不知道除了这样的方式，还有什么能埋藏那些内心深处撕烈的狰烈。《告别微安》，安妮还可以告诫自己不在沉迷那段地铁，而我，而我们该告别些什么，又该怎样告别？或者去告别些什么？曾经哭红着双眼，然后发誓从此不相信所有的爱情，也为难自己说既然不能遗忘那么就选择远离，可是我为何还是会在看见戴在不同指节就隐含“生、死、定、结、离”的那些银色之前驻足，然后买下惟一一颗代表曾经痛过的它作为回忆。你说我的伤口有点灰还加上点……那么你的呢？我什么时候才能用我的“药水”为你洗涤掉那些浓浓的色彩，或者哪怕只是减淡些须也好。
曾经最爱的那人已经离我而去，只是我不想这样的故事，这样的画面再放映一次又一次。我不要，哪怕现在的我还依然找不到我能在未来带给你任何幸福的痕迹，哪怕只是一遍一遍地听你简单地叫我声哥哥就好。然后我会努力回应，努力在我的梦境寻找你的背影，轻轻地用我的双手捧起你的脸旁，为你拭去正要滑落的泪滴，再轻声呼唤：“妹妹不怕，哥哥会在死去的前一秒都陪伴着你”。
不知何时，你成为我的重心，也不知何时，你成了我欲罢不能的毒瘾，我怕我一放手，只有撕心裂肺的眷恋和不舍，可是我却不想我的不舍我的牵挂成为你寻找幸福的阻碍。如果真的存在轮回，我一定乞求佛主让我晚生于你，至少那样，我就可以不用这样辛苦，也不用如此的迷茫无路……
如果遇见你是美丽的意外，而相识你是错误的安排，那么我想我还是会说一句，我爱这份意外，因为我从未有过后悔。“莫莫”，哥哥会一直看你，看着你替我替那些那些不甘心的人改变太多不该属于他们的伤感故事结局……” |
