我本想这段感情也许会在我心底藏一辈了，但却是太沉了，我只想说出来。好让我轻松轻松。
说说我的初恋吧，你们可别笑我痴呀，但真的说起，我的心里总感到有一种难以形容的东西在对我……，但这事压抑我好多年了，我却从来没有完整地对人述说。
考大学时我生病，结果去了一所很差的学校。在大学里，尽管我感到很不舒心，可同系的、外系的同学，教师对我都很好。学生会主席（老乡啦）、团委书记都要给我介绍女朋友。我的班上只有三个女同学，她们全都有几个男同学追呀追得很苦的，她们全都高高在上，可偏偏她们私下里找我谈她们想出来的问题。我那时两眼长在天上，总觉得她们不是十全十美。或许是中学时代的影响吧（在中小学我被喻为才子，在男女生分界很严的时代里，也有许多女孩子悄悄找理由来我家里）。毕业分配时我的太天真，结果到了一所区所在地的高完中，这一年我们分去了七位大中专生，四男三女。男生里，一位民院毕业的，为了女朋友回来的，我是师院毕业的，另两位是中专生，三位女生，有两位是我的校友，一位是学中文、一位学英语（成都人），她俩都比我大，后者是大学里的播音员，只比我大几个月，还有一位比我小一岁师大体育系毕业的C（重庆人）。
那时我们都离家很远的，又是一道分去的，所以彼此很合得来。那时我才二十一岁，全信书上的爱情故事，所以大家在一起时我都当她们是兄弟。但慢慢的C在我身边走得很近了，有一种让我心跳的感觉。她个子算高的了，有172CM，清癯而文静，却很会写一些伤感的诗和唱一些让我心酸的歌曲。比如在一个秋雨绵绵的周末，我们在一起耍（她们三们、我、加一位我同寝室的体育教师）时，收发员给C送来了一个印刷品，原来是她的同学给她寄来的一份油印小刊（他们毕业前约定每一位同学负责一期介绍同学近况的小刊，情况由其它同学信邮告之）。同学的近况看得她有些伤感了，可在后面还附了一首电视剧《虾球传》的主题曲《游子吟》，她轻轻地唱了起来，把我们大家都唱哭了。
对她的感觉呢，在一晚上打牌时我有了开始。那是一个周末的夜晚，当时乡下老停电。没事我们就点上腊烛打扑克。一般输了的就在嘴上贴上小纸条。可这一次她是不干的，她说刮鼻子，当时我觉得不好意思的，男女之间那时可不象现在，可我的校友却用一种怪怪的（成都女生同C走得很近的）看着我说：可不是我的主意呀。没法，可这一打玩，才老是我同C成了对手，不是我输她赢就是她输我赢，第一次我该刮她，我说算了，她却不干，我只好轻轻地刮了一下，该她时她则决不客气的，当校友时，她会主动提出贴纸条的，而另一位弃权她也不追究，我有点明白她是冲着我来的。第二星期，学校举行文艺演出，我不是班主任，就上台帮助拉拉大幕什么的。C也上来，就坐在我身过，挨得很近的。虽然是些中学生在演出，毕竟是乡下学校，所以他们很认真，可也常发生一些好笑的事故。她一高兴。就老是往我背上、腿上一阵乱捶。全然不顾有时幕是拉开的，台下几千多双眼看着我们，我真的有些不好意思，不过我当是城市里的女孩子的的惯性吧，因为她们大多比较大方。也不十分在意。
一个周末，学中文那位学姐邀我们几个去她乡下的家中去耍（她的丈夫是北大毕业的在职军人。现在总政治部，她也随军调到了农业部了）。那是一个冬天雨后的上午，地上有些湿，，时不时有些地方成了水滩。在一个比较大的水滩处，我们俩个男生是过得去的，我同寝室的朋友把我的俩位学姐拉过去了，可拉她，她就不伸手过去，两位学姐拉她也是一样，成都学姐开玩笑让我把手伸过去，她果然伸手了，他们几个会心地笑了，可我当什么也没发生。她却把手套放进我的大衣口袋里。在乡下的油灯下，（外面下着雨），大家吹牛，她兴奋时，就在桌下面做我的小动作，其实我虽然装着不懂，但从内心讲，还是有些激动的，毕竟这么多年还从没同女性有过这么亲近和女性的关爱。
但我还很坚持的。为什么呢？她是大城市家中的独女儿，注定她是要回去的。既是她很特心地跟我在这里，可我心里是不忍的。为什么？城市比这里不知要好多少倍。在这里她会一辈吃苦的。我放弃她，也许并不是她的悲哀，她也许会有更多的机会回去。（那时的正常调动并不是很容易的）。但她依然百折不挠，上街走在田坎上，她会老是跟在我后面吊住我的上衣下边。让学生看到我都有些不好意思。去温泉，她坐在我的自行车后边，可她的双手硬要抱住我的腰，她说这样安全些。有一次她在城里参加球队训练，成都学姐让我给她带些东西去，我到家后，打电话给她说我给她送东西去（是一个雨天），她说她来我家。我只好等着。她来时手里拿着不少东西，就一件一件地让我拿着（我就象一个侍应生似的），让我两个妹妹一阵好笑，可她到是挺自然地表现。我妈又留她吃饭，她走后我又得向妈、妹妹们解释好久。但我还是没有把感情往深的里面拉。我真的是很有毅力的。其实她真的长得也不错。虽然只比我小一岁，可看起来比我小多了。（我的家人、朋友都这样说）。
那之后的一个周末，我同实验员在成都学姐寝室里闲聊，他俩都开我的玩笑，我说了我的心里话，学姐很理解，她也说C一定要回去的。她越这样说，我就越坚定了我的信念。大约在要吃晚饭时，就听见好象有人在敲门，谁也没在意，终于学姐去开门，但人也走过了，从背影看她说可能是C，这时我们才想走今天她咋没来。我们把饭买回来后（我们常在学姐那里饭，她们爱做咸菜，集体伙食是很难吃的），又不见C来（往日里是大家一起热闹的），学姐就更坚定是C敲过几次门而我们没有开，我说门没锁住呀，她叫实验员去叫C过来，他很快就过来了，说C在哭。学姐过去，不一会儿也回来说，把她给得罪了，是我的不是，因为他们去，她一句话也不说，她要我去。我也只好去了。到了C那里，她一声不响地在吃着白饭，为了打破僵局，我开玩笑地要她为我弄点酸咸菜，她放下碗一声不响地给我做了，依然不出声，没法，只由我拉话题了。我开玩笑地说：“他们说你哭了的”。她开始还忍着，实在忍不住，反而放声哭了起来。这时我才有些慌了，我说：“我可没得罪你呀。不会是我惹你生气了吧？”，“就是你，我这样对你，你还不明白我的心吗？”一顿哭述，仿佛我是天底最不珍惜感情的人。
没法，我说了我的心里话，不是我不懂她的心，不是我不珍惜她对我的感情，但我是在为她作想。她说了，她的大意是：她年纪也不小了（当时要满二十三了），女孩子不象男生对年龄不那么敏感。她没有靠的，她好难过呀。调回去也不是一两天的事，如果她年龄很大了，又没调走，个人问题也很失败，那是根本不能面对的。看着她伤心地哭述。我的心软了，我非常大度地对她讲：我们可以把关系定下来，如果她能走，我们的关系就不存在了，走不了，我决不负她。也正因为这样，我们的关系不用公开。她拼命地咬住嘴唇直点头，她真的很感动，她很激动。她打开了心痱向我讲了好多好多她的故事。一直到很晚很晚。（我们从没越轨）。
我们的事只有成都学姐知道，是我给她讲的，一是她很会藏话，对我真的她很好，（她的男友是成都民航的团干部）。而她与C因为同是城市人走在一起了就有许多共同语言。我和C的关系就这样神秘地进行到了第二年五一节过后，当时节日放假，她要回一趟重庆，另有几个同校的男教师说到重庆去耍，她就当了东道主，可她什么也没对我说。我以为她会回去说点什么。或者会表示什么。
一个星期后，C从重庆回来后，她没对我说什么，但这时成都学姐有些不是很直接的说法，当然她也不完全知道我和C之间的一些事，因为C有时也对我讲学姐的不是，（或许是担心我们走得太近了，可我曾对她讲学姐在大学里的一些事，那些事在那时是很谁让人谅解的，也就是说学姐对我再好，我也不会接爱她的，其实她也对我解释过学校里的那件事，她只是说那男孩太坏了。我也就不用再问什么了），所以对学姐和话我也不相信那么实在了。我只想听C能对我讲些什么。可她没说什么。在我有些心灰时（那时我在准备考研究生，表面上也看不出我什么的。）在一个周，吃了午饭后，她把我留在了她那里，我们开始了第一次接吻（你别见笑，是她教我的）。后来我看到了她眼角里流泪了。我也不好问她什么了，可她说了一句我直到今天也不明白的话，她说：有两个你就好了。虽然我不懂这句话到底是啥意思，但我知道我们之间不会再有什么了。竟管她依然对我那么留情，但我知道我该走了，竟管她依然也常来找我，我感觉得到她的为难。我就坚定地对她说，不要来找我了，我要考研究生。
其实我啥书也看得很累，不太明白，根本是没希望的。后来一次成都学姐来我处想同我说一点什么，但她一看到我就明白我已经主动放弃了那段感情。但伤得我太重。想想当初，深冬里我下课进寝室猛然看见她座在我的床上用被子拥住脚，学姐在桌旁看书时的那种温情我的心就不好受。学姐也不知咋安慰我，后来竟陪我哭了，学姐回去后，竟用稿子纸给我写了一封二十多页的信，虽然我也一时不知她写的内容到底要告诉我什么。但我知道她是在说我们这间互相帮助的真诚友谊。当然这些在当时我也不太在乎，后来才觉得这才是最真的感情。
在那段时间里我失去了好多的机会。我总觉得C是上天安排让我一生苦难深重的一个关。她来时，一起分来的除我以外的都去接过她。她离开时，他们都去送了她，可没有我。她同许多同事都有留影，我们没有。她曾送过我三首她写的诗，可我一首后来也找不到了，我没还给她，我保存得很好的，我收到的许多求爱信都在，唯独不见她的只字半语。你信命吗？我信。这段感情让我再了不愿付出更多的了，而且人也变得不再象从前。
我本想这段感情也许会在我心底藏一辈子，但却是太沉了，我只想说出来。好让我轻松轻松。
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