这是一个暗恋的故事，像其他暗恋一样，有太多的臆想，而没什么情节吧。所以就叫它不是故事的故事，纪念这一场盛大而隐忍的暗恋。
我也不知道到底是什么时候开始喜欢他的。他跟我是一个专业，是与我讲话最少最少的男生。也许是我们的交集太少，没有共同的朋友，没有共同的部门，没有共同的活动，没有共同的爱好。我喜欢坐中间，而他喜欢坐在教室最后一排的右边。
我也不知道我为什么会喜欢他，甚至惊讶我竟然会喜欢他。想来想去，算得上理由的只有两点。一是他长得挺高，挺壮实，看起来很生猛。二是他的声音很好听，有厦门的感觉，但又有一种北方的硬朗和力量，很有磁性。就是这么幼稚的喜欢。
大部分情况下，他很安静吧，但是会积极回答老师的问题，讲出自己的想法。我喜欢你站在讲台上讲话的样子，很从容，很有魄力，也很幽默，你的讲话总是比老师还有吸引力。你自创的某一个理论会让老师叨叨一个学期，你的报告总让老师记忆犹新。坐在下面听你讲话，很满足很享受，最主要的是，我可以光明正大的看你。（你看，我总是情不自禁地用第二人称！但是呢，只能通过这种方式。）
我不喜欢抽烟的男生，除了你，我不喜欢特能喝的男生，除了你，我不喜欢自负的男生，除了你，你长得也不帅，你看起来还有点花心，所以我一直不知道这是为什么。
更让我惊讶的是，我竟然不敢跟你讲话。我尽量坐离你远一点的位子。在路上看见你，我紧张激动却又装作没有看见。说实话，这并不像我。也许是怕被别人窥探到心里的秘密？也许是我没有自信能hold住你？或者是我怕你讨厌我吧。
我关注你的微博，我一个人的时候，总是一遍一遍地刷你的微博，评论，粉丝，关注。我想知道你的一点一滴，你的动态，你的心事。
开始的时候，我看到你，想到你，心里都是充满了快乐。可是渐渐地，我也不知道怎么回事，我就是开始害怕我开始难过，我不想见到你。我取消了你的关注，换了新的微博名。我以为这样就可以不再想你没出息地刷你的微博。
可笑的是，这以后的几天，我疯狂地想看你的微博，我一遍一遍地输你的昵称，搜索着来看。真的很没有出息，但是我恨透了自己！更可笑的是，你重新关注了我，说明你根本没有注意到我，哪怕一点。卑微如我，借着机会，我又关注了你。
我越不想见你，就总是见到你。各种场合，各种时间，出去散步，晒太阳，吃饭，回宿舍，买东西。
忽然之间，感觉自己变了好多，小心翼翼，压抑自己，经常小抑郁。不知道是不是因为你，我不喜欢和男生讲话了。和身边的异性朋友渐渐疏远。朋友都说让我赶紧找个男朋友，不然大学就是一遗憾啊。其实我又不缺人喜欢，我只是没说而已，不是因为怕承受不了异地恋，异校恋，只是我就是喜欢你而已啊。我越来越不好意思。我的心事只告诉了我最好的朋友。她倒是总要提醒我，某某人在后面一直讲话，哎呀，某人在前面，哎呀真有缘分呐哪儿哪儿都能遇到他，噢噢噢，他的杯子好高级啊。每当这个时候，我都觉得不好意思，其实我早就看、到、了！我怎么这么害羞，我以前可是不这样的！有时候想想都可笑，最近也在问自己，我放弃了一些幸福的可能，甚至要在大学孤独四年，为了一个别说是承诺不能给你，就连话都没说过超过十句的人，也可说并不了解的人，究竟在为什么?
后来我通过学校匿名微博跟你表白，我说我不知道在坚持什么，我问还要不要继续喜欢你。你发微博说不要。
好，不要。
也许读者看了几句话就觉得太矫情不想看下去了吧。如果你看到这里，请听我说，暗恋本来就是矫情的。你会把没有变成有，你会把不是变成是，你会经历只有一个人的悲欢离合，这样，还不算矫情吗？
毕业将至，我狠狠心结束这场暗恋。谢谢你，长大的我应该再也不会有这样的心情、时间和精力去默默喜欢一个人了吧。毕业快乐。 |
