杳无音信3天,今日终于盼到他的亲切的问候，明知他工作很忙，不能陪伴自己，脑袋说不去牵挂他、不去打扰他，心却千百次想他。
静静呆愣许久，不知从何说起。身边发生了太多变，陪在身边的人一个个向外飞去，伴在他们身边的不再是我。
喜欢一个人或许连自己都不曾发觉,然后偶然的事件，发现自己真实的心情，终于决定不再隐藏。他们是这样的，接着不再陪伴我左右。现在，我与自己的影子相互陪伴。知道他们很快乐，看见他们笑得很开心，希望他们能够愉快。
在163遇到了无数位关心自己、爱自己的人，静心想想感到很欣慰，没想到一个没有人爱的孩子，能在这里得到朋友们真挚真诚的关心。
我是一个善于跑题的人，我很忏悔。
一个识破红尘的法国人说过，在恋爱时，两个当事人，一个主动地去爱人，另一个只不过是开恩赏脸让对方来爱自己。
你喜欢某个人的方式是什么？
我会将他深深地藏在心里，藏在心中最隐秘的地方。静静地注视，一举一动。
此时，我将手放在心口，平静的，感受不到任何起伏。现在的它很空旷。
最初，对他一直不屑一顾，不再相信爱情，相信他，此时没有他倍伴，感到孤独。
寂寞再次袭来。
我曾经认为是坚固、可依赖、永远不变的一切已经开始消失。而我，不可避免地，随之一同远离。
在暗夜之下哭泣，蔓生按下音乐播放器的暂停键，肆意滑动鼠标在电脑里胡乱点击。当鼠标第十一次点击开一个文件夹后，停下了手中的动作。独自看了那么多次的文件此时安静的呈现于屏幕上，没有用心计算过写了多少篇，有多字，流了多泪。蔓生缓缓移动鼠标，双击那个曾如此熟悉的文件，看了太多忧伤的自己、忧伤的自己、彷徨的自己。
不知道应该用何种方式，去凭吊那些已经逝去的故事和已经远去了的背影。也许我应该学会沉默，沉默是最好的忘记方式，而在沉默中，亦看见渐行渐远的心灵，如一枚红叶，飘摇着，随轻风流水而去。寂静，对那些风往的故事，只留下回味的余地。
飘过的雨，吹过的风，遇过的人，都那么朦胧而又清晰。几片花瓣轻悄缓慢的穿梭空气，飘舞，缭绕几缕清香于室内，于是温婉的回忆里很忧伤却很甜美……
我承认自己是个很小说化的人物，在很多青春小说里的主角身上都有我的影子。不知道我的人都以为我是个很阳光的人，呵呵，不知道他们怎么会这么想，我看起来像吗？可能有一点儿。我身上有着两个影子，着双重的性格。有时候很好说好动，有时候很安静内敛，朋友说过，“你是个可以安静下来的人，也是个可以疯狂的人。”是的，在寂寞的夜里独自一人呆呆的坐着，一脸平静；当拖着沉重、孤独的躯体走进KTV的那一刻，在我的身上在也看不到“安静”，“安静”的自己比谁的疯狂。我想，可能是自己体内安静的因子孤独的呆久了，想放松吧！呵呵……
我喜欢很简单干净的东西，但我的个性算是有些复杂的，很奇妙……偶尔觉得自己会跟别人不一样，会有不同的生活不同的爱情不同的遭遇和不一样的人生。我些别人不一定能理解的事，有时候感觉像在玩着生活，我没有觉得有什么不对，我做一切自己喜欢做的事，只要觉得开心就好了。
记得曾看过这样的一段话，“幸福，就是自己觉得幸福”。自己感觉幸福最重要。一个人把爱情当成全部是错误的，可是，没有爱情的人生却是不完整的。我一直认为自己不会把爱情放在第一位，但高估了自己，爱后，自己竟然把爱情放在首位。我爱得消极也同样激进，我很认真地爱，却没有认真地恨过一个人。我知道，这样才可以快乐。我没有什么别的好，就一点，重感情，待人认真。我有时候很冲动，会管不住自己，可是我从不乱来。我的性格属一半阳光一半忧伤，一半安静一半轻狂，还有一丝不羁和堕落。
我不难过，我却很寂寞；我不荒芜，却很孤独。虽然我喜欢黑夜，每当黑夜来临的时候却是我一天最难过的时候，虽然很多时候我不知道我为什么难过，但我知道那种难过是那么的真实。在黑夜里，我是一个忧伤的孩子，徘徊在无边无际的沙漠里，找不到方向了，然后就哭了。我常常想让自己长大，在心里给自己打气，不要哭，不要哭啊，一切会好起来的，可是我做不到，做不到。每当午夜的钟声响起的时候，我的眼睛噙满了泪水，然后慢慢地听着自己喜欢的凄美音乐。
思想随着音乐而浮想联翩，而文字也就会随着音乐而在心里飘荡、汹涌……
一直认为喜欢上网的人是寂寞的，自己不算是一个喜欢旅行的人，因为怕在旅行中，在看到很朴实的幸福时，会被自己心里的荒芜而侵蚀，无地自容。
但，也一直很喜欢不停地乘车，特别是在夜里的公车。看着一片漆黑中亮着的昏黄的灯时，心里会莫名的，有酸楚的晕圈，轻轻的，不停地荡漾开来，想着心中挥之不去那个人……
其实，永远一点也不远，两个人在一起，取完各自的暖，就到头了，也许被窝才是自己的知己和永远的伴侣。拥有再幸福的爱情，当你睡着了的时候对自己最亲近的是谁？不还是自己的被窝吗？
梦里谁在哭泣，谁在微笑。梦里自己曾过吗？谁试干我眼角的泪？
渴望长大的自己喜欢用“孩子”称呼自己，不是健全的头脑，不会权衡世故，有着黑暗苔藓般的呻吟，等待着爱上别人和被别人爱上。无限沉沦，无限黑暗，无限真实。我是个生病的孩子……
其实我之所以不愿在白天戏逐花丛而宁愿去黑暗中展现自己的寂寞，是害怕。害怕被人评价，害怕阳光和鲜花的疏远。这是我想说的，不会有人懂的，他又不是我，怎么会知道。
夜里，我习惯双手环抱着膝盖坐在床上温暖的角落里。其实我习惯的是一种歇斯底的麻木。从窗口看到明亮的星光在水泥森林上空闪烁，犹如大颗的泪滴。聆听从音箱里放出的音乐，忧伤的、激烈的，悄然入眠。在睡前一定要告诉自己：“伤口是丑陋的，只有在孤独中隐藏，但明天将是新的一天。”
我是一只受伤的小刺猬，受伤后只能躲回自己黑暗的洞穴里慢慢舔噬着伤口。
请不要抚摸我，我会刺痛你；请不要打扰我，让我这样静静的就好。
近日习惯了把自己的心情诉说完，临睡前写上后记，一直感觉自己的故事没有写完，可疲惫的身体已经不起岁月的颓废，时间的拆磨，自己的凌辱啊！越来越不懂自己，为什么要把自己的忧伤赤裸裸暴露出来，让关心自己、爱自己的人心疼！明知，会伤害到自己，伤害关心自己的人，手依旧自如的敲击出伤感的文字，这个自导自演的故事何日结束……
---- 后 记
|
