-----致我们即将或已经到来的失恋
她暗恋他两年，默默守望；他难忘前度，退而求其次；两个本不想爱却不忍互相伤害的人走到了一起。她以为幸福即将靠岸，他却若即若离。其实他们没什么，只是他用牵过别人的手牵了她的手，只是他讲过情话给她听，只是他用给过别人的拥抱给了她，只是他用也讲给别人的笑话逗笑了她，只是他唱做你的一半给她听，只是他吻了她用过的咖啡杯说变态的有点甜，只是他轻揉她的发说去剪个头发吧，只是他只是他用吻过别人的唇亲了她的脸，只是他对着她的眸说我想和你好好的，只是只是他忘了她也小气也会吃醋，只是只是因为她关注了假装情侣吧他们最后一次吵架，只是只是他一直都忘了看清自己的心。又到一年告别季，分手还是在一起......
绝口不提那些事
“你没暗恋过你不知道那种感觉，你见到他会脸红会跑，你听到他的名字会打起十二分的精神，你会在人群中第一个发现他，你会因为他看了你一眼兴奋得睡不好觉，你会时时刻刻注意着他，你会在书上桌子上写下他名字的简拼，当别人再问这是谁时你会说这不是什么名字，当别人知道你喜欢他时你会哭怕他看不上你，你会莫名其妙的难过，你会想为什么他不是你同桌，当你们成为朋友的时候看他在线点开聊天窗口的时候不知道该发些什么，写了删删了写就这样他下线了你后悔了，你不停的往他空间跑把他的说说从头到尾看一遍留言板也是，你想知道他喜欢谁，当你知道他喜欢谁时你会笑着说关我什么事祝他幸福，晚上就会大哭到处要那个女孩的扣扣看照片看说说看留言板有没有他的痕迹那个女孩漂不漂亮和他配不配，然后你就哭了，总是想把他拉黑却不敢按下确定，因为你知道删了就再也没有理由加回来了，如果某天他突然对你关心了叫你一起出去玩，你自恋的以为他喜欢你了然后错把友情当爱情，我不怕别人背后指点然后大笑一片，我只是简简单单的喜欢着他，只要默默喜欢他就好，我觉得这一切的习惯都成自然了等老了这将是我最怀念的。”果儿说沫远哪里好那样的人一看就知道是凉薄之人真不知道你喜欢他干什么的时候我一口气说了这么长试图反驳她。那个时候我信誓旦旦我会喜欢他到永久，可现在我连将他的名字将出口都没有底气。果儿是我闺蜜，她说不良是个好姑娘，她还说不知不觉我们就走远了。我很听果儿的话，甚至是依赖，从毕业到现在我们都没有好好我始终待在一起了。那个时候我们总是一起聊很多，我所有的小秘密都瞒不过她，当然我也没有打算要瞒着她关于我把一个人心里藏在心里的事。心里有座坟，葬着未亡人，果儿说既然都不能在一起了又何苦为了他拒所有温暖于门外。我喜欢的人，不，应该说是我喜欢过的人并不耀眼，甚至放在人群中都不会被发现。而我却总能在芸芸众人中轻易地捕捉到他的气息，对我来说他像是阳光，而我这株阴生的植物总是会不自觉向他靠近。他叫沫远，178cm,爱听王力宏的歌，右手中指整整九厘米，爱玩lol，看海贼王，爱吃渝记泡椒豆干，爱喝雪碧，惯用无名指触屏打字，喜欢蓝色的格子衬衫，讨厌女生长指甲，讨厌上物理课，讨厌喝咖啡...我了解他几乎所有的喜好，当然我也知道他有一个温柔的女朋友，长发，齐刘海，比我高出好几厘米，他们总是很恩爱的样子，我除了羡慕还是羡慕，当真没有任何的非分之想。我不与人争，我觉得如果一定要靠争抢才能得来的幸福不是真的幸福，只是失控的占有欲罢了，况且我哪有什么资格和那样一个耀眼的女孩争，我还没有自不量力到那种地步。我一直惦记着一个有女朋友的男孩这种行为我自己都觉得无耻的可以了，可我也没有什么办法让自己的视线不随着沫远动，偶尔会觉得沫远正好也在看我，当然我也清楚的知道如果你觉得你喜欢的人好像总是在看你，那一定是你想多了。那个时候我从来没想过有一天沫远旁边的女生会是我，我只是安静的祝他幸福。可是我最终还是无法陪他走下去，我始终无法淡然地将我们的故事像笑话一样讲出来。难道我一定要说成从前有个人，他不喜欢我，后来他死了，在我的心里死了吗。沫远，你知道吗，我是那么毫无指望的喜欢过你。我清楚的知道我还是喜欢你的，只是没了当初那份一定要在一起的执着。你曾说过以爱的名义绑架一个人是最大的不该，那么我是不是该放你走了。也许是，也许，并不是。也许是我快要死心了，我思虑再三，决定将这一切或添油加醋或轻描淡写地记下来，那些我绝口不提的青春往事终于要拿出来晒晒太阳了。还记得那个时候你说，林一诺，我们可以一起去南方，那里你一定不会担心手会被冻僵。我总是大笑着说你笨，只要你一直牵着我的手我怎么会冷啊，你个笨蛋。我们在一起的那段日子总是分分合合，聚少离多，我一直都想着没关系，只要我们心里有彼此，再怎么闹腾总归还是要在一起的。实际上，这只是我的一厢情愿，我始终无法真正走进你的心，我费尽心思还是不能在你心里占据最重要的位置。呵呵，什么最重要，沫远，我在你心里什么位子，大概你自己都不清楚吧。谈什么最重要的位子，我都不是你眼中特别的人吧，你不爱我，我不怪你。都怪自己不够好，还不能成为你喜欢的女子。有时候，我在想我们之间的问题也许一直都与他人无关，从一开始你就没有说你爱的是我。我想我们一直都没有看清自己的心，你爱的或许只是她，那个你曾深爱的人。
如何让你喜欢我
认识沫远是在2009年，初入高中军训的时候他是我的前排，教官总是嫌弃我们军姿不够标准，原本就体弱的我烈日下罚站了半小时后觉得自己要和世界告别的样子，脑袋一阵眩晕身子就整个向前倒去。沫远被突如其来的撞到，“你还好吧”明显担忧地打量着自己扶住的女孩。闭眼之前我只看到一张陌生的脸温柔的说着什么，我却不知道从此我就再也无法忘掉这张脸了。起初我以为只是因为他扶住了我，向来不愿亏欠别人的我心存感激，不敢轻易忘掉恩人的模样，谁知道当我看到沫远和一个身材高挑的长发女孩手牵手从我们身边走过，他还笑着冲我打招呼时，心里咯噔一下，似乎什么东西打翻了，我刻意扯出一个标准的微笑回应他的问候。我看着他们的身影出了神，他一定很喜欢她吧，只有对着自己喜欢的人才可能笑得那么阳光明媚吧。等他们走出了好远，果儿拽了拽我的袖子，“喂，你是不是喜欢他，你不知道你刚刚笑的有多难看，你是在吃醋吧。”她用了陈述的语气。我回神瞪了果儿一眼：“怎么会呢，人家都有女朋友了，你少乱说！”果儿的话似乎点醒了我，原来心里那咯噔是喜欢，打翻的是羡慕，甚至还有嫉妒的成分。想到这里我不自觉的皱眉，摇摇头对自己说不可以，绝对不可以，不能连做人的底线都丢掉，怎么可以去打扰看起来那么相爱的两个人。半年后我就开始玩贴吧了，看别人的故事留自己的泪。我在别人的故事里找自己的影子，却不知道如今我却把自己的影子亲手附在别人身上。在贴吧第一次发贴是在暗吧，暗吧，顾名思义就是暗恋吧。在暗吧潜了年一年多，看着小伙伴们自己的心酸和委屈，总是不自觉地心疼着。终于，我发了自己的贴，我只有一个问题需要解答，如何才能让一个因失恋而绝望的男孩喜欢上自己？是的，是沫远，我并没有庆幸他的失恋可能是我的机会到了，我只是心存一丝妄念，只是不想看到他那样温暖的脸却皱着眉头，也许我能带给他点快乐呢。是的，我自私的以为我能好好照顾他，却忘了天生不会照顾人的我连自己都要被照顾，只是那时我根本想不了这么多。我知道暗吧的小伙伴都特别善良，会有很多人回贴。果然，回贴很多，当然以经验为目的的不在少数。我贴吧的ID是沫远不远，注册的时候并不知道ID不能改，一经注册，便是永远。难道这就是命中注定的吗，认定了一个你，就再也不能让自己死心了，就像是ID,爱上你的时候并不知道我已经无法更改了，一旦爱上，便是永远。ID为我爱吃奶糖的吧友回复我：“哈哈，你的ID暴露了你的男神，你男神一定是沫远对不对！”看到回复的时候我有点被吓到，我暗吧见过不少奶糖的贴子，从他的贴子里知道他也是个有故事的人。我怕这个奶糖认识我或者是认识沫远，我怕极了他把我暗恋沫远的事告诉别人。我给奶糖发了私聊信息，“你是哪位。千万不要告诉沫远我喜欢他，好不好，谢谢你了，我真的不想打扰他的心。”奶糖过了好久才回复：“我只是来回贴的，我不认识什么沫远。好吧，我不会跟别人说的。”“不过，如果你真的喜欢他，可以试试委婉一点告诉他你喜欢他呀，你们女生不是都爱写情书什么的吗，写个万八千的给他，铁定能感动到他，男生嘛，很容易搞定的。”奶糖在跟我说过抱歉之后又这样说。看吧，我因为奶糖一句简单的话就紧张到不行，我是那么害怕他知道在偷偷喜欢他，林一诺在别人眼里都骄傲，我不想让人知道那么高傲的一个人竟然会暗恋，而且还是那么不认真的沫远。我就那么轻易地相信了奶糖的话，天真的以为不过是个吧友的热心回复而已。就这样和奶糖有了过分的交集，他总是很会安慰人的样子，甚至能从我的回复里准确判断我的小情绪。那天正好买了好多糖分给前桌郑东时他的反应有点怪，脸上明显的闪过几丝慌乱，随即惊讶地问怎么今天吃奶糖平时不都是阿尔卑斯的吗。“哦，突然想吃了就买了点，谁知道买了又不想吃这么多分你些。”我无意识的回答。郑东是个胖子，只要能吃的他什么都往嘴巴里塞，一诺每次都会把小零食分给他，虽然有些是吃剩下的，不过郑东每次都高兴地接过零食，说一诺够义气。人不可貌相这句话在郑东身上体现的可谓是淋漓尽致，你别看他长得也不帅，长得也不怪，他可是个文艺青年，书法和文采都很好的，而且还是个物理天才，一诺遇到的各种物理上的疑难杂症他都能治，比老师管用多了。不过郑东从来都不担心旁人会把他和一诺说成是暧昧，他觉得像宠亲妹妹一样宠着一诺没有什么不可以，能恰巧遇上个自己选择的家人是件很幸运的事。他似乎并不关心一诺的感情问题，倒是果儿一直喋喋不休，无非是说一些奉劝我的话，却我不要陷得太深，甚至介绍她的男生朋友给我，我都明白她企图转移我对沫远的小情绪。尽管她说着沫远的诸多不好，我不吭声，不反驳也不责怪。我清楚地知道果儿只是要我迷途知返，她怕我会被伤的体无完肤。甚至在我和沫远一起的那段日子里她也没有少给沫远脸色看，因为爱我生怕那样不认真的男孩会伤到我，不惜摆出恶毒的样子冷眼以对，她为我做的我想我这辈子都不能忘记。
真的可以勇敢些
“为什么为什么最迷人的最危险
为什么爱会让人变残缺
为什么那么痛还敢拿胸口再挡锐利伤悲
我的心已经等你好多年 爱不说满到自己快湮灭
爱是无法解释 矛盾的死结
如果说没察觉就是欺骗
我很抱歉让想爱和想爱模糊了界限
你挣扎感觉 我也难过的了解
我不配站在你眼前 你的痛怎能看不见
我们暧昧地 明白着 逃避地 面对着
绝望地 盼望着 幸福地 孤单着
让 混乱心情翻滚着
继续 贪心地 担心着 椎心的 痴心着 做不了抉择
暗恋就好像 越背越沉重的克
为什么 为什么最迷人的最危险.....”
果儿笑着问我你喜欢他什么，我只是皱眉，拉下一只耳机给她，没有回答。是啊，我喜欢你什么，我也想知道。讨厌一个人明明会有很多理由，我会因为有人穿了和我一样的帆布鞋讨厌他，会因为人家单眼皮而心生厌恶，会因为某些人霸占我的座位而讨厌，甚至只因为小时候跟一个姓王的女生吵架后讨厌所有姓王的人。明明喜欢长的帅的温柔的爱笑的有酒窝的高高的男孩子，怎么会遇见一个你就什么就忘记了呢，我不知道你哪里好，有什么可以让我的视线停留的。原来当你喜欢一个人的时候，所有的标准就不再是标准，沫远就是沫远，纵他千般不好万般辜负，他终是我此生躲不过逃不开的劫。又过了很长一段时间，我突然觉得自己应该勇敢些。果儿说的很对，要么告诉他要么离他远点，这样猜他的心意伤的还是你自己，很多爱情故事，不都是因为男女主角的互相猜疑和不确定，才彼此错过的吗？ “这次，无论你做什么我都不反对，只是别忘了就算你什么都没有了至少还有我，follow your heart,不要给自己留下不甘和遗憾，不要委屈了自己，我会难过。”果儿在一个周六晚上和一诺吃变态辣麻辣烫吃到眼泪掉出来，扯了个大大的笑脸像发誓样认真的说。不知道是被辣到还是感动到，我忍着眼泪说：“你放心，我会很好，我明白的”。我知道暗恋不是一个人的事，思考了很长时间之后，我终于找到一个含蓄的表白方式。大半夜的，我在床上翻着贴吧死活睡不着，发了条短信：‘虽然，我不是受伤的鲨鱼，但我仍然可以给你8023。’8023是什么？他不懂吗?我等着他回短信，一遍又一遍的刷新，不敢让手机屏幕暗下去，大概过了一个多小时，我盯着手机笑了，沫远一定早就睡了，怎么会半夜醒来回信息。第二天一醒来我就翻手机，刷新了好多遍依旧没有未读消息，我不自觉地眼泪就出来了。收拾好了就去上课了，看到沫远刚要问好，四目相对的那一瞬，我看到了他眼神里明显的躲闪，沫远快步进了教室，不理愣在原地的我。他明明是看到了我的，他在刻意的躲我，一定是，我突然觉得眼睛委委屈屈的湿。是的，沫远一直睡得很晚，他想不通怎么会莫名其妙的被分手，他不相信自己万分宠爱的女友会弃他而去，于是一直短信和微信前度，试图挽回些什么。甚至在收到短信的那瞬间他脑中闪过一丝惊喜，以为是女友回心转意了。看到是林一诺的信息觉得奇怪，怎么这个丫头这么晚还没睡，难道是有什么要紧事非要跟他说。看到短信的内容，沫远愣了，这丫头大半夜的说梦话呢？也不像是看玩笑呀，他了解的林一诺可不像是个爱玩笑的姑娘，还是她想安慰安慰自己。可是，要安慰也不是这样安慰吧，难道，难道林一诺是喜欢是自己了？林一诺总是很安静的样子，会帮他写作业抄笔记，帮他值周，一直很安静着帮他很多，甚至他跟女朋友出去没钱都会没好气的跟林一诺借。难道这一切都只是因为一份喜欢，小心翼翼安静的喜欢，因为喜欢就连看着他在自己面前大秀恩爱也只是笑，也只是祝福的笑。想到自己甚至还拿女友照片给一诺调侃她长得丑，问她给什么礼物送女友更好，心里莫名的涌出一阵酸楚，大概是愧疚吧沫远这样以为。因为还没办法回应一诺的喜欢，于是沫远想装作没收到的样子，反正以前他的手机也出现过不少收不到短信的问题，权当这一次也是移动的失误，没什么大不了的，林一诺是个挺好的哥们呀。可怜的林一诺却陷入了深深的自责，委屈着这样想着，从前，我们只是隔了一块厚实的玻璃，而此刻，我们已经永远消失在对方的水域，怪我怪我，怪我太任性，怪我不计后果，怪我不该把爱说出口。我一直想跟他说声对不起，都怪自己笨，弄到大家尴尬，连普通朋友都没得做。我鼓起勇气调侃般的问沫远：“远哥，为什么北极星一直在北方呢？”因为地球是围绕着地轴进行转动的，而北极星正处于地轴的北部延长线上，所以夜晚看天空北极星是不动的，而是在头顶偏北方向，所以才可以指示北方，这是沫远给我的答案。一旁的郑东却说“北极星其实也是运动的，换句话说北极星根本就不是同一颗星星，只是不同的时候会有不同的星星运动到地轴北部，造成了总有一颗守在北边的现象。”郑东什么都学得好，会说出这样的话我一点都不意外，只是我没有想到郑东的弦外之音，北极星也会随时空的变化变成什么更好的人，尽管我多么想变成北极星好好守护沫远。“你愿意让我做你的北极星吗。”我给沫远发了扣扣消息，他说，嗯，原来你想做块石头。他还是一如既往的玩笑，我突然就笑了，我故意扭曲他的本意理解成他愿意和我在一起了，我总是自私又幼稚的自我安慰。其实我想告诉沫远的是，沫远，如果你是地球，我愿意做你的北极星。天空有无数的星辰，但他们都会随着四季的变化而改变自己的轨迹。唯独北极星不会。因为那是一个关于永远的承诺。北极星曾对地球说过，如果有一天你忘记了全部，包括回去的路，那么你便可以抬头看看我的踪影，我答应，我会一直在这里等你。因此，所有在丛林中迷路的人，都会抬头寻找北极星的位置。他们知道，那是两个星球之间的亘古约定。
原来你都明白的
沫远，你还记得我们一起读过那个坚持不放弃的故事，有关鲨鱼，对，就是你想的那个。鲨鱼和其他鱼类被关进大鱼缸，中间隔了厚玻璃，起初鲨鱼试图冲过去，为了实现这个愿望它一直坚持，哪怕疼痛，一次又一次。最后，它醒悟了，明白了，妥协了，再也不要了。鲨鱼安分的在自己的空间里生活，它不知道的是玻璃已经被取走了，可鲨鱼已失去了冲撞的勇气。沫远看了这个故事后说，其实，只有绝望过失恋过的人，才懂得鲨鱼的伤心。这也是林一诺短信里的秘密，我不是受伤的鲨鱼，但我懂你的悲伤。说起秘密，我还在贴吧建了个帖子记录爱你的点点滴滴，我说等你喜欢我了我就带你去看我曾为你做过的事，我在空间放了你的照片加了密，申请了小号偷看你的空间，甚至用果儿的号看你的动态，生怕错过你的一丝情绪。这些都是你不知道的事，我一直在关注着你，用一切你知道或不知道的方式。因为你不知晓，我肆无忌惮的说着对你的喜欢。就这样，你从不正面回答我的问题，甚至不怎么当我面说话，可你却在我半夜发神经打你的电话骚扰你时也不骂我只是命令我早点睡，只是课间操去小超市采购早餐时会顺便拿小当家给我，只是会每天受不了我烦人的消息时威胁我再闹就绝交，只是会在礼拜天和我扣扣语音唱你喜欢的歌，只是会借我的言情小说和八卦杂志打发时间，只是同学都说沫远和林一诺好像在一起了你无动于衷不反驳也不承认，只是我们就这样暧昧的存在的。果儿说暧昧如花，只开一季，不要为了一个会和你暧昧却不愿和你在一起的人付出太多感情，到头来怕是真心要错付。暧昧如糖，甜到哀伤，沫远，对于暧昧，你真的很擅长。你给我发了短信，看到发件人的时候，天知道我有多兴奋，你说你知道8023是左手的LOVE，只是不想把那层窗户纸捅破，你说你还没有做好再爱另一个人的准备。但是你会让自己慢慢喜欢我，会做个好的男朋友。是，我承认，看到这些，我华丽丽地感动了，当付出感情的回报是得到幸福，那么再多的付出也是值得的。我给你回了短信，“沫远，谢谢你，谢谢你给我爱你的机会。从今天起你就是我的了，以后我就是你的北极星喽。你放心，只要你觉得我们不适合，我随时走开，不过我想我们会过得很好的，相信我。”沫远其实是犹豫的，他深知自己还没有完全放下旧爱，可是得不到就该忘掉不是吗。况且林一诺也是个不错的女孩，很安静，总是甜甜的笑着，对自己一直很温柔，甚至对他的无理取闹和欺负从来都是默不出声，淡淡的笑。这样想想有个这样稳重的女朋友也是不错的，林一诺在他眼中确实是挺特别的，也许慢慢就会真的喜欢上吧，试试又有何不可。本来只是有这样零星的想法，却在亲眼看见前女友牵别人的手罔若无人从自己身边走过的瞬间下了决心。沫远自嘲般的笑，原来这个世界离了谁都是可以活下去的，原来除了自己还有别的什么更好的人可以让她笑的那么动人，原来只有自己放不下，原来我该把自己左心房腾空让更合适的人住进去了，原来看到你和别人甜蜜并不那么难过，原来我远没有想象中那么爱你，原来林一诺已经在无形中占据了我生活的一部分，原来我并不排斥她尴尬的存在，原来我该试着回应她的温柔以待了。林一诺这天兴奋的什么事都做不好，连老师上课叫她回答问题都是在同桌的拉拽下才回过神，她一直想着沫远的话，嘴角明显的弧度让人觉得她像是中了五百万。是啊，除了沫远我还需要什么。原来你都明白的，谢谢你愿意接受这么矫情又那么骄傲比自己比作北极星的我。我愿做你生命里的阳光，有什么委屈什么难过什么不安都交给我用力抱着好吗。我知道被爱伤过的人都有解不开的结，我知道你还放不下她，请相信我们在一起会比你们幸福好吗。于是，就这样，我长达两年的暗恋第一次见了太阳，就像阳光下的泡沫，美好得让人不忍触碰。我们一起上课一起自习一起听歌一起喝雪碧一起吃益达和炫迈，我给你看我贴吧盖的高楼你说原来你惦记我这么久了，我的捂着羞红的脸笑。你总爱给我讲你妹妹沫苒的事，说起她的时候你笑的像小孩，你说有妹妹的哥哥都很温柔，所以你感谢你妹妹让你变的很温柔。你总是揉我的头发，哪怕我翻白眼，嚷着不要动我的头，会长不高的，每次我的抗议都会被你无视掉，我也乐此不疲。紧接着我们就高三了，不过繁重的作业并没有带来太多不安，因为有你，我做什么都很安心，甚至不担心高考的步步逼近。所有的所有都那么美好，朋友还调侃我说你这个不良终于找到了良人。只有果儿理直气壮地说着沫远你要是敢让她受一丁点委屈，我决不饶你。你只是笑，浅浅的笑，末了用你惯常的玩笑说只要小诺当我是男朋友，我就会做出男朋友的样子给她，还讨厌的又揉我的头发。你知道吗，我总是能被你这些没来由的不认真感动到。你说“小诺去剪个头发吧，”“好呀！可是果儿说女孩子头发长长好看啊，郑东也说女孩子就该是长发飘飘的”。“去么，去么，听我的，短发才好看。”“你陪我一起去，我怕我剪出来丑不敢回来见你，你陪我。”你说好。我第一次因为男生的话剪头发，没想到这也是最后一次由你陪着剪头发。后来，我也一直是短发，只是那个陪我去剪头发的人换了别人，你总是不在我身边。
只是因为那是你
现在是晚上22：22，我总是不经意看手机时正好看到这样的组合，躺在被窝安静回想着一天发生的所有，耳机里范范温柔地哼唱着：我们一个像夏天一个像秋天，却总能把冬天变成了春天，如果不是你我不会相信朋友比情人更死心塌地，就算我忙恋爱把你冷冻结冰，你也不会恨我只是骂我几句...听到这里我就胸口隐隐的疼，想到果儿那句你的心里哪里有我，嘴巴里感觉到了淡淡的咸，果儿对不起，我确实陷在我自以为是的爱情里忽略了你，对不起对不起。今天是果儿生日，带了蛋糕约了几个朋友去k歌，当然我叫了沫远一起，郑东是去蹭吃的。Ktv里沫远歇斯底里地吼着：I find a way to let you leave
but I never really had it coming
I can’t be in the sight of you
I want you to stay away from my heart...
死一样痛过，我从来不听这种歌的，自然不知道唱的是些什么，只是觉得沫远唱的时候，身上透露着明显的忧伤，那瞬间他就像我触不到的恋人。我问果儿这是什么歌，“死一样痛过，听过几次，觉得还不错。”果儿回答着边按掉响了好多遍的手机。怎么不接啊，谁的电话。没谁，打错了应该是。果儿在敷衍，我从她眼睛里捕捉到了慌乱，她有事瞒着我。我们之间从来都是这样子，尽管发现对方有事瞒着，却从不追问，有种感情叫做永不相问，因为我们都明白有一天有秘密的那个人会先开口。我有事瞒着你，你想知道什么就问吧，这是我们一直以来的相处规则。 既然她没打算要说，我自然不会过问什么，我拉她去切蛋糕，其他人也安静下来等着果儿许愿。果儿闭眼了几秒钟吹灭蜡烛，说你们随便抹吧，我准备好了。我抓了一大把奶油正打算朝她脸上抹，谁知道郑东也满手的奶油，知道果儿讨厌郑东那样的男生，我皱眉为果儿挡过郑东手中的一团白，郑东愣住，“你干嘛，我爱吃奶糖，抹你脸上这不是浪费奶油吗！”“啊，你爱吃奶糖，你是你爱吃奶糖！原来是你，你隐藏的更深的啊，你这个骗子，看我怎么整你。”郑东还没反应过来哪里不对，就被一诺弄花了脸。两个人开始打闹，没几分钟两人都成了白无常，郑东求饶我错了我错了骗你是我不对，推开一诺落荒而逃。其实并不是怕了一诺，而是在沫远眼神里看到了沫远眼里看到了一个领土被侵占时国王的愤怒，趁着他还没有发 兵，逃跑是最好的选择，一诺是妹妹，看到妹妹被在意自己也替她该高兴才对。我揉着眼睛推门出去清洗满脸的甜腻，本来不喜甜食的我能感到胃里微微的翻涌，有些恶心。我闭上眼镜接了一捧凉水，手还没有碰到脸就被突如其来的力道拉住了左手，同时感到双唇麻麻的痛，我惊吓没看到来人就右手一巴掌狠狠的甩出去。是沫远，放下手的那瞬间我看清了他的脸。慌乱，凌乱，总是就是乱，对不起对不起，沫远我没看到是你，我忙解释着。“现在看到了。”又一把将我拥住，咬上我的唇，直到血腥在我嘴里蔓延，他才松开。这是我们第一次亲吻，他咬破了自己和我的嘴唇，我不明白。你是在生气什么，干什么咬我那么狠，都出血了，我略带抱怨的问。“以后离郑东远一点”停顿了几秒钟又接着：“要不然下次我会更用力。”“郑东怎么你了，他是我哥。”“林一诺，你脑子坏掉了，他没怎么我，是他怎么你了，你看你脸上，他凭什么抹那么多，我都从来没有那样碰过你的脸。”沫远有些不耐烦的说。“就为这个？沫远你什么时候变这么小气，还是说，(⊙o⊙)哦，你在吃醋( ⊙ o ⊙ )啊！”一诺故意拉长吃醋两个字。似乎是被再次激怒，这次沫远啃了一诺的脸，弄得一诺满脸的奶油加口水，推开无赖样的男生，清洗之后问沫远要纸，“没有，就拿这个擦！”沫远用袖子帮她擦脸，一诺尴尬的笑，之后两人牵着手一起回到包厢。此刻，有人吼着终于你做了别人的小三，虽然我知道那也不是因为爱...两人在果儿旁边坐下，“小诺，是不是所有人都恨小三，是不是所有的小三都是坏女孩，是不是小三都该去死。”果儿问我的时候仿佛希望我说不是。“对啊，破坏别人感情的哪里会是什么好人，千刀万剐都不为过。”我挣开沫远捏了捏果儿的脸没心没肺的笑着“过生日呢，开心一点麽，来，给姐笑一个！”果儿突然抱住我，轻声地说：“我失恋了。”“什么？你什么时候恋爱的，怎么我从来没见过你男朋友你就失恋了。”我在责备她。“有了沫远之后，你心里哪里还有我。”我清楚地感觉的了她的失落和抱怨，虽然还拥抱着但我们这相当于在吵架，每次吵架我们都是这样子，冷冷的吵，也不争锋相对也不而言相向，就算心里骂她死女人，还是站在她旁边仿佛怕弄丢了一样。我松开果儿，“我想听你自己告诉我。”
“我恋爱了，和一个福建的男孩，网恋，我们只是互相发了照片留了电话，时常语音或信息说些情话而已。不过，我觉得他对我很重要，我想我是喜欢他了，甚至我怕自己动了去福建找他的心思。前几天，我接到一个女孩的电话，她说我是小三，警告我离他远一点，那是他女朋友。原来他骗我是单身，男人嘛，没个好东西。我没有瞒你，我和你提过我想去福建，只是那时候你可能在和沫远发信息，没放在心上。”果儿平静的叙述，仿佛在讲与她无关的事，仿佛自己没爱过。我紧紧的拥住她，满满的，是心疼。果儿，对不起，我太自私了，只想到我自己，忘了你也该有自己的幸福。果儿的电话再次响起，没等她挂断，我就夺过按下了接听键。对方是个标准的南方人，开口就说你这个缕人不要脸...我自然不能任由她骂街，“你才是缕人，你才不要脸，你全家都不要脸，管不了自己男人，来这里发什么疯，你他妈的这么能骂怎么不去骂你男人不要脸背着你出来骗别人，哦，你没有男人昂，你只有烂人，以后要出来骂街记得先把普通话学好了，拜拜再见。”摁掉电话长嘘一口气，好久没有这样子讲过话，感觉还蛮爽。“好了，我想她不会再打来了。”话没落音，手机就又响，我看到福建移动就接了又开始骂，直到手机里传来一句男声我才反应过来这应该是那个男的，管他呢，是男的正好，你他妈的有女朋友还出来招摇撞骗，就你这样的就该送回宫里当太监...果儿抢过手机，“对不起，我们以后不要再联系了，再见。”林一诺，你怎么这样的尖酸刻薄，这样的蛇蝎心肠。果儿挂断电话后说了这样扎人的话，每一个字都扎的一诺心疼，死一样痛。我笑着哭出来，我再怎么刻薄再怎么蛇蝎还不是因为心疼你，如果换了别人，就是死在我面前我都不会眨下眼睛。只是下一秒她又抱住饮泣吞声的我，我还没有讲出这句话，她已经泣不成声。沫远也是第一次看到这样浑身带刺的小诺，在他面前永远乖巧可爱的小诺原来也有这样强大的一面，强大的足以令他自愧不如。沫远分开两个抱着哭的姑娘，递上抽纸，轻声安慰：“都过去了，过生日呢，大家是来开心的。”沫远你真的不会安慰人，不过我还是擦干了果儿的泪，偷偷带着果儿回了学校，可不能让别人看到我的果儿狼狈成这样。关掉手机，强迫自己睡觉，可还是觉得想着果儿，果儿你知道吗，谁到可以嫌弃我刻薄恶毒，唯独你不能，因为我所做的一切都是因为爱你，你明白吗，我只是不想你感到任何难堪，不许任何人伤害你，是任何都不许，就算对方是沫远我也会一样义无反顾的站在你这边，你相信吗。
奇怪我不懂得爱
恋爱中的人总是抱怨在一起的时间太过短暂，一诺和沫远却从不这样，他们似乎并不怎么在意时间这个问题，眼看着就要到6月告别季，两人还是没心没肺的闹腾。沫远一改往日的无所事事竟然认真的学习起来，总是抢着喝掉一诺的高浓咖啡。喝咖啡的习惯是高三才养成的，我总是睡不够，这一点跟我的属相完全一致，有时候觉得星座并不可信，我一个白羊座为什么上课离了睡觉不行呢，沫远一个处女座为什么要喝我喝过的咖啡，白羊的绝配星座为什么不是处女，处女座为什么总是犹犹豫豫无法确定自己的心意，为什么，为什么眼前这么多星星...好吧，我又睡过去了。醒来已经是第二节课的事了，郑东冲着我脑袋就是一个钢镚，头部传来的痛感让我瞬间清醒，看着郑东递过来的雀巢咖啡我会意的笑了，微微笑说谢谢。咖啡刚抿了一口就被沫远夺过:“怎么又喝，这杯我喝了。”端着杯子就往嘴里送。“...我喝过的。。。你...不是有洁癖吗。”“哦，是哦，杯子该洗了，变态的有点甜。”沫远点头佯装严肃的样子让我瞬间黑线。嘿嘿，不管他，这样子也算是间接接吻了吧，心里暖暖的就像刚喝过妈妈熬的粥。
离高考不到70天的日子里学校组织了一次征文大赛，要求每班推选男女各一名参赛，获得奖项者可由学校赞助商支付青岛三日游。男生嘛，本来就对这种竞赛不太感冒，郑东凭着自己内在文艺青年的气息顺利上位。青岛对一诺来说确实蛮有诱惑力的，从小到大都没有去过什么地方，也道听途说了青岛是个美丽的地要是单凭文采推选的话，一诺自然是当之无愧的，可惜这世界总有那么些现实让我们无可奈何，一诺还是没有这样的好运气。班里的学委也是语文课代表，文笔也是不错的，不过她的文字总是有些空洞，甚至令人窒息，不及一诺的来的柔和，来的温暖。果儿给我讲过这样的故事，牧场主人拥有上百只羊，农夫只有一只羊羔，可贪心的牧场主却偏偏夺走农夫最后一只羊羔这样的人才是真的恶毒，这样的人我管他叫贱人，学委就是抢走你一只羔羊的贱人。“林一诺你就是个二货，有些人生下来就是高高在上的，爸妈给了他们骄傲的资本，我们没有那样的好运气，就要去争啊去抢啊，现在的样子让我我觉得你就是个窝囊废！”我只是笑，淡淡的说：“我不与人争。”“你就是太软弱，人家才敢欺负你，不要什么都没有了在我面前歇斯底里地哭，这样的窝囊废我不要。还有你，沫远，你就眼睁睁看着那货这么欺负小诺吗，她哪里比小诺好了，除了家里有点臭钱外她哪一点比得过小诺！”郑东也劝我争取这个名额，毕竟还是希望自己宠爱的妹妹能站到她该在的位置，倒是沫远面对果儿的指责仿佛讲笑话般：“才不外露是美德，小诺的文采是随便什么人都能看的吗，她那点小小文艺是要留着给我写情书的。”我不满意地瞪他，他揉我的发，“好啦，我开玩笑啦，换我写情书好了吧。”他总是这样在我的生命里像是个玩笑。郑东毫不意外地获了奖，虽然是二等，但他很开心请我们吃渣克副的。而学委那天正好亲戚光顾，小腹的阵痛让她无法正常发挥，竟连个三等都没捞到，果儿管这叫做现世报。我以为这件事就算过去了，可从此果儿对沫远的态度就更恶劣了，奇怪，为什么我爱的两个人总是争锋相对。
“你根本就是嫉妒，就是看不惯小诺和郑东站在一起，你就是就是太自私，你明知道凭小诺的实力完全可以拿到奖，可你自私，为了你可怜的占有欲牺牲掉了她的文字梦，你了解她吗，还是你不根本够爱她。”
“就是因为了解才顺着她的意思，小诺她不爱与人争，而我宁愿她那是不屑，我想这一点你应该也很清楚，谁都没有资格替别人做违背他人意愿的事，我不能做，也不愿意做。”
郑东给我听了这段录音，我不知道他的用意何在，但我相信一定是为我好。果儿对着沫远的时候，一如既往的尖锐，像是沫远夺走了她最珍贵的东西，我不得不承认女生之间的友谊是吓人的，不及爱情的汹涌，也没有亲情的温厚，有的只是热烈，可以为之生为之死的固执。果儿曾说，愿意为你死的人才是真的爱你，她是对的，沫远说的也没错，我不与人争，我始终觉得有示弱并不带表输，锋芒毕露总是太尖锐刻薄，隐藏也是种自我保护，不争也是种生活态度，非要抢的你死我活的生活不是我想要的，我只想过波澜不兴的小日子，有沫远有果儿，有所有我在意的人就足够了。我问果儿我上课犯困的时候劝我喝咖啡的人爱我还是抢我咖啡喝的人爱我，果儿说：“都是爱啊，不过方式不同而已，不过我更喜欢后者，因为他还知道你胃不好。”“那你和沫远呢，怎么就不能好好相处，你们也只是处事方式不同啊，你们这样让我中间很难做！”我偏执的将沫远的好归于爱我，责备着问。“因为我始终觉得他还不够爱你。”果儿笃定的语气让我无法反驳，奇怪，我不懂得爱，我深知果儿是爱我的，那沫远呢，所有对我的好当真就只是个玩笑？而我早已深陷其中，不能自拔。白羊座就是这样，一旦爱上了，就再也放不下了。沫远不费一兵一卒我却早已溃不成军。
爱到窒息终成伤
很快，毕业。很快，分别。考完第一天，最后的聚餐，我们称它为散伙饭，大家都说了好多，看似冠冕堂皇却又有些不舍。那些本来没什么交集，甚至三年来都没有讲过话的人也客气的敬酒，说着祝福的话，我极排斥这种气氛，饭吃到一半就拖着沫远往外走，企图逃离这分别的感伤。就像即将离别的小情侣，我们十指相扣漫无目的的向前走，“这就考完了，你有什么想说的？”其实我想问的是我们怎么办呐，分手还是在一起。而沫远只是说了一句，“高考也不怎地。”感觉到了沫远手掌传来的力道，我下意识的挣扎想要抽出被他攥紧的左手，“怎么了呢，”“没事。”放弃了挣扎任由他拉着。他的尾戒咯疼我了，只是每次他温柔的问，我都不忍说不好。似乎看穿了我的心思，他突然停下来拉我到他对面，盯着我笑的很诡异。“怎么了，我脸上有东西？”，我抹了抹脸疑惑的问。“傻瓜，痛了怎么不说，我摘了就好了。”眼神里满满的都是宠溺，说真的，我很享受被他宠爱的感觉。沫远说着就脱了尾戒，微微皱眉，“可是把它放哪里去？咦，手伸出来给我，”“恩，小指太细，无名指刚合适，你戴着吧，这样被咯的就该是我了吧”沫远强行将尾戒套到了我的无名指，“你不知道无名指是要戴z钻戒的吗。”我没好气的问他。“谁说结婚戒指一定得是钻戒的，你嫌弃啊，那算了，还给我。”沫远还故意撇嘴，“好嘛好嘛，我哪有嫌弃，我戴我戴行啦吧。”和沫远在一起妥协的那个人永远是我，就是他稍稍皱眉我都觉得好心疼，大概这就是爱情吧，我觉得自己爱他爱到了窒息。在他面前我总是乖巧的像绵羊，可我其实是谨慎敏感的黑猫，性格里有很压抑偏执的部分，我只是自以为是地假装出一个他喜欢的样子。我并没有问他考的怎样，以他多次模拟考成绩来看，过线是没有问题的，我担心的是我们可能不能形影不离了。深知自己没有那样的实力，所以除了悔恨，还有遗憾，恨的是自己不争气不够努力，憾的是不能与沫远并肩同行。从知道分数起，假期就过得煎熬且快乐着。煎熬是因为我不出意料的没过线，快乐是沫远还没有提任何关于分手，反而和果儿一样各种开导我。读专还是复读，我犹豫不决，老爸说我年纪还小，复读一年走个好学校总归比现在随便去的大专好。我向来听爸爸的话，于是在家复习各种看书，烦的要死。不过，这一切有你的短信和电话陪着就都变得好玩多了，我就是爱玩爱闹腾。你也没有去南方，听家里的安排，去了省外的一所医学院，听说还是个不错的大学。不知道为什么我们这代人的父母似乎格外喜欢医生这个行业，我爸也不例外，无奈我自己不喜欢，我喜欢的是设计，我还记得当初信誓旦旦的在同学录梦想那一栏写着做个设计师。可是我却动了学医的念头，不仅仅是怕辜负我爸，更多的是因为你，爱屋及乌，因为爱你，想要和你在一起，就连不想做的事都变得格外有意义。你就是我的动力，我所有的力量来源都在你那，沫远，这些你都知道吗。
“小诺，做个医生有什么不好，就算进不了大医院，自己开个小诊所也是好的，总比你你那设计什么的好吧。唉，现在说这些也是白说，关键还要你自己好好努力，等明年也许能考个好分数，爸就安心了。”老爸总是这样也不责怪地对着宠你了十八年的我说着。我只是沉默，不反驳也不赞成，许是骨子里的任性还不许我就这样放弃对设计的向往，可理智又支配着我不能顶撞爸爸，这种时刻最好的方式还是沉默。“喂，沫远，我爸又教育我好好学，考个医学院，你也知道我不是那块料。”我打电话给沫远抱怨。沫远每次都像哄小孩子，甚至我能察觉到那是敷衍，“你就跟你爸说你女儿不做医生可以找个医生做女婿嘛，就因为个这有什么好烦恼的。”“我上哪找个医生去，哪有你说的那么简单，咦，难道找你？医学院的同学你好。”“我可不敢，你爸那么宠你，怎么舍得把你嫁出去，你还是再物色物色别的什么更好的人吧”！明明就是一句玩笑，可我就是忍不住想哭，匆忙挂断电话，怕你发现异样。就这样，我们玩笑着玩笑着我就高四了，你也去了大学。高四除了各种做题各种忙，还有各种压力各种争，我在这样的日子了得过且过，只是有果儿和你的鼓励让我总是很安心。
高四的日子固然难熬，可你愈来愈少的问候更让人不安，果儿也在大学忙着恋爱，郑东好像忙着他的各种作业也没什么时间搭理我，我越来越越觉得自己不被重视，灵魂不被重视的感觉很不好。沫远，就像你说的异地恋就是养了个手机宠物，哪天手机坏了或者是有了新的宠物，情人就什么都不是了。你只是当笑话一样将这些讲给我听，只是你知道吗，我会多想，天生敏感我会想歪，会害怕你不要我。我把手机冲着满满的电和你聊天发短信打电话逛空间留言，你说你不相信异地恋你说就算你想我也只能是想我看不到我的脸牵不到我的手，亲爱的你要等我，等我一年，我会考去你们学校，那个时候我们可以天天在一起，我肯定会烦到你腻都不离开你。我问你是不是有女生开始不要脸有女生开始追你了，你说没有，我知道你在骗人，沫远我太我了解你了，连果儿都说你的善良很招女孩喜欢，以前就是有太多女孩追你你你又有女朋友我才没有说出来我喜欢你，我是你女朋友，我有多好怕有人从我身边把你夺走，不，我更怕的是你不要我。于是，我在你空间刷着留言说着You are my.我霸道的说you are mine.我是你的北极星，我就是要让别人知道你是有女朋友的人，就是要让她们都离你远远的，不能和你暧昧。我对你说我害怕，我觉得你就要离开我了，你让我去看《我想和你好好的》那个电影，是的，我看了，我一直都很听你的话，我是不是特别像电影里那个女的，也对你有太多怀疑了，对不起，因为爱你，看谁都像情敌。原谅我因为爱你所做的所有傻事。可是，真的是我想的太多吗,这种感觉真的很不好。
爱本该是被需要
每天逛你的空间我都会看到访客里有个女孩，而且她留在你空间的话都是那样子让人多想。她的昵称是采姑娘的小蘑菇，我就称她为蘑菇了。起初我并不怎么在意，毕竟概念里大学比较闲，爱上网玩QQ没什么大不了的，不过是闲暇时的消遣罢了。后来我还是忍不住看了她的空间，为数不多的说说和日志，倒是有蛮多的留言和照片。蘑菇的照片很好看，她也有好多加密相册，我试着回答，只是像我的男神是谁这种问题我是真心答不出来的。在她为数不多的公开相册里，我看到了蘑菇美美的样子。她，长发，165cm左右的样子，有浅浅的酒窝，很迷人的样子。我承认我的确是自卑了，试问，我哪里比她好了，我凭什么把你留在我身边，如果她真的喜欢你了，我怎么办。可是，沫远，因为爱你，我不害怕。我发短信给沫远：“喂，是不是有个长发的美女追你呀，哼哼，可是你让我剪的头发要不然早就及腰了，你可不许抛下我就跟人家跑了。”
“呦，长发长了剪了又长，还担心及不了腰。”
“喂，不要装得没看懂我意思，我是怕你跟人家跑了。”
“你想多了，你能不能不要这么小孩子气，随便什么人你都担心我会跟人家走的话，那么我们还在一起干什么。”沫远回了这样信息。我不知道他是不是又在开玩笑，我吓坏了，马上打电话给他，他没有接。我一直打，还是不接，左手用力握着手机，关节处微微泛白，听筒里机械的女声不断提示我无人接听。害怕打扰室友休息，我着靠在楼梯口冰冷的栏杆一遍又一遍的重拨。晚上23:23，我还是没有听到你的声音，不应该呀，难道是真的生气了连我电话都不接，我真的好怕他不理我。我就这样忐忑着，抱着手机回寝室钻进被窝打算编个信息道歉。还没有发出去沫远的电话就打来了，我笑了想着他还是在意我的。“喂，小诺，怎么了，怎么给我打那么多电话。”听到他一贯温柔的声音我什么不安都没有了，“恩，没事，只是...有点想你了。”“恩，乖了，早点休息，明天还有课的，我也要睡了。”“恩，我知道了，你没生我气吧。”“好了，我哪有生气，你不要老是多想，你好好复习，不是说好了明年来陪我的吗。”“恩，那我睡了，你也早点休息，晚安。”“晚安。”我们之间永远都是这样平静的问答，在喜欢的人面前永远做不到侃侃而谈，只要能感受到彼此的气息就会很安心，我想我想要的爱情大概就是这样了。沫远的坏习惯就是从来不在十二点之前睡觉，他总是说男生又不怕有黑眼圈，不管我怎么劝他怎么要求他都不会改变。每天我都会在他空间看到凌晨一两点的说说更新，每天逛他空间千万次，这是我的习惯，我生怕错过了他的一点点，因为不在身边，所以格外在意他的动向。最新的动态，缺了信任的在一起只是捆绑自由这样的恋爱学分我修不够。底下点赞和评论很多，我从不赞也从不评论，这是我们之间的约定，他说我要是想说什么直接告诉他就好，评论是给别人看的。也有人问他是不是失恋了呢，沫远解释道说说只是说说而已。我看到蘑菇评论说：“祝你早日失恋！”沫远回复了“祝你早日脱单！”然后我在给你留言时看到，楼下蘑菇说远哥没关系修不了恋爱学分和我一起修单身学分啊。你说好啊，一起一起。我难过了，能不能不要这样子，你不知道我小气我嫉妒我会羡慕吗。我留言蘑菇说的很对。我发了短信，我绑了你的自由是吗？
沫远没有回复，之后的一礼拜他都没有搭理我，任凭我怎么发信息打电话都是关机。沫远就像凭空消失了，我担心是我又做错了什么惹他生气了，更害怕是他出了什么事，左心房像被掏空，怎么也提不起心思来听课，多次被老师上课点名，我一脸尴尬，恨不得钻到地缝里。偷偷瞄眼手机，三个未接电话，收到新信息，沫远终于有消息了，像是许久未进食的饥荒患者突然得到了好心人的施舍，我急忙询问着为什么联系不到他。“前几天舍友生日出去唱歌，手机被人摸走了，今天刚补的卡。”沫远只是简单的陈述。
“怎么不早告诉我呢，一礼拜都没消息，知不知道我会担心的。”
“有什么好担心的 都这么大的人了 我妈都不担心我会丢。”
“好吧，那新买了手机？给家里打电话了没有，苒苒联系不到你也会担心。”
“恩 我知道 你忙你的吧 用的同学的手机。”
“恩，好好照顾自己，我上课着呢。”
“恩 拜拜”
我撇撇嘴，书上说一个人爱你的程度和他的信息长度成正比，那么沫远你可不可以不要每次都发的比我短。反正也听不进去课干脆进空间看看，依旧是沫远的留言版，两小时前蘑菇留言“远哥手机还好用吧，以后有事也记得告诉我哦，等你有了新手机可得先给我用一个月当报恩噢！”沫远说好的。原来所谓同学就是蘑菇，眼睛委委屈屈的湿，怎么帮到你的不是我，我难过的甚至不是那么久没有见到你，而是你需要温暖的时候想到的第一个人不是我，爱本该是被需要，我要找什么借口来证明你是需要我的。及肩的短发刚好遮住炫黑的耳机，林凡的声音不算清冷，我却不自觉缩着身子，明明是四月的天啊。
“有时为替考虑太多会少了了走下去的理由
不管手牵着手在一起多久
我们在外人眼里幸福的像从来没有缺口
你也为为我做了你能做的所有
我不想这样 你明不明白爱不是一味接受
我一直渴望不管是苦是甜是否爱有缺口都能胸口贴着胸口
却发现在一起六年以后
你还是习惯一个人独自承受
我们在外人眼里幸福的像从来没有缺口
不需要面对心酸的曾经拥有
我不想这样 你明不明白 我不想一味接受
我一直渴望不管是苦是甜是否爱有缺口都能贴着你的胸口
没想到在一起六年以后
你还是不明白我的感受......
突然想起朋友说过这样的句子：燃于冥界的火焰，只有光明没有温暖。沫远，天暗下来你就是光，可是为什么，我感觉的到温度。书上说：太热烈的爱都不会长久，能走到最后的一定是平淡却不平庸的爱。那，我们过于平淡的幸福能维持多久？怎么你像我触不到的恋人。
Chapter A:一诺篇之沫远你混蛋
果儿给我饶有兴致的讲着礼拜天的行程安排，我只是轻轻的恩着，她总是可以捕捉到我的任何小情绪，哪怕只是电话联线，“怎么了，怎么声音都闷闷的，别瞒我。”都说闺蜜是住在别人躯体里的另一个自己，果儿面前我永远不用小心翼翼掩饰，“果儿，沫远他...他好像不想和我在一起了，我不知道他怎么想的。”
“这个混蛋，你放心，我帮你问清楚。”“你别去，我多想了而已”害怕果儿再跟沫远吵我急忙阻止她。“好啦，知道了，你就是太向着他。”果儿就这样挂断电话，我以为她就当我没说过了。没想到两天后我收到了一张QQ截图，我轻易识别了是沫远的头像，有人问他喜欢的人的名字简拼，他回答的是LYN，是我的名字吧，整个人轻飘飘的满足，我问果儿怎么做到的。
“你不让我问沫远，那我新注册个账号就当我陌生人不就好了，这下放心了吧。”“恩，我知道了，你说他要是知道了会不会生气呀？”
“你就不要操那么多心了，好好学你的，也不要让我再替你操心了。”
“恩。好的。”我终于有了写作业的心思，好像难题什么的都迎刃而解了。
如果这样的状态能持续存在该有多好，没准我真的会考到你的学校，然后在大学的象牙塔与你肩并肩，形影不离。
沫远的动态一如既往的各种抱怨，我不高兴，短信问他。沫远回信息说“说说而已，你又不是不道我是说说控。好了，小诺，别闹了，乖乖上课去，不许上课玩手机！”好吧，我承认一向听他话的我整整一节课都没有听，我根本就没办法安心听课。我翻着手机里照片，有一半以上都是沫远的单照，好吧，是我闹，总强迫他拍各种照片。因为太怕失去他，我总是太紧的拥抱他。女生总是小心眼的，我偷偷上了沫远的QQ，那个时候我想弄账号关联，软磨硬泡弄到了他的密码。只是后来他说关联什么的没什么意思，你老不上扣扣，我可不想收到你一堆又一堆的垃圾信息,我多听话，当然没有账号关联。用手机可以看到一周之内的漫游消息记录，没错，和我想的一样，最多的果然是那个蘑菇，沫远给蘑菇的备注是简单是名字，有个独立的分组，我满意的点开，殊不知那是他的旧爱，他还是忘不掉吗。最后我在同学那组找到了自己，果然只是生分的林一诺，我突然觉得自己存在的很讽刺。冰凝一诺，浅暖泡沫，这是我们各自的网名，可惜，再好的网名终敌不过备注。
沫远和蘑菇说你们女孩都爱多想，全都多疑，全都有被骗妄想症。
“才不是，那是因为你们男生没有给她足够的安全感。”
“都一起那么久了还没有安全感，那么算是结婚了也得离婚。”
“额。。。那么那么你赶紧离婚了再找个不多疑的姑娘呗。”
“你才去离婚。”
“人家还没结。。。哪像你。有家室。。。”
“。。。”
“你有没有想过你们会分手？”
“想过的，只是觉得还不想分手。”
“怎么，是因为还没有遇到合适的人让你分手？”
“也许吧。”
“祝你早日分手、”
“呵呵，谢谢、”
......
看过那些略带暧昧的话，我没有哭也没有难过，我只是发呆，只是不明白我和沫远之间究竟是缺了什么，是信任还是包容？想不到距高考不足60天的日子里我陷入了这样的漩涡。我像是发了疯一样的想念沫远，我没办法想像他身边站着别的什么人做着我们曾做过的事，想象着自己形只影单而沫远似乎甜甜蜜蜜的样子，胸口阵阵发紧，像是没有灵魂的木偶无法自主的呼吸。我要做点什么阻止即将发生的一切对吗，我问自己，几近偏执的我注册了小号，偷偷加了蘑菇，像果儿一样装作陌生人问蘑菇有没有喜欢的人，蘑菇倒是很大方的说有的，我小心翼翼像无耻的罪犯生怕被发现，我还是问了出口。
“那，可以说一下他名字的简拼吗。”
“恩，MY.”
看到这两个字母的时候我并没有惊讶没有不安，一切都跟预想的一样不是吗，我有什么好难过，是自己偏想知道答案的，况且探听别人隐私本来就是不该，我也知道我错了。沫远，你看，因为你我变得多不堪，我恨死了这样的自己。
“那么，祝你们幸福。”
“谢谢，其实我只是胡乱打的，你问的时候我正好想起了MY。”
“恩，祝幸福。”
“。。。”
之后蘑菇的话我什么都没有听进去，我只是安静地蹲着回想自己到底做了些什么，我不敢想象沫远知道后会怎么看我，我只是觉得自己生命快被空气吞噬，不自觉我已坐在地上卷缩成寂寞的摸样。
“我们的爱情是两颗星星眯着眼睛，还是命中注定我们会在一起，牛顿说过有种东西叫万有引力，我因为你开始相信那些大道理，我们的爱情是丘比特安排的游戏...”手机铃声响起，熟悉的万有引力，沫远的专属铃声，只是这个时候觉得歌词有些过于讽刺，那么小气那么那么不堪的我还有什么资格让你相信万有引力。迟疑了几秒钟，我还是接了，我还没有说什么就传来沫远抱歉却带有责备的声音，“是不是觉得我们不合适了，怎么你关注了假装情侣吧。”
“你怎么知道，你，用了我的账号？”
“对不起，我懒得注册又想看看你最近在玩什么。”
沫远你都不知道有多欣慰你用了账号，这样我就可以变得心安理得，我们只是都动了对方的隐私都错了而已，本来打算好好认错的谁知道我们会吵起来，“对不起，我只是觉得我们现在真的好像在假装情侣哎，还有...”
“假装情侣？那你告诉我什么才是真的情侣，难道一定要天天腻在一起形影不离的才是情侣？那你找一个不会和你假装情侣的人去好了。”
“你明知道我不是这个意思，这段时间你就不觉得你真的冷落我了吗，你就没有觉得你没有做到一个男朋友该做的吗，你和别人玩暧昧的时候怎么就不想想我们是不是在装情侣。”
“林一诺，我不想跟你吵，我也没有兴趣跟你吵着些，你明知道我现在还想和你好好在一起。”
“沫远你混蛋！我用了你的QQ，你和蘑菇说的我都看到了你还掩饰什么，你敢说爱我吗，你不敢，你根本就是希望我们早点分手算了！”
“林一诺你闹够了没有...”
之后电话就被挂断了，我很生气很委屈很难过可我也知道自己过分了，我觉得自己没脸再面对沫远了，我发了QQ消息给他，我累了，我们分手吧。沫远不在线，我也没有等到他回复就下线了，我更怕他很快回复给我。哦，我还进了沫远前女友的空间，看了所有他们之间曾经的情话，而那些是沫远从未对我说过的，我很嫉妒很嫉妒很嫉妒。我们以前约定过吵架的时候无论是谁的错，只要有任何一方三分钟内认错，彼此就不再计较。沫远，每次吵架都是我先认错，这一次我不会再卑微的先道歉了，我们吵过多少次了，哪次不是我先低头认错的，你就不能也为我低一次头吗？我是个不良我承认，难道你就是传说中的良人了吗。你也不是。其实，我也想过又低头的，可是郑东说如果沫远真的在意你一定会原谅你的，就算你不给他道歉他还是会原谅。真的喜欢一个人的时候就不会真心责怪，哪怕是生气得恨不得掐死对方也只会三分钟后忘记。我一直在等你的回答，你说恩，考完再说。沫远，能不能在我面前不要表现得这么淡定，你过分平静的回答是要告诉我你从来没爱过吗。我问你要一个解释，一个为什么我们会走到这一步的解释，你沉默了。
阳光下的泡沫是彩色的
就像被骗的我是幸福的
追究什么对错 谎言太多
基于你还爱我
美丽的泡沫 虽热一霎花火
你所有承诺 虽然都在脆弱
爱本是泡沫 怪我没有看破才如此难过
...
在雨下的泡沫 一触就破
当初炽热的心早已沉默
说什么你爱我 如果骗我 我宁愿你沉默
我们，到此为止。
Chapter B:沫远篇之谁他妈的说我不爱你
我一直觉得自己是一株不会进行光合作用的阴生植物，需要大把的阳光才可以维持生命，听说成长是不断剥离和沉淀的过程，可是我，一直都知道自己生命中某个致命的缺失，我，沫远，不会爱人。不会爱人，所以在被失恋了又被告白时不敢轻易做决定，我一直都觉得慎重对待感情是原则也是美德，尽管我确实感觉到自己眼中的林一诺很特别，好不容易下定决心要好好在一起，可是怎么去爱一个人我还是不擅长。一诺说的没有错，我擅长的一直都只是暧昧，只是我没想到我远在千里之外的暧昧还是让我们不得不走到了分手。
小诺总说有女同学喜欢我，女生就是这样，敏感和轻微的神经质总能轻易地察觉到了别人对自己男友的好感，就像凶猛的狮子觉得容忍任何同类对自己的猎物垂涎三尺。小诺说每次问我自己的想法，我总是沉默，让她不知道该如何是好，其实是每次我都被她问的不知写了该怎么回答才好，我以为她明白的。可是我们异地以后她越来越无理取闹，一诺在给我的信里面写了这样一段话，每次看到我都会觉得自己很无耻，不配以一个男朋友的身份出现在她的生命里。
“沫远，我也不是没人要，只是有你的时候我想要好好珍惜，如果真的决定了，请你第一个告诉我，我最怕被当傻子。现在的我就像是个笑话，尴尬的存在着。可是，为什么你一定要将我置于这么尴尬的境地，我喜欢你并不代表你可以随意做什么不顾我的感受。你说过蘑菇喜欢你不代表你就要和蘑菇在一起，是啊，谁说喜欢被喜欢的那个人就一定要付出同等的喜欢。这就是你的答案吗？蘑菇像极了当初的我，她喜欢你，我也喜欢你，你不必付出同等的爱，她比我好，那我怎么办；她没我好，那你怎么办。我一直没有说我和蘑菇一直互访着，很有礼貌的回访，就像是恶性循环。我能清楚的感觉到我们彼此像小偷一样小心翼翼地窥探对方的生活，这样的感觉真的不好。她进了我的加密相册，里面满满的都是你，我不知道她是以怎样的心情看完的，换了是我，一定会很难过。沫远，看着她那么爱你我应该开心呀，可是，曾经在那个位置的人，是我。也许你会说我是无理取闹，可你可不可以不要总是给我无理取闹的理由或者说是借口...”
这是她给我最后的信，她说如果你爱一个人就写信给他，写长长的情书给心底最接近爱的存在。我从来都没有回过信，并不是因为不在乎，只是并不擅长用语言形容一诺至于我的意义，或者说我自始至终都没有看清自己的心。我不否认自己的确和别人太过暧昧，蘑菇之于我就像鸡肋，食之无味，弃之又不舍。我不得不承认在这一点我就是个混蛋，我甚至真的动过分手的心思，或许这就是男人的无耻之处吧。我们吵架的那天晚上，我先接到了前任的电话，她委屈的语气丝毫没有触动我，甚至我觉得很爽，我终于看到了现世报。
“沫远，我...我失恋了”
“我也失恋过，被你甩的。”我几乎是幸灾乐祸。
“对不起，不该打扰你的，只是突然觉得那个时候你是真的对我好。”
“现在说这些有什么用，都过去了，我们都有新的生活了不是吗。”
“沫远，如果...”
“没有什么如果，我过得很好，没有你甚至更好。”
“...那，我们还是朋友吗？”
“算是吧，不过只是朋友，没有任何前缀的朋友。”
“那和女朋友相比呢？她好还是我好。”
“你没资格和她比！”我觉得自己快要失控了。
“我明白了，沫远看来你真的爱上她了，那么的好好待她，祝你幸福，再见了。”
“谢谢，也祝你好运，拜拜。”
被她这么一说，我突然觉得自己这段时间对一诺我确实没有怎么用心，于是鬼使神差的进了她爱逛的贴吧，登录了她的ID，我没有想到的是她最新的回复是在假装情侣吧，我很不理解为什么所以打电话过去问。也不知道是怎么了，没说几句我们就开始吵，她竟然质问我是不是爱她，我虽然没有怎么过问她的高四，可那也是不想耽误了她的学习，我很生气，怎么她不明白我：“林一诺你闹够了没有，谁他妈的说我不爱你！”我也觉得自己有些激动了，“好了，早点休息吧，我们都冷静冷静。”对面迟迟没有回应，“小诺，你在听吗？”我才发现自己手机不知什么时候就断电关机了，还没过三分钟，我是不是该道歉，犹豫着按下开机键，只是手机一旦自动关机就算还能重启，也坚持不了一分钟。算了，也不是没吵过，明天就好了。当我再次开机收到一诺说分手的消息时，我才发现自己的想法真的是太乐观的自我安慰。我叫她不要多想，可是她说她累了，没有坚持的原动力了。我该怎么办，她马上就要高考了，怎么可以在这个时候出状况，如果这是她的决定，我尊重她，是我自己真的不好。
故事里让爱情破碎的是阴差阳错，是坏人挑唆，是彼此误会，那都是完美状态下的不完美，而现实生活中的爱情更容易在琐事争吵里被消磨掉，或者一开始就“不够爱”，我们只能在不完美的状态下尽量完美的去爱。其实我没有小诺说的所谓淡定，其实她说分手时我心里翻江倒海的，其实我真的也想跟她好好过，情绪涌上来的时候怎么都阻挡不了，我看向远处，努力阻止眼睛里多余的水分滑出来，只是，欲盖弥彰。世界上有三样东西是常人无法掩饰的，咳嗽，贫穷还有爱，越想掩饰就越暴露。我放弃挣扎安静的躺下，任凭眼泪肆虐。
“分手时能哭不能说 谁没谁不能好好过
那天我们走了很久 没有争吵过
分开时难过不要说 如果被你一笑而过
还不如让你选择想要的生活
分开后我会笑着说 当朋友问你关于我
我都会轻描淡写仿佛没爱过
其实我根本没人说
其实我没你不能活
其实我给你的爱比你想得多
其实我爱你比你想得多”
其实我就是太宠你，就连你说要分手，我都不忍说不好。小诺，原谅我是处女座， 略微懦弱的处女座，不善表达的处女座，我想，总归有一天你会明白我，我们都需要时间冷静，重新省视各自内心真实的想法，你要安心备考，而我也要时间改掉自己叫做暧昧的坏习惯。所以小诺，等我好吗。
chapter c:被疼爱才显得多么出众
失恋就像剪坏烫坏的头发，多温柔的安慰都是废话，甚至所有安慰都太讽刺，根本就没有什么感同身受，针不扎你身上你永远感觉的到痛。深知这样让人无奈的道理，一诺并没有告诉任何人她失恋了，并不怕被人嘲笑，只是用自己看似可怜的遭遇来博取安慰抑或同情，是她向来最不屑且疲于应对的事。失恋不会死，只是在看到某个像你的背影时胸口一紧，只是在做某件我们曾一起做过的事情时会眼睛微酸，只是大半夜的会在梦里和你依然恩爱......我想只要我让自己忙起来，不要有一点点空闲时间就不会有机会去想念你，想念你的脸，你曾给的致命的温柔。我想到了一个忘记温柔的你的办法，想你的时候只想你的缺点你的不对你所有让我难过的让我不开心的事，可是，就连缺点我都清清楚楚的记得，何况是你的好。白羊座忘记一个人需要一辈子，因为她们根本没想过要去忘记，只是把爱放在左心房，一遍又一遍的回味。
每天准时上课按时作息，强迫自己像外人眼中的所谓学霸，这样 或许少一些对过去的留恋，少一些没有你的不适应。我一如既往的安静，甚至沉默寡言，能用点头摇头回答的问题觉不开口。同桌问我是不是有心事，我摇摇头，努力微笑给她说:“我就是突然好想做个植物人。”她皱眉，我轻轻的笑。植物人的肉体是感觉不到疼痛的，而我想做一个连心也没有知觉的植物人，不痛不痒，安此终生。日子一天天的过去，也许是进来勤于学习的缘故，抑或是老天不忍一诺情场失意考场再受创伤，月考的成绩像是有了大幅的提升，照这个趋势去个普通的大学应该是没有问题。果儿也好久都没有联系我了，许是忙于恋爱没什么闲暇时间陪我聊天，亦或是不想打扰我吧，我这样一厢情愿的自我安慰。高四时学校采取的制度是两周一休，休息天我也不过是看看书吃吃小零食，最多借舍友手机上上网，单纯的打发时间。自己的手机很不幸掉厕所了，就在沫远回应我们分手的那天，我甚至奢望过他会打电话来叫我别闹了，谁知道不留神手机就哐当一声掉了，这一声也震碎了我全部的痴心妄想，沫远他做了决定就不会改，走远的心终究是回不来了。没有手机也没有什么不好，想家了校门口就有公话，果儿会发信息到室友手机，其他别的什么人断了联系也没什么要紧的不是吗，除了家人和果儿我还需要什么?
快到520的时候，果儿说要快递爱我的礼物，说也是预祝我高考顺利的礼物，我开始猜想果儿准备了什么样馈赠，是红色水晶手链，还是千纸鹤风铃，这是我迄今为止想要的礼物，而果儿正好都知道我爱的是什么。万万没想到520的那天直到下午我都没有收到任何有关快递的消息，问了室友好多遍是不是不小心删掉了快递的信息，像是与什么宝贝的东西失之交臂我有些失落，不，是很失落。直到晚上八点，我放弃了等待，没准明天就到了呢，明天521吖，一样的麽，这样才稍稍缓和原本皱巴巴的心情。大约九点半的时候，室友收到信息要我去校门口取快递，礼物到了。欣喜之余，有些疑惑，快递叔叔这么敬业，竟然大晚上的也送哦，几乎是马不停蹄地奔去校门，轻微近视的我刚出楼门就扫视快递员的身影，恩哼，没有任何疑似快递员的人啊，难道是室友恶作剧？我虽然不悦，保险起见还是去门卫大爷那里问问看，刚敲开门卫大爷的门，一张阔别已久的脸就映入眼帘，我冲过去抱住她，“你怎么会在，你不是在学校吗？要来都不给我说，我去接你呀。”“我给你说了会在520的时候给你爱你的礼物啊，我怕快递叔叔耽误了，就亲自送过来了，礼物在此，请签收，还满意吗。”果儿从我怀里挣开，原地转了一圈，拽着裙子上的蝴蝶结，笑靥如花。“满意满意，这是我这辈子收到的最好的礼物！”我拉着果儿跳着说。门卫大叔许是被我们弄懵了，站在门后不知所措，“哦，恩，那啥，既然你们认识，那你可以走了，以后不要晚上在校门口晃悠。”我这才想起来我们霸占了大爷的“办公室”，“哦哦，我们这就回去、”我拉着果儿快步跑离大爷的视线，跑到宿舍楼前的大树下，果儿喘着说：“这次不是跑八百，你用不着拉我跑这么快啊！”“我太高兴了嘛，虽然是有心理准备的惊喜，你这个大大的礼物还是惊倒我了耶！”我失笑。“你可别高兴太早啊，晚上我可是要和你挤一张床的哦，会热到出痱子你不怕哎？”果儿有些抱歉的玩笑，“本来下午就可以到的，下车后出错路才弄到这么晚，是不是让你等久了。”“没事啊，你都把自己打扮成礼物了，我等等有什么关系，我们回宿舍，明天可以嗨皮一整天的说。”我们就像晒月光的小僵尸伸直手臂紧牵对方的手，很享受眼里只有彼此的每一刻，哪怕只是个月光下不清晰的轮廓。我很享受被果儿宠爱的每一个时刻，有人疼爱才显得多么出众不是吗。
果儿第三天早上五点的火车，我们一起逛街拍照吃渣克副的，狂欢一整天之后我送她去了车站，我们打算在车站过夜，都想和对方多待一点时间。果儿突然变得忧伤起来，我看到了她眼睛里有明亮的液体闪烁，我以为是舍不得离开，调侃道：“呦呦，又不是失恋，也不是生离死别干嘛一副此生不复相见的样子啊，来，给笑一个！”“我就是失恋了，我就是失恋了才来找你，我就是窝囊就是自己承受不来才来找你！”果儿竟然有些失控。这个时候的车站是很热的，熙熙攘攘的人群甚至可以挤出水来，可我猛然觉得全身都有了鸡皮疙瘩，哪里吹来的冷风，这么刺骨。“对不起，果儿对不起，原谅我好吗，无论接下来我说什么都原谅我。”我也不知道为什么说出这句话的时候，我几乎是在乞求。果儿有些发愣，“你有什么好抱歉的，该认错的是我才对，是我为个渣男心心念念甚至冷落你，现在被甩了才想到你这里要安慰，你会不会看不起我，恩？”“不，不要这样说，你应该知道，我一直是崇拜你的，很多你有的东西我都没有，看，就连告诉你我早就和沫远分手的勇气我都没有，我又有什么资格指责你难过的时候才来找我。”我笑了，准确的说，是嘲笑自己，我就是小心翼翼谨慎软弱的胆小鬼，明知道就算自己罪不可恕，死了被众人鞭尸果儿也会哭着喊着把我的尸体完好的放进坟墓，我是在害怕什么一直没敢告诉她。“林一诺，我不高兴，很不高兴。”如此冰冷的言语出自果儿。“对不起，我知道不该瞒你。”我真的愧疚。“林一诺，你到底知不知道我不高兴是因为你蠢，你蠢到不相信你需要我，蠢到不懂珍惜你自己，沫远他妈的就是个混蛋，你为他折腾这叫犯贱你不懂吗！”听过这么恶毒的话，我心底萌发了可怕的恨意，我恨我面前这个张狂的女人，恨她揭穿我所有的伪装，将我存留的高傲一点点撕碎，让我在这样熙攘的人群里尴尬，我用力拽扯圈在手腕的皮筋，直到殷红的印记提醒我应该会疼。，可就是面前这个恶毒的女人，我同样深爱着她，爱她像我妈一样爱我，爱她不能容忍我受任何伤害的那股子倔劲。我缄默，安静的听着她的咆哮，她似乎忘记了自己也是个失恋了的人，不顾旁人眼色，喋喋不休。
大概是累了，她停下来把玩手机，这时已经凌晨，这个大蒸笼里依旧熙攘，我拖着奔波一天疲惫的身子靠在椅子上，眼皮开始打仗。果儿好像是在打电话，我没有去想对方是谁，直到那句沫远你他妈的怎么不去死从她嘴里传出，我瞬间清醒，夺过手机出声叫沫远，却只听到对面沫远愤怒的一句，不，是一个字，他说滚，他叫我滚。我的前男友和我闺蜜吵架，他叫我滚，他听到我叫他沫远了，他叫我滚，就算不在一起还算是朋友吧，他叫我滚。
我没有哭，只是鼻腔突然不能呼吸。
我没有哭，只是嘴角有酸涩的液体滑落。
我没有哭。
Chapter D 而我贪依然恋你的好
这个世界这么大，每天每时每刻每分每秒都有人想爱有人失恋，时间的脚步却从来都不会因为任何人的失意抑或美满而停留，而我们这些困在时空里的凡人，只能顺着时针向前向前再向前。考完最后一门英语，我淡定的走出考场，心如死灰，无论这次的结果如何，我都尽力了，我径直走进校门口的理发店，剪掉了已经过肩的头发。我始终执着的相信，发丝有某种叫做储藏记忆的超能力，而我正好想斩断这一年来所有的记忆，剪断自己所有的痴念和妄想。我一直以为自己问心无愧，可我忘了这个世界上我最该有愧的，是我爸爸，他是那么的爱我，他眼中的我永远乖巧可爱无懈可击，永远令人骄傲自豪。可我呢，我做了些什么，我瞒着他偷偷找对象耽误了学习，我不听他的话不想当医生，可他妥协他说小诺只要你自己下定决心要去做的事，爸爸都不会阻拦，爸爸知道自己女儿什么样，若是决定了，就是万人阻挡也不会缴械投降，所以，爸会支持你。对不起，爸爸，我不是个好女儿，但是我爱你，我很明白你对我的宠爱，谢谢每次顶撞你时妈妈的数落败给你一句她还小，大了就好了，我在志愿里填的都是本市的大学，普通的二本，既然不能如他所愿，那就离他近一点，而我正好也离不开他。爸，真的谢谢你在收到沫远短信时没有阻拦我去见他，谢谢你说小诺长大了有喜欢的人了就该用心去争取幸福，谢谢你给了我去见沫远的决心和勇气。
想着去大学时再买新手机，于是放假就一直用爸爸的手机和果儿郑东他们联系，我的人际圈也就那么大，我爸基本也认识就不会避嫌怕他看到我的短信电话。沫远是在两通未接电话之后发了短信到我爸的手机，简单的几个字，“小诺，后天下午车站等我，我想我们应该谈谈”短信是中午发的，爸爸晚上回家就问我尾号9201是谁，任何有关沫远的东西我都清楚的记得，我有些脸红，“是我同学。”爸爸给我看了短信，又像个八卦的娱记问我有关短信主人的信息。爸爸说，他不是个一般同学吧，我从来没有收到你任何一个同学说要找你谈谈，你老实说是不是瞒着爸爸偷偷找了个小男朋友啊。就这样轻易地被老爸猜中，我无言以对，不知道是愧疚还是胆怯。“告诉爸爸，他是个什么样的人，你也大了，如果合适，爸爸不会阻拦你。”这个我称作爸爸年近五十的男人第一次说我大了，有那么一瞬间，我不想承认自己已经快满十九周岁，这么多年活在他的庇护下突然觉得长大的代价像是要舍弃他的所有的偏爱，心也随着眼睛有些酸酸。“爸，对不起，让你失望了，他是我对象，不过，我们已经不在一起了，爸爸，我以后一定听您的话，把心思放在学习上，你要相信我。”我觉得自己瞒了许久的秘密就这样说出来真是轻松了很多，这个世界上最爱我的男人应该会明白我的对吧。“小诺，那么，你是不是该把事情的原委都跟爸爸讲，爸爸就想知道你现在是什么想法。”我是真的把所有的所有都跟爸爸讲了，那些原以为一辈子都不会对大人讲的事，竟然轻而易举的被我说了出来，我跟爸爸说，我甚至可以接受沫远和别的女生有肉体的接触，可我怕的是，我要的那颗心，沫远的心，和原来不一样了，不是我的了。爸爸告诉我，应该听听沫远的说法，这样的分开真的太敷衍太肤浅，去见他吧，把你想问的想说的全部都告诉他，如果他的解释你能接受的话，为什么不可以重新在一起，怎么你要放弃一个你无法放弃的人。
我一五一十的讲了关于沫远的全部，可我没有告诉爸爸，送走果儿的那天，沫远清清楚楚的叫我滚，之后我每天都会在梦里和沫远相会，我们牵手走在铺满落叶的长道，我们幸福的像在走红毯，可是，每次快到花门的时候，沫远的表情就变得狰狞，他用力甩开我的手，愤怒的叫我滚，滚。我总会在这个时候惊醒，然后发现枕头又湿了一大片，明明就是午休，怎么现在连午觉他都不肯放过我。沫远，有时候我真的恨自己犯贱，带着有你的桎梏就是无法逃离，不，根本就是不想逃开吧。我洗脸收拾做好了见你的准备，我准备好了去听你的解释，我们之间就是还欠个解释吧，不管你的答案是什么，我都准备好了。像是败阵士兵最后的一仗，破釜沉舟，无所畏惧。果儿居然没有反对我去见你，她说林一诺你愿意作践自己我有什么办法，只是不要再哭哭啼啼在我面前说你放不下他，这样的窝囊废我不要。没办法啊，我林一诺就是这样的窝囊废，可你还不是爱了我这么久，且还会一直爱下去，我笃定果儿会，就像火车站那晚她亲手将红色手链套在我的手腕说我他妈的就是知道你喜欢这个玩意，就算自己厌恶极了红色还和你买一样的红色配对。
白体恤浅蓝牛仔背带裤，我在出站口等了很久都没有见到沫远，我刻意戴了隐形眼镜以便在人群里迅速分辨属于沫远的轮廓。只是，我一遍又一遍的扫视，始终没有我熟悉的样子。我有些沮丧了，只是目光还不肯放过任何一个过往的行人，我轻轻揉了揉眼睛，长时间的盯人着实吃不消，这时我感觉到了迎面走来一个帅哥哎，光看影子就知道是个帅哥啦，我晃晃脑袋回神，什么帅哥啊，根本就是沫远。他在离我脚尖不到二十厘米的时候才停下来，而我每次他靠近我时心都会跳的像点鼓，仿佛世界都安静了，我只能听到自己的心跳声。沫远靠得越来越近，直到他的呼吸浅浅的均有地打在我的脖子上，我才意识到自己该把他推开。在我做出任何反应之前，沫远已经笑出声来，“林一诺，你怎么你要被非礼了都无动于衷，你是脑子被门挤了吗。”我发誓我第一次觉得沫远很，很，我很想说他猥琐，可我什么都说不出来，面对沫远的时候，我永远做不到侃侃而谈。“帮我拉皮箱，不重的。”他把皮箱交给我，腾出手来拨出电话，我不想听到他的电话，因为我听到电话那端传来甜美的一声喂，听声音就知道一定是个很美好的姑娘，我放慢了脚步，生怕自己听到别的什么，毕竟现在在我跟前的这个人只是我前男友。我看着他的背影，还是我熟悉的样子，只是似乎多了些稳妥，更准确的说是他的衬衫显得稳重了些。我们越拉越远的影子，是不是有些孤单？他的脚步还是跟以前一样，没有为我放慢，书上说，快走不爱，所以沫远，你还是不爱我对吗，有种就做落寞的东西铺天盖地地在我胸口蔓延。
我们坐在出租车后座，两个人之间的距离足足有三十厘米，上车时沫远倒是很绅士的给我开了车门，只是上车后他跟司机说了句地址就没有再开口，大约二十分钟都过去了，沫远打破了这沉默。“小诺，我们有多久没有这样安静坐在一起了。”“恩，好久啦吧。”我不知道自己该说些什么，手也没有地方放，无奈抠着新凃的指甲油。沫远像是看穿了我的心思，抓住我的手，握得很紧，“林一诺，我是你的初恋，我占尽了你的第一次，第一次牵手，第一次拥抱，第一次收到戒指，第一次接吻，就差初夜了，你什么不是我的...”“你是在嘲笑我没爱过。”，我打断他，挣脱他的掌控，抽回的手隐隐的疼，明明是个疑问句，可我偏偏用陈述的语气。“不，我是后悔自己没有更早的遇见你，早些遇见你，也许我就早些明白爱，我已经知道自己要什么了，小诺你呢？”我被他突如其来的转变吓到了，“你再讲些什么，沫远，你够了，是不是不跟女生暧昧你就受不了啊，刚刚才跟别的女生打完电话现在又跟我说这些，你到底是想怎么样。”沫远有些魅惑的笑让我乱了阵脚，他却接着说：“刚刚是苒苒，你在吃醋哎，而且我保证以后都不会有别的女生会怎么样了。”我不知道该说什么，这种时刻沉默最好对吧。沫远没有再追问，他插上耳机，应该是在听歌吧。我问了声沫远，我们以后可以不吵架了吗。我没有指望他会回答，只是大约一分钟后，他突然靠近我，揽我入怀，我听到从他胸腔传出的一声“恩。”“你听到了？你不是在听歌吗”，“你问的时候，正好是一首歌结束的空白，而且，我把音量调的很低。”“你，可以，放开我吗，我们分手了，而且，热，。”“恩？可我刚刚说你是我的，你没有反驳，所以，我放开你可以，你做我女朋友。”“可是，我没有原谅你啊，你都没有解释。”“等下车我慢慢解释给你。”从他口中得到这样的答案，我一下子觉得他任何的错都不重要了，只要他说他没有，我就愿意相信他。“那，我们现在去哪里。”“我家。”“啊！”“放心啦，是苒苒说她想见你，家里只有苒苒。”“哦，现在可以，放开我了吧，我答应你了。”“恩，那我可以搂着你了，女朋友。”“。。。”沫远开始耍赖哎，自始至终他都没有放开我，而我放弃了挣扎，我们彼此伤害过，难过失望甚至绝望过，但这些都无法泯灭他曾带给我的美好，而我贪恋他的好，沉浸在他的臂弯温暖里，其乐无穷。
他解释了他该解释的，而她也接受了她该接受的。不知道以后的日子会怎样，但他们彼此都明白自己想要的，真正的爱就是什么都介意，到最后却又什么都能原谅，两个在爱情里迷失的人，终于，找到了出路。一样的异地，一样的相隔千里，只是他们都确定了彼此在对方生命里不可磨灭的意义。冰凝一诺，浅暖泡沫。自此，他们的小小世界阳光明媚。
-------冰凝一诺【全文完】
放下的放不下的我都放下了
本故事纯属虚构，如有雷同实属...我这样说会不会真的有些敷衍。现在是北京时间17：:10，我断断续续的码字，终于完成了有生以来第一个长篇，我是一个严重的拖延症患者，十六岁的时候我扬言要写个故事祭奠即将逝去的青春，十八岁的时候我又说我要把十六岁没写完的故事结局，二十岁的我终于完成了早该兑现的承诺。我翻出十六岁的开篇，很幼稚，我都不敢说出来那是我写的，话说回来谁没有点不堪回首的过往，掘地三尺谁敢说自己的以前是单纯的白，心里那些细细麻麻的疼总会时不时的跳出来提醒你过往难忘。很抱歉，我未经许可就把好多人的影子附在故事里，文字就是这样，越真实越感动。我也确实把某些人的影子附在了沫远身上，他是好多曾感动过我的人的复合体，原谅我做了这样了整合，若要把所有人都写出来恐怕没有几十万是不行的，本来只是想用几百或几千字讲个简单的故事，可我忘记了一旦开始讲述根本不是三言两语就能完结的，我对自己这三万字，说不上满意，但敲下的每个字都是我用心的证据，我珍惜它。
“在爱情里从来都没有什么先来后到，不被爱的才是第三者。”高四的同桌讲过这句话，很有感触，我甚至觉得最可耻的不是那个被称为小三的人，那个把人家好好的女孩变成三的男人才叫做无耻。我不是林一诺，我也没有沫远，可果儿和郑东是真实存在的，还有，我爸爸。所以最后一节写了好多关于爸爸，我可以理直气壮毫不犹豫地说我谁都对得起，唯有爸爸，我做不到，我不是个好女儿，我后悔爸爸宠我二十年，而我没能成为他希望的摸样，我顶撞，抱怨，甚至是责怪过他，而他从来没有动我分毫，他只是笑着说再长大点就好了。此刻，想念爸爸的感觉席卷我的思绪，可我没有勇气带电话给他，我怕他一句焦急的怎么了会让我泣不成声。有点矫情了。。。果儿像是另一个我，她的存在对我来说就像氧气，是生命的依赖，如果没有她的温暖我不知道我的生活会糟糕成什么样子，我不敢去想也从不害怕她会离我而去，我不舍得，她也会难过，因为我知道我们就像是双生的子叶离了彼此就不能活。郑东一直像大哥一样教育我好多，我很明白他对我的宠爱，我感谢命运让我遇到这样的亲人。我只是借一诺的青春替我做了我一直想做却从未敢做也从没做过的事，我没有她的安静和从容，我羡慕她的勇气和热情，所有她有的优点我都没有，倒是她的缺陷在我身上真实的百倍放大了。比如说我偏执，我自私，甚至为了摆脱幼稚的称号不惜讲话都带着倒刺，制造出我很成熟我没有孩子气的样子。也许会有人问我写这样的东西是要干什么，好吧我承认，我不知道这样的文字存在有什么意义，我就像个固守码头的愚人，明知没有船只会来靠岸却还是死守不走，明知青春已过还是不肯忘怀。如果你在我的故事里找到某点好像你，无需纠结，那就是你。我远没有一诺幸运，没有遇到沫远，或者我和我的沫远错过在茫茫人海中了，如果你遇到一个沫远一样的人请珍惜，或者带他来见我吧，也许我会感谢你给我带来生命中最珍贵的礼物。我也遇到过很温暖的人，只是到最后还不是只剩我一个人，所以我格外珍惜每一个玩得来的朋友，我永远不知道哪一天他就也会叫我听首《不再联系》，从此消失不见。我也的确因为有人说我短发好看就义无反顾地剪短，于是慢慢地我习惯了短发的样子，后来我发现自己了忘了长发的感觉，再后来，我忘了那个人。不要试图强行在一诺身上找我的样子，你会失望，在感情里我更像沫远，在遇到一诺之前，爱的能力是缺失的，因为还没有被完整地爱过，所以不会爱人。我没有在开玩笑，有时候会觉得蘑菇才是可悲的一个，她和一诺一样的暗恋沫远，只是沫远爱的只能是一诺。并没有谁对谁错，也不能怪蘑菇不勇敢没有将爱说出口，换了是我也不会说，如果我喜欢一个人一定不会告诉他，不是不敢，我怕的是他明知我深爱他，却从不肯揭穿，因为他，有自己的爱人。我不相信爱情，但我预约美满，祝我们都幸福，我的沫远还没有遇到一诺，他还没来，所以要等。我一直坚信某个我喜欢过或者喜欢过我的人，跟我还是有着某种默契，比如，他还没有恋爱，而我亦没有。那些青春里细细密密的疼，那些放下的放不下的此刻我都完整地放下了，是不是该留长发了，我问自己，也许长发及腰的时候就正好等到了，祝我幸福好吗，我们都应该幸福。
文字讲究天赋，后天的努力亦不可或缺，我知道自己并没有所谓天赋，只是觉得自己还算努力。我深知自己内心深处拥有许多空缺，有些在外人眼里甚至是致命乃至可鄙的，但目前我还不愿为了些所谓的生存法则而委屈自己，从前有个人跟我说，“不要委屈了自己。”这是我迄今为止听到的最感动的情话。这次我冒着被误读奚落乃至谩骂的危险将这三万多字呈现于你面前，只是完成多年的一个心结，也许不久后会写别的故事，但面前不会了，快要考试了，四级没有任何准备，还是要看看书的。至此，恍然觉得自己前面的话太过武断锋利，仿佛是在以一种决绝的姿势将自己置于不堪的境地，怀着世不容我的态度高傲的前行，这很好。
是为后记。
我是个不良*之于长治
2014.05.25 |
