让心灵走在阳光中
忘忧河仙子
我不是个幸运的女子，却是个幸福的女子。在心中，我常常对自己这样说。
其实我应该算是一个不幸的女人，因为命运总是把那些在所有人看来倒霉的事情就那么一件件地，自然而然地放在我的头上。曾经哭过，伤过，曾经累过，痛过，但我却从未埋怨过。因为我一直觉得自己是个幸福的女人。这个观念已经植根在脑子中，无法动摇。
所有见到我的人都说我是个有福气的人。这些话的出现源于我的容貌。我的脸很圆，且有着两只比一般人大的象极了弥勒佛的耳朵。虽然这明显属于迷信范畴，但我还是很乐意听。因为在听这样的话时我会觉得命运已经赐于或者是将会赐于我很多。内心会增添几分幸福和自信。虽然我内心明白，命运的意愿是无法琢磨的，它存在于不经意中，是我们永远也无法驾驭的。但现实凭借我们自己的力量却完全是可以改变的，只要我们有勇气，只要我们不怕失去，只要我们能甘于贫穷。我很喜欢“舍得”这两个字，它们经常会笑逐颜开地朝我走来，轻轻地告诉我：凡事只有放弃了一方面，才能得到另一方面。放弃得越多，得到的就越多。明白了这个道理，我的内心就会很出奇的平静，就不会再为世事的纷扰以及所谓的不公平而让内心失去平衡，也不会因为希望过高而会让自己沉没在失望的海底不能自拔。
从小我学习成绩一直很好。但在中考时却因发挥失常而考得很不理想。许多比我差的人看到成绩时都笑靥如花，而我这个全校的尖子生却一脸落寂。那些喜欢我的老师和对我寄予厚望的校长以致于怀疑我的试卷是否判错了，还托了人去查，但结果却是一无所获。真是让我哭笑不得，原来我一直引以为傲的语文竟然只考了刚刚及格，就是这门在所有的老师同学以及爸爸妈妈看来的我的所谓的长项给我拖了后腿。
后来父母一定要我复读。本来我是不想复读的，因为我觉得既然命运如此地安排我，一定有它自己的原因。但我又不是能够我行我素的孩子，为了让父母高兴些，我还是带着他们无限的希望去复读了。结果我中考时考了全县第三名。这次语文发挥得很好，是全县第一。
分数下来时爸妈很是心花怒放。为了给我报志愿他们几乎一宿没睡。看着他们笑逐颜开的样子，我的心里竟然有一种酸楚在飘荡。也许那不应该是一个16岁的孩子在彼时彼地应有的心情，但当时我的的确确感受到了，就是酸楚。我看着妈妈因为高兴而在眼角堆起的条条沟壑，看着爸爸那副除了睡觉时才会摘掉的深度近视眼镜，心想：为什么我考得好他们比我还要高兴呢？为什么天下的父母为了孩子可以放弃自我，放弃理想呢？为什么父母会心甘情愿地为子女奉献一切呢？
爸妈为我选了廊坊卫校检验专业。他们认为这是最适合我这样安静的女孩子做的工作。他们希望我能轻松快乐地生活且不必为生计担忧。其实我当时就明白，这只是父母的一厢情愿罢了。因为许多事情不可能会一定是我们想象的或者是计划好的那样。一切都在变化中，只是许多时候我们浑然不觉罢了。
三年的中专很快就结束了。接下来面临分配工作。其实当时专门学习检验的人是很少的。当年全县只有我一个。但由于种种恰好不恰巧的原因我却被分到了乡卫生院。那里的环境与医疗设备与我所学的东西相差甚远，使我一度感到心灰意冷。后来虽然调出来进了计生局这样的行政事业单位，却又因没有指标与财政拨款而一直处于被动的不平等的位置。
许多朋友都在为我惋惜，认为我学非致用，真是命运不济。开始我也整天怨声载道，后来却渐渐释然了。因为我明白其实生活就是在不公平中寻找公平的。我的现状更会促使我要不断地提高自己，要长本事，以便有力量与能力去面对越来越强烈的生存竞争。这样想的时候我觉得自己是幸福的，因为挫折的境遇让我能够理智地告诫自己要依靠自己而生活，而不是依靠别的什么。只有自己是永远不变的依靠。
26岁时我怀孕了。全家因即将出世的宝宝而充满快乐幸福的气氛。尤其是我的妈妈。她很喜欢小孩子，对所有的孩子都充满了无比的耐心和爱心。她说孩子出生后她要好好带他（她），让孩子的生活充满欢乐。怀孕开始的三个月我的内心充满了即将为人母的幸福与快乐，因为我的周身每天都被亲情温暖地包围着。但在第四个月的时候，家中却发生了重大的变故。如晴天霹雳一样，使我们的家庭慌乱不安，摇摇欲坠。
一向健康的母亲突然病了。是严重的蛛网膜下腔出血。医生在当天就下了病危通知。母亲整整昏迷了7天，那7天中每一天母亲都随时会离开我们。当时我忘记了自己肚子里还有4个月的身孕，每天为母亲的病情不停地楼上楼下地奔忙着。我只知道，我可以什么都没有，但是绝对不能没有母亲。母亲是这个世上最疼我的那个人，没有了母亲也就没有了幸福。没有了母亲也就如同孤儿一样。但我的祁祷和精心侍候并没有能留住母亲那曾经如此鲜活的生命。母亲还是离开了我们，离开了她最爱的人，也离开了这个让她充满眷恋的世界。那年她仅仅49岁。我心痛到了极点却流不出一滴眼泪。看着母亲安祥地躺在那儿，我想着母亲痛苦的童年无奈的青年以及沉重的中年，母亲没有好好地享受过一天。母亲一直在为别人活着，为她的父母，为她的两个女儿，为亲朋好友。唯独没有为她自己好好活过。她为了我的未来几乎付出了她的一切。现在我长大了，自立了，也该让母亲享享福了。但她却无福无寿。就这么一句话也没有留下就走了，永远地不再回来。那段日子，我的心几近沉到了谷底。我不明白，一个前几天还活得好好的生命怎么一下子就会没了呢？她消失得是如此迅疾，如风掠过，义无反顾地不留痕迹。我更不明白，以后我赚钱何用？没有了妈妈，这些钱给谁去花呢？母亲走了，永远地离开了这个依旧喧嚣的世界。世界并不会因为母亲的离开而有任何改变，一切依旧，一切照旧。
当时我真地想就让我的生命也到这里就结束吧。我想和母亲一起走。因为母亲已经习惯了和我在一起，没有了我，她怎么会受得了呢？她一个人怎么生活呢？但我可以吗？我还有父亲，还有爱人，还有肚子里等着出生的孩子。那段日子，我觉得自己是天下最不幸的人。因为许多人年逾60岁母亲都还健在，而我却失去得太早了。我一度生活在对生命的悲痛中，生活在对命运地埋怨中。无法自拔。但后来我想，许多孩子在刚出生时就因为难产失去了母亲，他们没有看到过母亲的样子，没有享受过母爱的滋味，与他们相比，我不是已经很幸福了吗？母亲陪了我26年，现在的我已经能够独立地在这个并不理想的社会里生存。母亲的病是由于先天性血管瘤破裂导致的，医生说以她的情况能活到现在已属奇迹。所以我感觉母亲一直在为我和妹妹支撑着，她的意志与对生活的热爱让我内心对生活重新充满了力量。所以我觉得其实我是幸福的。母亲走得很安祥，脸上甚至还带着淡淡的笑容。因为她觉得自己没有过早地离开自己的女儿，她们已经长大了，已经能够独立了。无福的人是母亲，并不是我。
三年前我的腹部长了肿瘤。当时医生说这种肿瘤十有八九是恶性的，但具体的结果只有做了病理才能确定，要我做好心理准备。当时我只有28岁。从医院出来，我去北京西站坐回去的火车，等车时望着霓虹闪烁的灿烂夜空我因绝望而欲哭无泪。我不停地问自己，难道你如此年轻的生命就这样结束了吗？难道这个繁华的世界就要把你抛弃了吗？
几天后我做了手术，手术用了7个小时。从走进手术室那一刻起一直到结束我都一直面带微笑。我想如果我在手术台上不再醒来，至少我会给亲人给这个世界留下我最美丽的表情。我知道那是安静的力量，它在我的眼睛中身体中流淌着绝望的坚忍。命运的意愿有时是我们无法选择的，但我们同样可以选择微笑着去接受。
当术后我第一次睁开双眼，我首先看到了窗外明媚的阳光。是的，我还活着。我挺过来了。而且病检的结果是良性的。当时我忘记了刀口的疼痛，满面的笑若桃花。我想，以后我一定要快乐地过好生命的每一天，不再为任何所谓的不如意而徒添烦恼，否则我就对不起我挣来的命。只要活着，只要能继续活着，就是最大的幸福。只有经历过生死考验的人才会明白这个看似普通的道理。
人活在世上，会有许多人或事让自己的心情变得黯然。现实的生活不符合我们的梦想，人们其实都只是走在生活的边缘，大家却都以为已经在生活之中了。
但不论发生什么，我都希望自己能做一棵坚忍不拔的树，让心灵走在阳光中，让生命走在爱中，让人生走在理想中。
我只是想让自己安祥地坐在一个或许不为人知的角落，静静地倾听活在世上的我从容而坚定的脚步声。
生命无时无刻不依附在你我的身旁，无论是寂寞，还是喧嚣。但无论发生了什么，无论环境如何，我们都不能改变内心的愉悦和坚定。
所以我是幸福的。我一直这样认为。我一直要求自己这样认为。
所以我的心灵走在阳光中。这样很好。
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