我喜欢在深夜上网，象一个幽灵一样在文字间行走,我几乎不在线上停留，面对一些彩色的头像往往感觉到无所适从。而文字更容易让我走进他们真实的内心。一些阴郁而美丽的文字，一些酷热而凄艳的言情故事。心灵会被一种颓废和绮丽所震动，让你感觉到生命如同脆弱的琴弦，个人如同漂流中的落叶。不论是刁钻怪异的，唯美煽情的，还是一些净化灵魂的理性篇章。都可以让你透过文字靠近他们真实的内心，你看到的不只是文字，是一颗颗在波谲诡秘的世俗生活里顽强挣扎着的灵魂，可以感觉到他们血液在黑暗中流淌，感觉到他们疲惫的身躯迫切的希望有一个可以停一停，靠一靠的地方。
在这里无论相识与否，互相常带着善意的微笑，一起对酌文字，谈吐契合，或悲或喜。让快乐或不快乐在彼此的文字中寻求那怕只是片刻的安宁。当死亡即将到来的时刻，我希望用我所喜爱的这些文字为自己做一个坟冢，将自己埋葬。
喜欢在昏黄的灯下写字，因为它让我在黑夜看到了一盏灯，永远照亮着别人，却在暗处搜寻着自己。喜欢文字，因为文字让我摘掉了生活中那个厚重的面具，让我将易逝的青春用文字凝固成永恒的岁月。喜欢网络，因为它让我在这里找到了我的灵魂得以安宁的平台，让我在这里静静的聆听，平静的诉说……
我的脸色日益黯淡，眉头习惯性的紧锁。朋友们都劝我想开点,问你有什么不高兴的事吗？我说我没有什么不开心的事啊，我很好啊。那你看上去怎么那么痛苦难受？痛苦？难受？荧幕上的字让我明白，是的，我早就明白，虽然每天我都很阳光地出现，但还是有人能看穿我的内心。
我的眼神一天比一天深沉，这就是成长所必须经历的过程，沧桑风尘。
白天拖着疲惫的身躯忙碌还算满意的工作，晚上辗转难眠。有时候醒来，正是深夜3、4点，开灯、看书、写作。只有一个个寂寞的文字能够使我暂时忘记寂寞，因为我可以和文字对话，用真诚的深入内心的方式。
而其他人，谁又能理解我心中无尽的悲凉与寂寞？
不知什么时候开始喜欢在深夜读古诗词，有时连诗句大意都难诠清，依旧爱不释手的品，点头。在孤灯独照的光影里，感受古人的灵魂。感受几千年前的时光曾怎么流逝。就有一种凄美的感觉。
凄美？是的，我喜欢凄美。既然不能感受正常的美，为何不能感受残缺的美？
“一叶叶，一声声，空阶滴到明。”文字是个魔鬼，它能洞悉人心的一切。
“思君令人老，岁月忽已晚。”原来早在几千年前已有人和我共同呼吸着。
原来人在痛苦时只能看到痛苦。
我厌恶白天。白天我必须去面对所有的人，喜欢的不喜欢的，用一种虚伪的笑。白天我必须带上面具，隐藏内心所有的痛苦，去和他们周旋。白天令我迷失自己。只有黑夜能令我感到安全，但黑夜里我被寂寞侵袭，不知是寂寞爱上了自己，还是自己下嫁于寂寞，在暗夜中寂此不疲。
每天我睁开眼睛，无尽的孤独就吞噬着我。只有在梦中我才不会感到寂寞。好想在梦里长眠不醒。至少在梦里我可以出现童年时的场景，可以远离这个世界，这个莫名其妙重复着单调节奏混乱罪恶喧嚣浮躁的世界。
“如果你不孤独，那是因为你活得糊涂。”当我对一个人说这话的时候，灵魂说你快成为哲学家了。
哲学家吗？我还没到哪个境界。我对这个世界还是什么都不懂，不懂交际，不懂看人脸色，不懂圆滑世故，不懂这个社会上所谓的一切条条框框。所以我横冲直撞，所以我总是受伤总是被人误解认为是自大的人或傻瓜一个。可是上帝知道，一个小孩的心永远都是善良的。
很久以来不曾放肆流泪，我的爱人站我对面说，“宝贝，开心点好吗？你伤心，我的心也会痛”。姐妹们，“小芳、小草、小碧、小妹……要坚强，快乐只属你自己，你要开心的笑。”朋友们，“朋友不要伤心啊！关心你的人很多，你很幸福，你会幸福。”看到一席席意味深长、感激涕零的话，哭的更是“落花流水”。
记一朋友说过，当自己不再有泪水的时候才会怀念流泪的感觉真好。
18岁的我在不该有恋爱的年轮里，恋爱了。现在想来恍如隔世，我为他在心里流泪。我多傻啊，那么傻傻的爱一个人那么傻傻的沉浸在爱一个人的痛苦与快乐中。可是他最终还是离开了，在我的生活中蒸发掉。
“如果相识注定要分离，为什么还要相识？”这是我的疑问吗？不，我有这样执著吗？
现在的我终于大彻大悟。谁又是谁的永远？谁又会为谁停留？谁又会和谁一起天荒地老？幸福只是一瞬间的事。当它远离时，我们只能以痛苦或者以麻木作为对它的告别。
失去了他，接受了他。两个男孩，一个爱，一个被爱。爱，两个字“辛苦”，被爱，也两个字“幸福”，成对比，但意义断然不同。
爱时，竟然没有想到不爱后的自己，会变成一个多情的女孩。不爱时，更没有想到失去爱自己，会变成一个为爱痴狂的疯子。庆幸，在失去爱的同时，自己得到了更多人的爱。
突然有很多话向对关爱自己的人说，一瞬间又不知什么词出表达，千言万语尽在不语中，感谢各位姐姐妹妹们，感谢我生命中那些给我祝福的朋友，也许你们永远也不会知道，你们某一天某一次的祝福，却有可能改变一个人的一生，谢谢你们！
感谢世间的每一位朋友给我的祝福，我会深深地为你们祈祷，愿上天保佑你们永远幸福、天天开心！
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