天阴得很。仿佛是要塌下来般。
不间断地，有雷声，偶尔有几道闪电，亮白色，刺眼。把头蒙住，不想看见闪电。
只有雷声，而不下雨。很长时间，零星的雨才落下，但持续的时间很短。5分钟之后就停了。依旧有雷。
躲在被窝里看书。倦了。睡着了。
第一次8点准时入睡，第一次听一个男人嘱咐，心间千百不愿，“敢怒不敢言”怕他伤心。
一次次的违心已伤害他，昨夜答应以后早睡，下不为例。
睡了一个半小时，醒来，找水喝，嗓子很干，喝很多的水。迷糊着，又继续睡，却发现，再也睡不着了。
打开网易，开始胡乱的叙述。
外面，仍阴着，不再打雷，只是刮很大的风，刮得窗前的树叶哗哗作响，像是下雨。风，很大。
习惯了深夜的网络，安静，阴郁。
深刻，人性最脆弱的时间， 人们相互漫骂，发泄孤独。
然后深陷。沉沦。无法自拔。
于是脆弱的异加脆弱。痛苦的愈发痛苦，像鸦片，会上瘾的。
可望而不可及。或者一直都是幸福的。只是不懂得珍惜。白白的荒废。
习惯了一个人，在空旷的房间里倾听指尖敲击键盘的声响。长久得丧失了倾诉的能力。
裸奔。喜欢这个词。网络里到处都是赤裸的人。因为语言不需要掩饰。而心情泛滥了文字。
可是我无处可去。如今又开始漂了。
在现实中。 在虚幻里。
从一个地方漂到另一个。
曾经是喜喜悲悲善善恶恶，在回首的瞬间，如烟云过眼。
无影无踪。
有时候觉得自己像鱼。更像一个瓶子。透明的，漂泊的瓶子。在茫茫睡眠，没有方向。
放纵，被束缚。再放纵。再被束缚。
一个轮回的状态。
一个无止尽的圆。
简单的圆。
寻找出口……
所有的阳光里都有阴影，所有的笑容下都隐着泪水，那种步步惊心的感觉走到最后，便凄凉成无法收拾的碎红残绿。
当一个女人爱上一个不能爱的男人，人生就会成为废墟。水草丰沛色泽鲜亮的那种废墟，像夏天的圆明园。爱因为这种“不能”而得以保持，虽然正常生活的一切框架都坍塌了。
也许，在爱情这种非正常的状态里，死亡有一种特别的诱惑，它在一种纯粹的欲望里面，是妖冶动人的。
爱本身，是一种苦痛；热恋其实也就是苦恋。苦恋易滋生恨意。
如果在爱情中的人离开爱情的时候，是因为厌倦，那么，这样的故事会让我们伤感但是安心。
厌倦之后可以怀念，可以在日后因为那片泛黄的旧情而让自己的心恍惚。潮湿和温暖。怕的是没有厌倦，而是仇恨。
不记得是谁说的，写，是为了更好地忘记。
那么，我终究不会提及他，有关他的事情。
就是这样地不争气。想把他一直珍藏在心里，不曾遗忘，变成消遣时候的回忆。
这几天，心里空得很，却从未有过的想他，不知该如何表达，也便没有头绪。
记得，是我先转身，离开。那样地决绝。
因为知道不能长久，所以先离开，这也是保护自己的一种方式。
这个世界里，有太多的陷阱张开着，等待我们的堕入。愿者上钩，如此而已。情人，或者陌生人，其实都是一样的姿态一样的表现。最后。最终。残局罢了。
黑夜里的情绪，只有在黑夜里进行。阳光下，总是承受不起的灿烂的阴翳，消散，消失。是谁，是谁倚在角落，兀自梦着曾经的梦？曾经，宁愿、宁愿就是这样的长醉不醒！
曾无数次自问：自己的存在是为了什么？自己所要找寻的是什么？自己所寻到的，又是什么呢？没有答案。没有结果。自我放逐。没有归路，只能盲目前行。沉默成为煎熬一种。
夜，静。静得可以听见自己的心跳。
在属于思考的夜中，我的思绪再一次飘远。
夜，总让人想到黑。夜总黑相连。
黑，有人说，可以杀人。在肃穆的黑里，夜里，将人麻醉，沉入那漆黑的沼泽。
在夜里，面对扑面而来的黑，我感到一丝无措，甚至是恐慌。
记忆中的人和物在眼前呈现，在黑色的夜幕上，演绎着一段段故事。
我畏惧黑，畏惧那种纯纯的黑暗将自己包容，畏惧那种能唤起记忆的力量。
别人说，一见到我，就想到黑。神情倦怠，冷漠，又带有一点慵懒和空洞，说我连笑都不快乐。我干笑，喉咙里发出寂寞的声响。
别人说，一见到我，就让人心疼。满脸的孤寂，黯然，一副事不关己的神情。我只是苦笑。眼前又出现黑夜，那深邃的黑，仿佛要将我吞噬。
别人说，我的前世是没睡过觉的，如今要全部不回来。不明白我的觉为何那么多。他们有谁知道：把眼睛闭上，便是黑夜。在畏惧夜的同时，我又依恋着黑，记忆随着黑，潮起潮落。
外面的夜依然很静，屋里的心在静谧的黑中沉睡。
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