岁月奔驰得极快，人人都迫不及待地将自己投入生活，忙忙碌碌之中，许多的时光许多的风景便被扔到了身后。
曾经付出的，未必就要永远地拥有，谁也输不掉曾经付出的爱。
曾经的纯情少女已经变成了家庭主妇，已经没有那种青春少女般的冲动，没有了激情的幻想。整日里所面对的只有重复性的，无休止的家务劳动。每日里的工作重复着，真的没多大用途。可悲啊！！！！
生活可能就是如此吧~~争争吵吵~打打闹闹~充满着无奈与悲哀！！！世间之事是很难看清，说清的？？......一大清早，我们被一点小事吵得不可开交。昨晚还劝说朋友别为一点小事吵架，而伤了夫妻间的和谐。可大清早我们却吵得很凶。“......离了你，照样过年......”这样的话让我伤透了心“.....谁离了谁，地球照样转，人照样生活......”我被他的话，气得手直发抖，我也没好气的还了他。本来，我是不想
和他吵架，不是因为伤感情，主要原因是怕伤了儿子幼小的心，给他带来伤害，毕竟他是无辜的。
现实生活中的我们，没有欢乐，没有心于心的交融，也没有感情而言；或许只是一种义务，一种责任而已。生活中我们形同陌路，只有一度的沉默。不知何时，我开始自我封闭，不愿与他多说一句话，也或许是因为我们之间太缺乏沟通，彼此的想法和做法有了或多或少的分歧；也或许是因为我们之间激情的性爱太少，以至与两三个月才会有那么一次，只是这么一次，却把我放在了被动的位置，让我很讨厌这种生活。我一次次的忍让，只是为了儿子，只因为他的年龄太小，不想让他过早的品尝悲剧，过早的成为爱情的牺牲品。
提笔写到此处，不知该怎么样写下去，不是没有话题，只是不知该怎样去描述，心中的那份无奈，那份怅然，又有何人能理解？！！
我们的婚姻可能从开始就是一个美丽的错。从相识到现在，在我的心中从未有过那种刻骨铭心的爱，也未曾有“非我不娶，非他不嫁”的海誓山盟的承诺。到现在为止，我也不明白那时，为什么会选择他来做我的终生伴侣。// 那时的我，矜持/高傲/不少的男孩追求与我，我却偏偏选中与他？？！！生活给我开了一个滑稽的玩笑，让我来面对这样的男人，没有激情，没有浪漫，没有甜言蜜语，没有女人想听的一切的话语。```到现在我一直以为是一种梦境，不是现实。可猛然惊醒时，它却是真切的现实，无法改变的现实。生活真的很会捉弄人，而且让人不得不的去接受，去面对。生活是残酷的却又是很美好的，毕竟不是很遗憾的。庆幸的是让我拥有了一个既可爱又调皮的天使。
当自己静下心来细想我们一起度过的日子时，却发现，我们的结合根本就是一个很大的错。我喜欢浪漫，而他没有浪漫的那种激情，是一个不解风情的男人；我喜欢文学，喜欢写一些随笔性的东西，而他不会去支持我，对此事却表示有种不满的心态，让人看了就讨厌；我喜欢清新，自然的那种大自然的美，喜欢去爬山，看风景，而他会告诉你，那是浪费时间。......我们的性格，爱好有着天壤之别。他只会坐在电脑旁，废寝忘食的去玩他的~红警~命运~他不会顾忌你的一切，这时他的眼中不会有任何的人与事。
记得我被病魔缠身时，在床上呻吟，他却表示出一种很反感的样子。他不会去理会你，是不是已经吃过东西，或者是否已经去过医生......至今，那时他的表情还清晰的印在我的脑海里呢/
当儿子生病，我陪着儿子打点滴，带着一身的疲惫抱着病中的儿子赶回家时，需要的是一碗热饭，一盘香喷喷的菜，还有那体贴疼爱的行动，与话语。而这一切的一切却是空的。不是现实的，无奈啊/////可悲啊///////
是因为我的忍让，我的沉默，我对他的放纵。使得他肆无忌惮地变本加厉，使得他从未过问家中的一切，家务活他从未替我干过。甚至在我生病时，我也会拖着病体，为他准备饭菜，为他清洗衣物。还要带儿子，做家务。他是从来不会为我去做一件事的，甚至一点点的小事......或许在他的心中，我的缺点大于我的优点呢？哎，这就是所谓的姻缘吗？？？？
五百年修得同舟渡，一千年修得共枕缘。当相爱与相适可以融为一体时，你的婚姻是美满的，当不能相爱不能相适时，又该如何呢？？？~~~
哎，我的生活中，什么时候能够被人体贴，什么时候能被人去疼，去爱，去关心呀！！~~~~
下辈子一定要找一个会爱，会疼自己的男人！~~悲伤时有人来安慰，寂寞孤独时有人来陪伴......
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