不知道下一步自己会走向那里,就像当初我来上大学一样。
火车启动时,我没有听见TA鸣笛。不喜欢像很多人一样去说自己的大学怎么样怎么样,不喜欢去说还记得当初第一天到学校怎么样怎么样,可以说我是一个很不一样的人吧!别人有的感觉我几乎都没有,是不是我的大学很白?是不是像别人一样参加了这个社团,又参加了那个社团当跟人说起时就会感觉自己的大学很充实,我不知道别人怎么想的至少我没有那种感觉。
大学给了我什么,我说不好!本就是一个不会表达的人,再去说那些我难以说清楚的感觉,我还是回去重新读小学吧!
每当我在QQ上给那个同学说起“我还是回去重新上小学吧”的时候,TA就会说:“你才发现啊,早该了。”
有时候让ta看我写的东西的时候,ta会说有点看不懂。我让ta的同桌看的时候ta同桌会看出很多东西.
我不知道我上的这是大学?也许不是吧,总共在学校才呆了两年,也许两年还不到。没有像别人说的有什么不舍,没有专门的去在校园里走几圈,去记住所谓的青春,感觉自己还是个孩子,可不是了。我告诉自己要努力,就是多年后让她可以跟着自己幸福。
在那个可以把人晒的灼伤的午后,我从一个学校去到另一个学校。看着兄弟在为实习,为房子的事着急时,我不知道说什么好。我坐在他们旁边,看着他在跟那两个他也不认识的同学谈房子时,突然感觉他真的成熟了,会说话,会办事了。快走的几天前,跟他说我要走的时候,他在QQ上给我发了“常联系的字样”。也许这是一种很好的说话方式吧,也许对其他人这样说很好。只是当时感觉很别扭,说你不用对我这样说的。
在他学校我起的很早,一个人站在窗边。看着那么大的校园,没有人,只听到远处打井时发出的机器声。那个时候我感觉自己就像要在这个世界消失了一样,像是自己在安排后事,然后自己会去另一个国度。
那天上午,老爸来了。把我的东西带回家了,回到宿舍看到狼藉一片,以后真的再也回不到那了。下午我请TA跟TA同桌吃饭,不知道我们都说了了什么。自己什么也记不得了,不记得是怎么认识他们的了。
只是自己知道那些走进我世界的人从来都不会那么轻易的消失,可是有些事情我不得不承认不是我想不让消失就消失的,因为有些人你那么看种的东西,在别人那里真的就像是一个笑话,被人一笑而过。只有那么很少很少的人会像自己珍惜他们一样的去珍惜自己,视为已有,很霸道,却很温馨。我不想去说他们在我过去的生活里给了我很多也让我明白了很多,只是想说那些视为已有的人在我的生命里从来就没有消失过。
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