爷爷，我想您了，您在天堂还好吗？
我还是鼓起勇气写下这篇纪念您的文章，每次写到一半都搁至在那无法写下去，虽然您已离去了几个月，可是我还是无法去触碰这件事情，无法去想您的样子和声音，因为我的眼泪还是会忍不住的流下来，那些您曾留给我们的记忆一幕一幕又浮现在我的脑海里。
总是记得我每次要去异地工作的时候，您就会走出来说一句：“过年一定要回来呀”，我知道对您来说，过一个年头也许离您离去的日期就更近了，您在担心，怕我们不回家，也许下次就来不及再相见，我从来不敢去想，因为我知道自己可能没有勇气去面对。我觉得您身体健康，一定可以长命百岁。可我永远也没有想到的是，您离去的消息来得太快了，我根本来不及反应，如果我知道结果会是这样，今年我一定会选择在家陪您。
今年6月份的时候，家人打电话说您生病了，只是脚有点肿，找医生看了，我当时并不是特别的在意，以为只是小病看了就会好的，而且后面打电话的时候，说您的病也渐渐有些好转，家里打电话让我辞职回去照看一下，帮家里做点事，我的心里也放宽了一些。每次给家里打电话的时候，我都忘了让您接下电话，因为我没有想过，我将永远无法再听到您的声音了。
我记得我是7月1日的车回家，早上到了车站，手机刚开机，就收到了姐的信息说您去世了，就在前一天，上吊死了，我在车站整整哭了快一个小时，我当时的思维根本无法反应，我只是觉得我接受不了，我只是觉得天快要塌了，为什么您不等我回来呢？不等我跟您说一句话，不等我看您最后一眼？
回到家我显得很平静，也没有流泪，家里人找了很多帮忙的人已经忙开了，看着才几个月不见的妈妈满头白发的忙来忙去，我真的有种心碎的感觉，可是我还是紧绷着心情帮着做些小事，用忙碌来忘却暂时的伤痛。
第二天爷爷的夜，棺材就停在堂屋中间，前面的灵像爷爷徽笑着，我总是时不时的去看上几眼，可是每次触碰爷爷的眼神我就会忍不住流泪，但很快我就会把眼泪擦干，我想至少外表要变得坚强些，其实我的心里就快崩溃了。晚上在封棺的时候，您的儿女们会去看，我也去看了，这是我第一次去看一个已过世的人，但我知道我必须要看，因为那将是您在世上留给我的最后一眼，揭开棺墓的时候，我很镇定，看着您的身体已经僵硬，脸上没有一丝血气，整张脸如白纸一般，嘴和眼都紧闭着，可是很安祥，一点也不可怕。再盖上棺材的时候，我再也忍不住的失声痛哭了起来，压抑了几天的情绪终于在那一刻一起暴发了出来，您真的永远离开了我们，再也看不见您了，再也听不见您慈祥的关怀了。
最后在妈的口中得知，您在死前自己换好了衣服，还把前后的门都关好了，我知道您在最后那一刻也还在关心着家里，我知道您做这个决定可能也是想过千次万次，经过了百般挣扎，自己病的难受，也不想拖累儿女们，您之所以选择在我回家前一天离去，也有可能是如果等到我回来，时时刻刻在家里看着，您寻找不了机会，如果我早回来了，亦或是不告诉您我那天回家的消息，是否结果就会不一样呢？爷爷，您那么的挂念我们，为什么不再等等呢？
爷爷，您走了，对我的打击很大，您风风火火的一生，活到了八十六岁的年纪，最后还是以这样的方式画上了句号。还记得小时候您总是给我讲您们以前打仗的事迹，还记得我们两个打牌，您出的好慢，总是被我换牌您也不知道，还记得每次我洗澡或是洗头的时候，您总是让我赶紧洗完，把头吹干，说别感冒了，还记得我帮您买了一个保温杯，您总是在别人面前眩耀着，说这是我孙女给我买的，一副很幸福的表情，还记得冬天时您总是系着那条我打给您的蓝色围巾，说这是我孙女打给我的，好暖和，还记得我们一家人围坐在电视机前看春节联欢晚会，吃着团圆饭……那些曾经最幸福的日子，那些曾经有您的日子。
没有您在的日子，家里像少了什么一样，空荡荡的，爷爷，您在天堂还好吗？有没有和奶奶团圆了，您去世的日期和奶奶去世的日期是同一天，是否是上天注定，还是您专门选择了这一天去和奶奶相会。您走了，我突然觉得人生很没有意义，没有了生活下去的勇气，因为世事无常，难以预料的事太多了，我到底有没有勇气去承受，但我明白，您一定在天上看着我们，想我们过的好，我也会很努力的好好活下去，也许在您临走之前，没有看到我成家，找一个能相伴一生的人是您心中的遗憾吧，等我找到了我一定会带他到您的坟前去看您和奶奶，我会告诉您，我快乐，我幸福，我会好好的活着。
人生有很多个来不及，来不及说再见，等回过头的时候，才发现已错过了太多太多，将遗憾终生。时间一去将不再复返，人生也不可能再重活一次，好好珍惜身边的亲人，常回家看看，哪怕就是一个问候，别让我们的人生有太多的来不及，太多的遗憾。
爷爷，我想您了，您在天堂还好吗？来生，让我再做您的孙女吧！
（谨此文章悼念已经去世的爷爷 —— 您最疼爱的孙女-春梅）
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