有时候想象，自己是一个简单纯朴，温柔善良的女子,该是一副什么模样。
没有痛苦,没有疑惑,没有路上的反复辗转，和苦苦挣扎。没有百般掩饰，表里不一。没有歇斯底里，佯装镇定。没有蹩脚表演，优雅逃避。
那该是一件多么好的事。呵呵……
在可爱的elst妹妹感染下，学会了放肆的呵呵的笑，意如心田布满愁绪，呵呵的一笑，心情也会阴转晴，一直很感谢妹妹，感谢每一位关心自己的朋友，多情的自己会永远记得她们的出现。
我是一个生活在回忆里的人，我是一个永远也走不出回忆的人，尽管告诉自己现在的我又开始疯了又开始笑了，但是只有我自己知道我还是不快乐，我还是很怀念以前的时光，我还是记得在我生命里走进来却永远也走不出去的朋友，尽管我知道一切都不可以从来，尽管我知道他们也不会离开我一样，就算某天我突然离开了这个世界。
褪色的记忆，象白纸一样蔓延着忧伤，我注定了一个把无弦的琴，注定了有丝竹的乱耳却没有无弦的轻盈。
秋天来了，冬天也会来的，我的手还是会在阳光底下冰冷的，我的心还是会象石头一样沉进水底的。今天的斯于这里，明天的今天我在哪里？我忘记了往昔却还是把那些刻骨铭心的往事记在心里，很多的夜里，我问过自己，我是谁
我在哪里。
寂寞是一个人在屋子里摇来晃去，而孤独又是什么呢？已经过去了的事情继续的想下去，得到的不是寂寞，而是孤独，不是回不去，而是挽留只是自闭。记忆里的东西都已经泯灭了，回不到过去了。
我不是一个坦荡的人，我的世界永远没有坦荡，只是充满了莫名的孤独和悲哀，有些人是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音忘记了他的笑容忘记了他的脸，有些事可以忘记，有些痛却永远无法抹去。
我是个在骨子里不安分的人，生病时的我是最安静的，我只想要安静的生活，所以想生病。我是个病人，病得无药可救，我无力改变我来到这个世界的时候命运安排给我的一切。我只是想改变我的心，应该真的可以我宁愿失忆，忘记自己得到的和失去的，还有拥有的和想去拥有的在黄昏的杯盏里，静静的聆听的暮霭沉钟。一捧月色如旧，在浅浅的时光面前，滴答的时钟背后，恍惚间，疑是故人来。
有些诗句的片段，饮着我默默无语的心事。在文学的课本，莎翁的悲剧里，撒旦也流泪。
平台上绽放着各式的花，平日里的用心良苦，只有此刻才能体会完全。夜读，一场夜渡。渡过夜色浓稠的河。
煽情的小说里，现代人的哀愁，一一呈现。有着堕落的灵魂，其实是我不懂自己。文字在孤独时可以忘记一切，包括曾经记起和已经忘却的，在我的记忆里，我是谁？在我的文字里，又将遗留谁的气息？
近日，阴暗和压抑是我唯一的感觉。看过<2046>后，喜欢在王家卫的影片里寻觅某种城市生活的沉沦感觉，喜欢用独特的镜头触觉去感受，那种混沌的美。喜欢三四十年代的上海，赶着场子的女子，在昏黄的小巷里，在摇晃颠簸的黄包车里倦倦的蜷缩着身子，让风游过她黑丝绒的裙裾，凉凉的贴上她光洁的脚踝。让心沉醉在生活的极度无奈之中。一种无可奈何的滞留，却习惯了爵士与霓红，习惯在这样的生活中学会热情。甚至喜悦。
这种女子，有时候，竟让我觉得有些高尚，因为在某些时候，她们却是最单纯的一群人。无碍无窒的，生于红尘绝于红尘，不指染风花雪月，却懂在心境里为自己留一点艺术的痕迹。
这样也是好的。女子最美是美在一种矜持。这种矜持抑或是流淌在大家闺秀的琴棋书画里，抑或是穿行在小家碧玉的绢彩花红里，再抑或就是隐约于风尘女子的顾盼生风里。都是一致的，都始终都逃不开美人迟暮的结局。
在青瓷白瓦般的岁月里，在古老的天井里沉睡了许久的那些青衣或是黄花，折射着迷人的光泽。在我夜里投射出蓝调的忧伤。
当然我和灵魂还在继续讨论着自己该如何生活的话题时，在话和话的间隙，我在夜里做属于自己的心灵书简。
我想，也许没有人喜欢读懂这些，一如，没有人喜欢读懂我的某处生涩，但是真的东西是不可拒绝的，谁都不想拒绝，我也不想。
“不知道你看着写给你的这些文字，有什么样的感觉。是否像我一样在黑暗中抚慰着绝望的心情。”
“若不想写，若没有心情写，请别写任何文字。我不想看见没有灵魂的文字，他们很可怜。”
墨水化作眼泪，温柔的浸湿纸张。
让我在黑暗中，在夕阳幕下、看不见月亮的地方，慢慢对自己说？
忧伤、糜乱的文字都是在深夜写下，今日忙中偷闲的放逐的写着，发现自己也能写出淡莫阴郁的文字，难道今日自己真的在心坠落吗？为谁？为那个擦肩而过的他，心否认，不！还是为那个爱着自己的他，心微动！抑或为找回那个自甘堕落惭愧的自己，找回那颗流浪在世间的心……
近日,发现板子越来越美,文字越来越忧伤,"忧伤的文字是美的"是否应合了这对句话!但自己真的不愿,可心中千千结谁来解,唯 有自己!故守忧伤,淡化忧伤,剖析忧伤,融化忧伤，
下一步是什么?
领悟忧伤之美,把忧伤化为自己美丽的羽翼吗?
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