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冰凝一诺,浅暖泡沫6
  文 / 沫漓远
Chapter B:沫远篇之谁他妈的说我不爱你
我一直觉得自己是一株不会进行光合作用的阴生植物,需要大把的阳光才可以维持生命,听说成长是不断剥离和沉淀的过程,可是我,一直都知道自己生命中某个致命的缺失,我,沫远,不会爱人。不会爱人,所以在被失恋了又被告白时不敢轻易做决定,我一直都觉得慎重对待感情是原则也是美德,尽管我确实感觉到自己眼中的林一诺很特别,好不容易下定决心要好好在一起,可是怎么去爱一个人我还是不擅长。一诺说的没有错,我擅长的一直都只是暧昧,只是我没想到我远在千里之外的暧昧还是让我们不得不走到了分手。
小诺总说有女同学喜欢我,女生就是这样,敏感和轻微的神经质总能轻易地察觉到了别人对自己男友的好感,就像凶猛的狮子觉得容忍任何同类对自己的猎物垂涎三尺。小诺说每次问我自己的想法,我总是沉默,让她不知道该如何是好,其实是每次我都被她问的不知写了该怎么回答才好,我以为她明白的。可是我们异地以后她越来越无理取闹,一诺在给我的信里面写了这样一段话,每次看到我都会觉得自己很无耻,不配以一个男朋友的身份出现在她的生命里。
“沫远,我也不是没人要,只是有你的时候我想要好好珍惜,如果真的决定了,请你第一个告诉我,我最怕被当傻子。现在的我就像是个笑话,尴尬的存在着。可是,为什么你一定要将我置于这么尴尬的境地,我喜欢你并不代表你可以随意做什么不顾我的感受。你说过蘑菇喜欢你不代表你就要和蘑菇在一起,是啊,谁说喜欢被喜欢的那个人就一定要付出同等的喜欢。这就是你的答案吗?蘑菇像极了当初的我,她喜欢你,我也喜欢你,你不必付出同等的爱,她比我好,那我怎么办;她没我好,那你怎么办。我一直没有说我和蘑菇一直互访着,很有礼貌的回访,就像是恶性循环。我能清楚的感觉到我们彼此像小偷一样小心翼翼地窥探对方的生活,这样的感觉真的不好。她进了我的加密相册,里面满满的都是你,我不知道她是以怎样的心情看完的,换了是我,一定会很难过。沫远,看着她那么爱你我应该开心呀,可是,曾经在那个位置的人,是我。也许你会说我是无理取闹,可你可不可以不要总是给我无理取闹的理由或者说是借口...” 
这是她给我最后的信,她说如果你爱一个人就写信给他,写长长的情书给心底最接近爱的存在。我从来都没有回过信,并不是因为不在乎,只是并不擅长用语言形容一诺至于我的意义,或者说我自始至终都没有看清自己的心。我不否认自己的确和别人太过暧昧,蘑菇之于我就像鸡肋,食之无味,弃之又不舍。我不得不承认在这一点我就是个混蛋,我甚至真的动过分手的心思,或许这就是男人的无耻之处吧。我们吵架的那天晚上,我先接到了前任的电话,她委屈的语气丝毫没有触动我,甚至我觉得很爽,我终于看到了现世报。
“沫远,我...我失恋了”
“我也失恋过,被你甩的。”我几乎是幸灾乐祸。
“对不起,不该打扰你的,只是突然觉得那个时候你是真的对我好。”
“现在说这些有什么用,都过去了,我们都有新的生活了不是吗。”
“沫远,如果...”
“没有什么如果,我过得很好,没有你甚至更好。”
“...那,我们还是朋友吗?”
“算是吧,不过只是朋友,没有任何前缀的朋友。”
“那和女朋友相比呢?她好还是我好。”
“你没资格和她比!”我觉得自己快要失控了。
“我明白了,沫远看来你真的爱上她了,那么的好好待她,祝你幸福,再见了。”
“谢谢,也祝你好运,拜拜。”
被她这么一说,我突然觉得自己这段时间对一诺我确实没有怎么用心,于是鬼使神差的进了她爱逛的贴吧,登录了她的ID,我没有想到的是她最新的回复是在假装情侣吧,我很不理解为什么所以打电话过去问。也不知道是怎么了,没说几句我们就开始吵,她竟然质问我是不是爱她,我虽然没有怎么过问她的高四,可那也是不想耽误了她的学习,我很生气,怎么她不明白我:“林一诺你闹够了没有,谁他妈的说我不爱你!”我也觉得自己有些激动了,“好了,早点休息吧,我们都冷静冷静。”对面迟迟没有回应,“小诺,你在听吗?”我才发现自己手机不知什么时候就断电关机了,还没过三分钟,我是不是该道歉,犹豫着按下开机键,只是手机一旦自动关机就算还能重启,也坚持不了一分钟。算了,也不是没吵过,明天就好了。当我再次开机收到一诺说分手的消息时,我才发现自己的想法真的是太乐观的自我安慰。我叫她不要多想,可是她说她累了,没有坚持的原动力了。我该怎么办,她马上就要高考了,怎么可以在这个时候出状况,如果这是她的决定,我尊重她,是我自己真的不好。 
故事里让爱情破碎的是阴差阳错,是坏人挑唆,是彼此误会,那都是完美状态下的不完美,而现实生活中的爱情更容易在琐事争吵里被消磨掉,或者一开始就“不够爱”,我们只能在不完美的状态下尽量完美的去爱。其实我没有小诺说的所谓淡定,其实她说分手时我心里翻江倒海的,其实我真的也想跟她好好过,情绪涌上来的时候怎么都阻挡不了,我看向远处,努力阻止眼睛里多余的水分滑出来,只是,欲盖弥彰。世界上有三样东西是常人无法掩饰的,咳嗽,贫穷还有爱,越想掩饰就越暴露。我放弃挣扎安静的躺下,任凭眼泪肆虐。
“分手时能哭不能说 谁没谁不能好好过
那天我们走了很久 没有争吵过
分开时难过不要说 如果被你一笑而过
还不如让你选择想要的生活
分开后我会笑着说 当朋友问你关于我
我都会轻描淡写仿佛没爱过
其实我根本没人说
其实我没你不能活
其实我给你的爱比你想得多
其实我爱你比你想得多”
其实我就是太宠你,就连你说要分手,我都不忍说不好。小诺,原谅我是处女座, 略微懦弱的处女座,不善表达的处女座,我想,总归有一天你会明白我,我们都需要时间冷静,重新省视各自内心真实的想法,你要安心备考,而我也要时间改掉自己叫做暧昧的坏习惯。所以小诺,等我好吗。
2014/9/27 17:44:56 发表 | 责任编辑:在你面前
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