28岁的我，也许已经变得成熟大方，也可能像现在的我一样，任性、淘气，不过我想我应该已经变成了前者。。。。
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让我想想，二十八岁的我是不是已经走向了我所憧憬的美满爱情，那是的我是不是很幸福啊，算是我给自己定下的一个约定吧！我想让我二十八岁的人生充满了幸福。。。。那是的我可能有了一个不算很大但是却很温馨的小家，那里充满了幸福的笑声，那时的我会变得很讨喜吧，不会再像现在一样会因为自己的心情不高兴就把爱自己的人嚷一遍，我突然感觉自己好可恶，自己凭什么去嚷别人，但是那时回想起现在也会感觉很幸福很幸福，因为不管是自己在他人面前受了委屈还是自己的心情不好都有一帮人让我可以“出气”，那时的自己会很羡慕现在的我吧！有一帮爱我的人守护着我，她们包括爱唠叨的奶奶，无论何时都支持我的爷爷和平常话不多的爸爸，还有我最最亲爱的妈妈以及在我不开心时逗我开心的小弟弟。。。
那时我应该能够理解她们了，我会十分想念能被唠叨的日子，当被唠叨的时候会觉得很烦，但是一旦没有人去唠叨你了你会觉得空落落的，能被唠叨的小孩是幸福的。那是我也会变得唠叨了。
二十八岁的我已经不是个小孩子了，我不在期望谈一场轰轰烈烈的爱情，我也不再想去外面疯了，不再像脱离家庭，也不再想离家远远的，那样他们就不能说我了，那时的我想找个离家很近的对象，想在父母老了的时候能够守在他们身边，一个星期又6天晚上能回家和爸爸妈妈吃吃饭，那时的我才能真正的明白平平淡淡才是真，人只有知足才能幸福。。
我会变得内敛，不会再像十八岁的我那么的张扬了，如果说十八岁我是个充满的活力的小太阳，那二十八岁的我就是散发温暖气息的小月亮了。我不会再因为一点我看不过的小事去和他人去争吵，太多的争吵会伤害朋友间的友谊。太和别人针锋相对，斤斤计较，是不会让别人喜欢你的，只会给自己树立太多的敌人，十八岁的我虽然能理解这个道理了，但是我还是不想去执行这个人生哲理，因为我就还剩下为数不多的几年可以放肆大笑和大哭的青春。。。。我还想再继续任性几年，让所有爱我的人可以围着我转。人家都说十八岁是个火一般年纪，我要把明年十八周岁这一年过的轰轰烈烈，能让我过60年、70年以后还能想起我的十八岁时是多么怀念，多么还想再过一遍，我要我周围的人都记住我的十八岁时多么的动人。。。我不想让我的青春留下遗憾。。。
十年的时间说长不长，说短不短，也许一眨眼就过去了，二十八岁的我是独立成熟的。那是的我可能已经结婚了，也可能我还是单身一人，但是那时的我肯定已经学会了感恩，我会去爱所有爱我的人，不在认为别人就是有义务去包容你。我已经让社会磨去了我的自负，磨去了我的骄傲，也磨去了我的冲动。我学会了冷眼看这个世界，看这个虚伪的社会和人们，能够冷眼看待人与人之间的勾心斗角，尽管自己还是不能做到心不澎湃，但是我已经学会了表面不动声色，我自己在写的时候会觉得二十八岁时的我好冷漠了，变得已经不像我了，但是我知道如果我还不改变，以我先现在性格是不可能在社会中生存下去的。
这些是我对我二十八岁的幻想，现在我要给二十八岁的我定下些目标了：
（1）二十八岁的我即使没有结婚，也要谈一场小甜蜜的爱情，当然了我还是想拥有一个小而温暖的家。
（2）二十八岁的我要变成一个经济独立，成熟大方的“白骨精”。
（3）二十八岁的我要变成爷爷奶奶爸爸妈妈眼中孝顺懂事的好孩子。
（4）二十八岁的我要和朋友自费旅游10地方，领略一下祖国的壮丽山河嘛。
（5）二十八岁的我要做朋友中间开心果和他们所离不开的好“哥们”。
（6）希望我到达二十八岁的时候已经变成一个相当苗条的姑娘了。
这就是我给自己二十八岁的所有目标，不知道自己倒是能不能全部完成。。。。
我不知道我二十八岁时在看到这封信时会有什么感想，是觉得可笑还是觉得有点莫名的小感动。。
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