04年2月29 日
说些什么？也许是悲！我似乎忘记了好多，一直以为就我一个人会有这种愧疚感，这种不假思索的占有感。就仅仅在昨天我终于知道我错了。是错的多可笑啊！~可笑到叫一个男人在我之后的爱上我。这是点可能是一次完全的失足。我们都是因为愧疚吗？我不知道。还可能没我想的那么坏。是吗？突然我的想写诗，但又没酝酿好。现在是10：17苏苏在干什么呢？
自伤
04年3月4日
今天是什么的他，不知！对我来说是最盲目的了。看他不堪一激的表情，我感到了心疼，是种意义上的心疼。能让他记住什么呢？对我来说都是默然的。我忘了，我也是不堪一激的。原来是对自己，现在是对他。想对他说：“现在你是两个人，你不在以一个人的看法去解决`去经历`去感受结果~~~还有我，另一个你，也许你的视野会开阔，会思想会有人寄托`最大的幸福是你在悲伤的时候想到的是我，而不是快乐的时候。因为快乐你可以找任何人和你分享，只能把健康带给大家。而悲伤你不能，只有在你悲伤时想见到的那个人才是你喜欢的，你想去感受的人！你能明白吗？？？？？？”不能为你做什么，可我试着为你平淡！淡是浪漫，只是当我遇到我的真爱时，我会情不自禁。
我是真的在乎你了，虽然讨厌出于平淡的我，可是在这还未倦息的感情中我会始终选择努力爱你！！
04年3月7日
我很快乐，是想念的快乐。我们分不开了。一切即将成为定局。对他也似乎习惯的很快。感受他的背，他的心跳，他的体温，一切都是我漫漫沉淀的味道！
我明白的很，什么是蜜语什么是遐想，可是女人也不过如此》》》》。。。。。。。 对吗？我就是。。就是这样。
“男人总是能追到他喜欢的女孩，因为男人不怕翻山越岭，而女人不然，就算是一层纸她们也怕伤了手指。”
04年3月11号中午，我出去了~！
在紧皱的眉头中它摸不去，甚至也打不开。是个结，不知什么时候散开的死结。我不专制，但我任性，我不会强制，但我会自私。。。。。。。。自私？哦！此刻我讨厌这个字眼，讨厌我的眉头。听着羽泉尽到的吉他声，我不免有些伤感。一丝过失。我们像是两个不完整的人，拼拼凑凑合在一起。的确，回忆是不伤人的，可对我们不然，它是伤着我们彼此的！呵呵！！！！！！！！！
喝望受伤的感觉，可是自私，谁也不能明了。！！！！！我好怕“那两滴冰冻的泪水”
04年3月19日
想起写点什么了，是突然，好象是要完成什么似的。呵呵！~~不算不开心，只是过的不算差！现在是20：57分，他在干什么？有想我吗？我的敏感在日巨上升，恐怕有一天会自伤！男人是自私的，女人是自利的。对我们回忆是带有伤透力的，是带有现实主义的。我们恐慌着，我们酝酿着，面对着对方和未来。。。。。。。。。。。和伤透的尸体！！
今夜忘了前两年一个人的生活，人啊 ，真是在恋爱的时候才表现出努力习惯环境的特殊性！！！！
04年3月30 星期1
31号的今天是我们3个月的“纪念日”了。呵呵！`这样子说有点不太是感觉。
我们过的很快乐，似乎那些无所谓的日子刚刚过去。苏醒的我们，我在被爱的自醉中得以珍惜。在爱人的同时一样爱怜着自己。这是爱情，是自我完善，自我加工。
04年5月7日
假期的最后的一天，要注定一个人过。有段日子没写了，今天的提笔也是很感到困惑。不可否认我也许是个责任心不强的人！什么是责任心？连我也不知！呵呵！~~~~~~~~~
也许是像学习，既然选择它，就要把它做好！我既然选择了他，也就是一样选择了另一个我。
苏苏的话，说醒了我，我的确很自我，觉得男人这种自私的东西，是应当被女人利用、玩弄、摆布的。可我还有善心，对他我舍不得下手，男人是披着羊皮的狼。一直吞食这永不公平的世界。我不喜欢亚当和夏娃的传说。它带有对女人的讽刺。女人最终是可怜的。恋爱中男人要的是什么···我是最敏感的，是否只是拥抱、接吻、然后做爱！
当然一切的一切我都想错了，我对男人的误会太大。这归功于我的生活环境，我身边的人。人都不是没有活动的动物，所以再我活动的同时他们也在活动。于是便有了拥挤、踩压、甚至伤害。这个世界，已经被格式化了，每个人都应了形式的寓言。反复演出着闹剧。我就在其中，庸人自扰。
` 04年5月19日
糊涂的我呀！！~~~~~~~忘了今天几号了！我过的不错，这是在向自己汇报生活吗？也好，我是孤芳自赏的女人，我想这样比较容易存活。 想告诉孙亮，为什么陈赵离开他的原因。关键是她无法接受他。她并不曾走出虚荣的时代，那时的我们一样是吗？不懂得爱，更不明了平淡！就别说去考虑两个人的生活了。刚开始的爱情就去想目的。没人痛心愿意做过客。我觉得上帝是公平的，我不为做过客而感到万分的升悲。我很快乐！真爱是过程，而不是目的，我们是要努力去完成它而不是完成我们、奴役我们自己，也许无法完成，也许是个缺憾，但也华光美丽。我想我是爱上你了。！！~~~~~~~~~~~~！！！~~~~~~~~~~~~！~~~~~~~第一次爱一个人！我 却说不出。！~~~~~~~~~！如何说呢~~！？？？？？？？？？？没有过··············
04年6月21日
意外的事太多了，虽说很多美丽的故事都是站在最危险的悬崖。我们试着辛苦去了解，去习惯。真的是没目
的我太爱原谅他，太爱包容他！！！~~~~~~~~~~~！！！！！！！
不因为什么他的家人知道了我们的事。占时的分离让双方都矜持起来。~~~~~~~~~~!!~!~!~!~!~!~!~!~!~~~!!~~~~!!!!~~~~!!!!~~~~~~~~~~~~!!!~~~!!!!~!~!~~~~!!~!!!!~~~~!!!!!~!!!!!!!!~!!~!!!!!!!!!!~~~~~~~~~~~!!!!!~~~~~~~~~!!~!~~~~~~~~~~!!!!~~~~~~~~~04年7月17日
我依旧是在开心TOM打工。过的不错。感觉自由的空气是逾来逾少了。并不是因为工作的原因。也许是长期在一种气氛下压抑着！又长时间的（又开始写不出来了！~）））
为什么开始犯这种毛病了。我很难过，连唯一的发泄都是那么的困难！·····················
04年11月25日
今天是02级毕业的日子。没什么好感伤的。有好一段日子没写了。最近我感冒了，从身体上来说我过的不是很好。从精神上说我过的是越来越缺少满足感。也是因为感冒头痛的厉害的原因，最近的思绪一直缕不齐。不过好在事情的变化不大，他一直在我的身边！这使我感到非常的心慰！想想前几天的生日。有点后怕。其实我没告诉他，他妈妈打来不止那一个电话。我差点都支持不住了。在他的身后我不知偷偷抹了几次眼泪。他没有发觉过，不告诉他是因为他那刚刚被平伏的心！他终于忍不住了，看他痛苦的暴啸着。我不禁心痛，不禁百般的捆饶纠缠着我。我矜持着像个孩子般相信会没事的！！日子就这么过吧！！！！！！！！！！！！！！！！！~~~~~~~~~我第一次安于了这些！为了爱情！也许对于别人来说我是个虚脱的人，是个无法再滋长的人！可我为了爱情，别说这是借口。在那些有理想的巷子里穿梭太久才会叫人虚脱呢！！！！我安于生活是因为我给在呼平静，追求另一种肥料的滋长，并惯用它！很多伟大的妈妈们不就是这样么？！随这年龄的增大我们慢慢开始温习！！！！！！好吗？
亮是个诚实且善良的男人！他总是穿梭在这个和他年龄不符的社会段里！一年来他长大不少！看着他的压力，看着他的快乐！我尽收在心，可总也放不下。他像是我的一个儿子总给我莫大的安慰和宽恕！再一天又一天的历练中我们相慰相扶！
04年12月29日
走过书架的木框，
才找到自己的身影。
镜中的自己，
已成什么样子，
就在意瞬间。
无尽的抱怨埋葬在心底。
我的爱情还有一天就是一年的收获了。我的收获是什么，只有盲目，在我的回忆里似乎只剩下泪水和无奈了。我的自信在那？我想过我要为之所做出我最大的努力，我等待着，什么？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？盲目？？？？？？
时间真快，我很想写出我的内心，可我无处着手！我的爱情正陷入旋涡。似乎我自己都在不知所措的深陷。盲目懂得，盲目的追求。可想要得是什么。我只是个独立的，我才傻傻的明白，我的爱死去了，我的眼泪死去了！尽管我们还像个孩子似的深爱着对方。因为着他的妈妈我们瘫痪了。而我惧怕了！！我不是个够勇敢的人。亮说他不知要怎么来爱我！而我说把我推倒在地，是对我最大恩惠。我的爱已看不到对方的付出了。他明白珍惜吗/？他在珍惜我吗？我真的很努力了。我真的努力的很累了。我 真的没有骗过你。我们 的爱我是纯洁的也是真诚的。我的痛好痛我的苦好苦！我的爱好爱也好累！想想 想想》》》》》》。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。从开始从开始！！！！！！！》。。。。
每天和亮见面无论之前怎样，我都会带着笑！带着一切。走到他的身边。可是他的表情和他的‘早安’叫我的心痛到谷地，很感谢上帝给我一双流泪的眼。不是为了叫他可怜。而是让我的心平衡了些许。他很久没有仔细看我了。我就像个僵尸。我们之间只是争吵，埋怨和互相的伤害。我不明白！他的呼冷呼热叫我的顺从更加顺从。因为爱，我的宽容没了限度，我的爱也没了限度。我的恐惧也没了限度。直至我到在他的脚下，我连爱的权利都没了。我空空的抓了一手的雪。一手的粉刺。他说他后悔了，可是这种伤害是刻在我心里的口。就算时间过的在快些。几年后。。。。。。。。。它依旧是一道裂纹。爱情是年轻的，是需要成长的。它像个幼儿似的要给与爱，良好的教育和健康的生活。！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
05年1月20日
痛苦的日子是有的。因为爱我原谅了所有的痛苦。因为它深刻所以会有印痕！总算是过去了。这是个快乐的一天。我带着无比幸福的心情活在了这里。活在我们满足的日子里。每晚我的爱有在无尽的燃烧。过去的感动有重现在梦境。那种感情是人们所不能左右的，好在我还不是那么没有悟性，至少我伸出的手没在空虚的回来。也许我么到了爱情，也许我的指间碰到钢针，，，，可一切的爱恨别离却都是生活的开始和对人身的锤炼。
爱情是要妥善保护和妥善解决的。亮，的满足就在于别人的服从。年龄变了，心境也就不一样了。像我在爱情中也只有3岁孩子的心灵！
2005 年2月23
又是一个十五，今晚我们会一起 看灯。最近我看了一部古装剧突然间爱变的那么明显。我不明白所谓的追求是什么？我有过，有过像火一般的希望，也有过像水一般的平静。我们似乎不可接受什么也不可拒绝什么。恐怖着一切新兴的事物。可为何欲望的大火却沾满了身。。。。。。。。。。。。。。。。。。
2月24
其实我有时并不开心。我笑是因为我希望事情会变的更好。是为了隐藏起自己的真实，是为了拿虚拟逃避自己。我了不道有天我的爱失去了面子时会发生什么。这也许有所预见。当爱的色彩丢掉那又是什么？？？？？？我明白，我是孤独的。尽管亮是那么想拥有我。这个家是一个囚牢，爱人是一位囚长，我是被看管的囚犯。我的脾气并不算暴和常人一样。甚至受到羞辱时都会不去理睬。做为囚长的他，一样可怜的失去了自由。
05年3月7日
美丽的一天，同样的深爱着亮！爱情是把水果刀。它开心的时候，会甜蜜的削水果喂你吃。它暴躁时，会拿刀尖深深划破你的心窝。我们便是刀尖上的宠物。不得不放纵自我在爱的刀尖上练习钢丝的平衡。春了，又一年。无法让他明白爱的体会和爱的自我牺牲。在爱的方面人真的不能过于防范。我们所有的愤慨，所有的委屈只不过可以成全瞬间的宽容。女人是一丝头发，细腻的可以为男人折服好几世，之后又可以卷土重来。她们对爱的坚韧和不屈是懒顿的男人所不能理解的。
05年3月29日
爱是模糊的影子。真的爱你亮。也真的感觉好累！生活的压力，我精神的封闭。也许时不时我就会疯掉。我是爱情的救世主，是一切快乐不快乐的源泉。
日子是对生活的挑战。而我在这种挑战中，失去了我全有的颜色。我是灰白的，是最赤裸的。是对我爱的。对我渴望的爱情最可怜的。才发现，我的起点太高，我的热情太快，以至我的终点太落破。我爱着，我还是醒着的。有时感觉和亮的距离是如此的远，我几乎拼命的靠近，可他而悄悄的远离。我无法想的出在多爱的理由。爱是醒着的她明白她的爱和她的需要。我是真的幸福吗？我会得到幸福吗？？
05年4月10日
女友，不只是生命中的华服，更是我最深爱的伤口。苏，很挂念你！
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