（一）
离开长沙是在十三日深夜。之前，与一个法国人交谈，教他汉字。其间，女朋友来过两次电话。一次是报平安，安全到了家，另一次是因为想我。之后，拖着行李包往火车上面挤，找到座位，在人群里遇到大群校友，简单地打招呼，然后睡觉。
晚上吃糯米糖的时候感觉有一些苦，大约是淡定了之后的苦味。很少有人用及这个词语的，我记得我一直在看“梅花鹿”这本书，心思却跟着另外一些事情，或是期盼，思念某人。在现在这个年龄阶段，感情是最丰富不过了的，仿佛忘却了周身存在着的诸事物 ，一人而在朦胧中尽情享受了。现在才明白与一个人分别之后的苦楚，越来越看不清窗外移动的世界，越在拥挤的人流中，我便愈加难受了。想起应该做一两首诗，但这并不足以渲泄我的感情，我还是感觉心底里虚空了一样。这，想念到了极处……
车窗上面蓦然被雨水淋湿了，衬着那尘土的纹路，我看到许多的流水线及凝固的透明。手机信息里有这么一条：尊敬的长沙联通用户，欢迎来到美丽的湘西……
我吃惊不少，到了湘西？我便看不清所有的事物，周围陌生的脸庞及灯光，与我咫尺而及了。
我便站起来，紧紧张望向窗外有一丝光亮的地方，暗里也许会有熟悉的力量怂恿我朝这里看去，这，或是远离这里不远的地方。我的女人，那些照片，和熟悉的味道。
凌晨，钻进一家网吧，在踏上湘西这快土地上所做的第一件事情，找不到刚写上诗的那页稿纸，就给一些人留言，然后匆匆下线。天仍然灰蒙蒙地压下来了，雨水稀稀沥沥地浸在身体中，清凉，清新，竟令我有一些陶醉。很安静的一座小城，这里的电流供应不起街上的路灯，我靠在网吧外面的墙上，将行李扔在一边，缓缓想开了去。久久见不到行人，偶尔有人力车和公交车流过，有一点马达声，然后就是长久的寂寥，影子倒映在地上，安静地睡去了。应该有支烟，但我离开了那座城市，身边没有人让我可以将那个向人借烟的习惯继续下来。于是，继续安静的想象着，这小城，和建筑物间的花坛……
乘上一辆公交车的时候天仍未见晓，车上的他们向我问候或打听一些事情。他们的脸庞陷在这黑暗中，使我想起“那张脸庞”。我困惑地笑了，简单而干净对着所有人。
找到回乡的汽车站天却倏然有些暧昧了，买到生姜片及绿茶，我想我必须用这些食物来抑制我在车上的晕眩。我仍然简单地睡了一下。不知汽车是何时出发的，待我睁开眼来，看到这里残冬的气息已是万分浓烈了。长过腰的衰草一晃伏在这大地上，西风呼啸，夹杂着冰霜雨雪一齐落入这土地了。树木显得单调，却韧性十足地张扬起来。剥开的树皮将那身体原始的味道彰显出来，浓烈而迅速地擦身而过，与那炊烟和沉睡的黑房屋落在身后。
我直觉今天总要发生一些事情的，以前回乡时这样的感觉是不甚明朗的，或许是今日的眼光远甚于昔。于是，我安然将窗打开，尽情去看那清冷的冬日，彻底麻木了。身边或许有电影里手法雅致的小偷，也有可能是个初道的打劫者，常常见到人力车挡在大道上，那些找生意的农村人和沉默的旅行者。我想在这孤独的旅途中，这些人真正幸福到了极处。所有人都是痛苦的，他们却除外。
我在笔记里这样为他们写道：
乡村是与泥土融洽在一起的，在我从摩托车上摔下来时它们拒绝了我，被接受的司机却受伤不轻，而我，很不安地站在一旁，这满身的泥土，竟与我是隔离的，我的鲜血及身体与斯无缘了。
（二）
尼采在1883年夏天就说：
我为自己写作。在这个写烂了的时代里写作有何意义？
意义不大，因为除了学者没人懂得阅读，就连学者也……
没有人知道我在这间房子里等待什么？有点像电影“2046”那样神秘的感觉，在极寂寥平静的山村里，我每日坐在灯下写写划划，然后掏出一张照片来反复抚摸。照片上有两个人，男的叫秦林，女的叫雅玲，他们有一个共同的名字是秦雅林玲。男人紧紧地搂住女人，那眉锋融含在昏暗的明火里忽闪即灭；女人闭着眼睛，用那只右手扶住男人的肩膀，似乎在享受因相逢而带来的期盼已久的亲密。
我想，是因为那男人卑劣的伪饰博取了她的芳心，我为此感到懊恼，如果我早先一步走出来对她说一些煽情的话语，那么，抱着她的人应该是我。我知道那男人现在正焦急地等候她的电话，我曾写过几句诗来形容这种心情，那，大概是这样的：
我流亡在这城市的尽头/北方的僧人、木偶/与你短暂的分别/我正站在这苍凉的天空里/听那钟声，我所等待的时刻/渐触及那昨夜的欢颜/置一枚钱币，你回头也许看见/我的身影陷在这孤独中/任人流穿梭……
由此，我感到高兴，那男人为此付出代价了。尽管在外面我须依靠他才能存活下去，甚至于我离开他就有灭亡的危险，但，这时这些都已经不在乎了，我且笑且吟自顾拿起“梅花鹿”来看，或许，让这张脸庞在许多的文字面前才能找到些许的安祥。尽管内心里是不安与兴奋着的。只是那个叫“尼采”的老头经常来打扰我的清修，他常说：最可爱的女人，其味苦涩。 |
