混上大学那会儿甭提心里多高兴，这倒不是因为学习，直觉和经验都告诉我，大学宿舍可不比咱中学时代的——破、旧、脏。话闸子一打开难免有点伤心。传统的青瓦房，只是屋顶窟窿不少，晴天里从那飞射进来的光柱里你可以很清楚地看见那一粒粒灰尘在狂舞；雨天里屋里更是细丝连连。吃饭时间可千万别往那里看，会作呕的。淫雨菲菲这倒也没什么，问题是碰上几个在生活细节上不讲究的活济公让人烦得透顶。常年下来，地板上总是溪水常流，恶臭味挥之不去。
“哟，干啥呢？相思哪？”飞仔在我脑后轻轻一击，“快搬掉你的箱子啊，压着我的了。”
呵，是啊，又要搬宿舍了，可这回不是简单的move from one place to another.大家要分专业了……
飞仔老家陕西。“西北地区嘛，咱知道，地理常识也是有点的，干旱缺水嘛，黄沙漫漫。”平常时候，尤其是晚上熄灯后的闲侃中往往提及此事。
阿飞绝对算是宿舍里的一标杆，178的个头加上三七偏分头，一身发达的肌肉，随便往那儿一站也能算个英俊人物，也正因此阿飞在班上获得了“班草”的美誉。阿飞倒也并不反驳，一副反讽的口气，“是是是，我们那儿怎能跟你们南方比，是吧?黄沙漫漫嘛。我告诉你，啊（三声）啊（二声），偏见源于无知。”言罢，宿舍已轰然笑炸了锅。
言语方面，阿飞堪称奇才。自问自答，别具一格。“这个暑假我可如何过呀，总不能老呆在宿舍吧,对不对？咱得出动干点什么？哎呀，这个去哪儿呢？南早(指《南国早报》)？对，就南早，凭我这经验和能力，啊（二声），新闻还不随便搞，对不对（停顿片刻）。哎哟喂，还得去学院开证明不是，这找谁呢？XXX不是学院团委副主席嘛，让她跟XX老师说一声，证明还不几分钟的事，对不对？啊（三声），偶又是班草，她能这点忙都不帮？对不对（再稍停片刻）。哦，这可不行，去南早还要交押金XX元，这叫我上那去弄（这里读neng ,四声）去?傻强，你得救救我啊？”
……
傻强嘛，地道的广西仔。公子哥的背景却没有公子哥的派头。猴瘦猴瘦的，要论吃香的喝辣的宿舍里谁能及他？可人家就是牛——命苦，脂肪怎么也储存不起来，倒是身上的每一根青筋都能凸显出来，活似一条条蚯蚓，忒个惨不忍睹！
若以行为论英雄，傻强是再英雄不过了。俗语说，一方有难八方支援，可在咱宿舍正好反过来——八方有难，一方支援。这一方大户当然指的是阿强了。生活嘛，难免有点起伏波折，谁能保证将每月预算执行得完美无缺？有，也算邪门！月末之秋，大家心里总有点犯虚，没有经济支柱啊！自然，我们将目光聚焦到了阿强身上。
“哦，你们这帮垃圾，又……这上时半会叫我上哪弄钱去？你们等一下先，吃饭时我顺便去取。”傻强啊傻强，他还真有点“傻”。 前几日阿飞问道，“厄，强仔，我还欠你多少贷？”傻强瞪大着眼，扶了扶鼻梁上的镜架，“你有欠我的嘛？不记得了。”
天哪！
大学里时兴吃夜销这地球人都知道，可要说愿意去买的人那就难找啦。“夜深人静的时候，是去买夜销的时候。”阿华在关键时刻总能用歌声将大伙儿的心声表达出来。“傻强，你得表个态呀！”“行行，你们牛，不就是要我帮你们带嘛，直说会死啊！垃圾，快点啊，我去狗洞（卖夜销的地方），啊，要带东西的拿钱来啊，机不可失时不再来滴啊。”
“喔哦喔哦，傻强万岁，傻强万岁，傻强对我们真好，傻强，我祝你福如东海寿比南山，洪福齐天啊。”这不，丑角阿华登台了。
阿华，安徽那旯旮的，白白胖胖，宿舍里有名的出气筒，耐性忒好。管你如何打击他，他还总是笑脸相迎，搞得最后连打击他的人都觉得内心有愧，对不住他。华仔喜唱歌，这本没错，问题是他天生没唱歌的命，五音不全，狼号狼号的，叫人听了比死还难受。他倒也很自觉，基本上后来只洗澡时在卫生间里狂吼，关上门，自已听嘛。
“你又在发癫是吧，让我多活几年行不？”
“你你你们……我，我，我容易嘛我……哼嗯……”
华仔不好争论，听风觉风好，听雨觉雨妙。记不清是哪一晚，大伙在争论“是社会主义好还是资本主义好”，自始至终他一言不发，只是静静地听着。最后叫他谈谈自己的看法。他倒好，嘿嘿一笑，“这有什么好争论的，二者各有千秋嘛。”
“你还是不是男人哪？”修修愤怒了。
“哎呀，这跟男人不男人有什么关系呀，你们认为我不是男人就不是男人了，那有什么样要紧的，我不在乎。一句话，二者各有千秋。言尽于此，尔等继续，寡人就寝去了（京腔味）
“FUCK YOU ……”
修修，来自中国近现代出了特别多人才的省份——湖南。“跟我比，你比得了嘛？我们湖南出的名人每人吐一口水都能把你淹死。哈哈……沈从文，毛泽东，朱德……”逢人套上这句话当即给你个下马威，“这小子知道的名人还真不少。”当然啦，认为他有点神经质的也是大有人在。
一日女班长Z 来男生宿舍转达XX 通知。以下是Z 和修修的一段对话。
“嘿，男同胞们，我可以进来嘛？有要事要通知啵。”
“是谁呀？（青楼女子发嗔的现代版）”
“我，有事要通知你们。”
“进来喂，女朋友，我可没穿裤子啊（只穿了件短裤）。”
“我进来了啊。”
“叫你进就进嘛，女朋友（音拉得特长）。”
“啊（Z 惊叫），修修，快穿衣服……”
“怕什么样呢？你又不是没见过，（向Z 展示肌肉）是不是支动心了？上次在游泳池你不是专盯着男生看嘛，你以为我不晓得嘛？女朋友？”
“哼，修修，你你……”
“我什么？别激动别激动，来来，上网上网……哟，Z ，有男朋友嘛？”
“怎么？”
“哈哈，没什么，你不如做我女朋友吧，我这么handsome ,这么优秀，你补补妆什么的也蛮适合我的。”
“是嘛？”
“是啊，你看你眼袋这么深，还有那么多痘痘，碰上我也算是便宜你了。怎么样？不考虑考虑？”
“哼哼哈哈……”
“哟哟，Z 笑了哦，那么得意干啥子啦，我还没答应要你做我女朋友呢，你怎么能做我的女朋友，我对女朋友要求很高的。长相嘛谈不上绝色隹人但至少也得赛过巩俐吧，身材再怎么差也得跟林志玲有一拼。哎，这些条件你都不具备，算了算了，你还是找别人去吧。飞仔，我把Z让给你做女朋友吧，你就凑合凑合。”
“修修修，你你……”砰的一声，门关上了。Z给气跑了。
我无语……
“哎哟，你花痴呀，你的箱子压到我的脚了。”
“啊？”我回过神来，足足四十多斤的行李箱正睡在飞仔下肢的某个部位上。 |
