今天，我想开始一个我一年多以来一直回避的问题。我的人生从此改变，我的生活也改变的航线。一年了，这个故事一直放在我心底，一年来，我走过了一段怎样的不归路，今后的生活，我该何去何从……
时光要退回到两年前的初夏 ……
马上要中考了，那时懵懵懂懂的我还没有意思到学历的重要性。由于时间的流逝我似乎我吧学习抛在了脑后，整天泡网！脑子里总老是冒出一股股逃学的冲动（我最痛恨的就是学英语）。我把网络当做了玩具，那个扑朔迷离的画面让我深深地坠落了，就像曾有远大的梦想的苍蝇飞向了互联网，再最后的时刻我还在网上兴高采烈，面临毕业，就是这样子荡然而去，我现在正的不能想象为什么会变成这个样子，
不知道是不是鬼迷了心窍还是命运真的要和我开个天大的玩笑。
6月18号,这天现在想起来，这个让我终生都不会忘记的日子，从此，我的命运开始改变，走向了另外的方向，那条路上满是荆棘。我仿佛是在站在了悬崖边，而自己却还认为往前一步就是春光明媚的大地~~~ 好象我自己正走在通往死亡之路上，却还浑然不知……又或许，我心底就有那么一丝侥幸，希望我能”成功“~希望我的读书生涯能划上失落的”—“的破折号。眼看就要到考试的日子了，我在宿舍里焦躁不安。因为可以早些离开这个淡静的学校，到嘈杂的社会上去寻求自己的梦想，
2010年6月18日！！！！这个让我终生都不会忘记的日子，从此，我的命运开始改变，走向了另外的方向，那条路上满是荆棘。我仿佛是在站在了悬崖边，而自己却还认为往前一步就是春光明媚的大地
在考场内，我就象一只无头的苍蝇，忍受着煎熬（现在想起来，这或许是我走上奈何桥前的最后挣扎）。我的命运就要从此改变了……当时只想到了对这社会的追求~~学校的压力就在身边游移，而我却还在欣喜若狂~~~
因为家境的影响我不得不面对社会来工作，一种无法形容的预感强烈的提醒我，。（我也不知道当时自己哪里来的第六感，但确实是那样的）我后悔了、这个社会并不是我想象的那样，后来我决定回头弥补！可是父母、社会上的人都说晚了！我的心跳当时可能会有200次以上了，那一幕至今都是我噩梦里的常客 那一瞬间，我知道，什么都完了，什么都晚了…… 我痛下决心我一定不能辜负父母对我的希望、不能辜负老师对我的教导、乃至这个社会对我存在的意义和价值！
现在我怎么也想不起来那以后的一段时间我是怎么过来的，我只记得我为过我的过去感到沮丧。我用忧郁的眼神仰望着灰暗的天空，一转眼一年的时间稍纵即逝，双手颤抖着，我就象个行尸走肉，幽灵般的在络绎不绝的人流中穿梭、徘徊。没有眼泪，我清楚的记得我没有眼泪……
看这这时光稍纵即逝。我不知道我该怎办！面对过去成绩的阴影的压力，家境对我的影响，那段六月对社会的追求我至今都能清晰的想起来。比任何语言都沉重。那是我人生的第一个岔路，第一个坎坷，刚刚我仔细在回忆，突然发现，我对当时的记忆有些支离破碎，找不到衔接的中点…… 那一刻我觉得我就是下到地狱，都无法原谅自己……
可是，如果我选择了离开，那么我的家也从此完了。妈妈爸爸年纪大了，难道真的让他们白发人送黑发人吗？大错已经铸成，死并不难，我也就从此解脱了。但如果活着，我就要面对今后的生活，那或许是对我最大的惩罚……这个秘密，我没有告诉过妈妈，至今一年多了，我从没和任何人提起曾经的感觉……
活着，真的才是对我最大的惩罚！！！
事情总有结束的时候，大家也能想象出来，最终学校做出的结果：连通知书都没有
十几年的苦度，十几年的期盼，就这样毁在了我的手上，是我将自己推向了深渊，是我亲手打碎了生命里的明灯！
回忆真的是件太痛苦的事情，这样一来，十几年的上学生涯，就成了一片空白。
既然选择了面对现实，我就不再有退路~~~在学校没给通知之后，我把自己关在房间里两天，整整两天，我没吃东西，只是偶尔出来喝点睡，半睡半醒之间，我不知道自己今后的路该怎走。
我也想过很长时间，不知道到底是什么在束缚着我~~
1年多了~~我的是生活因为这件事情改变了很多。
人有的时候真的是作茧自缚的~~现在的我是真正体会到这一点了！当我走在大街上，看着人来人往的城市，看着大家喜笑颜开的表情，我才知道，我开始脱离了她们~~
对我自己的一份安慰……生活就这样一点一点的继续，然而，好象很多事情并不象我想象的那么简单。很多事情才只是一个开始吧……
1年多了~~我的生活因为这件事情改变了很多。上天给我的选择丰富了我的人生，让我变得成熟些了。让我找不到任何退缩的理由，人不到伤痕累累就不会懂的后悔。其实还是很在乎弥补过去！人生就像一场戏，我们必须要谨慎编排！我看见一位衣衫褴褛、灰头土脸的老太太背后背着大大地蛇皮袋她的整个身体就像枯树一般。在这个社会混乱、道德沦丧的社会上，那瘦弱的身躯去捡遗弃的瓶子。我看见深深地感触到了：最为可怜的是那些不学无术的人，上了年纪后再也无法弥补学识的不足了，加上他们没有好的经济条件，竟然连普通人的境地都达不到。他们既谈不上有志趣又缺乏自信，这样的人生实在没有什么意义！ |
