睁着俩眼直直地盯桌面上那部银色手机，希望他能动一下，因为我在等一个非常非常重要的电话。
“嘟嘟”它终于响了，我猛扑过去，就像“反腐局局长”收红包一样干脆利落。
“喂，亲爱的，对不起，我错了”我也够贱的，为什么不自己打电话去，非要等“太阳从西边出来”，可人本来是贱的
“亲爱的，你没错，法······”
“妈呀，是公的”我赶快挂掉电话，一看号码归属地“黑龙江”的“操，这年头，连东北老汉都搞“酷儿”
“嘟嘟”又响了，（同一个号码）被刚才那东北人妖一吓，我冷静多了，我轻轻地按下接听键，因为不要钱，中国人只要是不要钱的东西都喜欢。
“法轮······”这回是母的，说了整整一个半钟，无聊的我开着免提，声音还挺甜的，害我忍不住说“美女，听你的声音好像听海一样，优美，可为什么非要去念经呢，从了哥吧，哈哈······”。
“小子，你别猖狂，我弄死你”。又变成公的了。妈呀，现在的科技也太发达了吧，公和母可以瞬间转移的。
“靠，我是大学生，我怕谁啊”。我看着手机说。说完，突然觉得这句话好熟悉。一想，“噢，是领导前几天开会说”。我们伟大的领导，领路人总是有开会的癖好，因为只有在开会中，他们才是“领导”，就像钱只有装进红色的信封里，才是送礼，才能不烫手，这是中国官场的“潜规则”。
“有潜规则，好办事”此乃真理也，开会亦不放过。有新领导，必开会，一开会，必累死一批俩脚动物。
开会前，准备乱哄哄，一群汉奸式人物，骑着单车冲向前面，高喊“一个不留”的口号，为大日本“爸爸"开路。入场乱哄哄，像机关枪扫荡一样，死了一大批，有追求，有梦想的热血青年，真的一个不留。坐定后，每个人的面都亮晶晶（手机反光），好像回光返照一样。
开会中，领导进场，鼓掌，（官越大，掌声越响）。领导讲话：“同学们晚上好”。（停几秒），鼓掌，经念完了，鼓掌。不过今天的领导有点意思，念到一半，停了，同学们像集体中邪一样，猛鼓掌：“这领导真他妈的够义气，这么快就功成圆满，能得啊”。可谁知道，他是中场休息，停3秒，没人反应，5秒，没人反应，10秒，我还以为结束了，猛鼓掌，做好杀出重围，往门口冲的准备。
领导却只是含笑地点点头，接着像蛛蛛吐丝一样，一个字一个字不停地往嘴前蹦：“我们应有‘我是大学生，我怕谁’的气魄······”你奶奶的，欺骗哥的感情。
蛛蛛网慢慢地绑住了我的神经，搞得我半死不活，无法动弹，只是由于中间的插曲，听到一句“我是大学生，我怕谁”
从此以后，“我是大学生，我怕谁“，成了我的口头禅，亦被我奉为座右铭。
“我不后悔我曾爱过，只是天涯从此寂寞······”手机闹钟铃声响了，拿起一看‘七点半’关了，就像某些人见到领导就条件反射露狗牙一样，然后拱拱屁股，摇摇尾巴，把面贴上去，”XX哥，我用的是黑人牙膏”（无话找话），妈的，比岳不群还“真”。而我的然后是翻个身继续睡，还不忘给自己打气“我是大学生，我怕谁”。
七点四十五分，喊着1,2,3起床，又在床上坐十分钟，然后刷牙洗面，不知是牙膏好，还是面布好，一分钟之内搞定，比“深圳速度”还快，接着以一百米冲刺的劲头跑到食堂，买俩个包，一瓶没有豆味的”纯豆浆“，最后从后门溜进教室，由于常年的淬炼，我终于可以做到神不知鬼不觉了。不过人无完人，马有失蹄，偶尔吾亦失脚，被“鸡检”部抓住。
鸡长问：“哪里的？”
我答：“中国的”。
“从哪里来，到哪里去？”
“ 从天堂（被窝）来，到地狱（教室）去”。
“到哪一层，挂个号吧”
“301”
“嗯，是个人才，在这里签个名留念吧“
“签就签，我是大学生，我怕谁“然后深吸一口气，闭上眼睛臆酿一下，然后狼毫挥洒，力能透纸，龙飞凤舞，把我毕生功力凝结在这几个字上。看着他们惊讶的模样，我不屑地说：“没见过明星签名啊，就是这样，这叫书法“。然后雄赳赳气昂昂地跨过封锁线，心里暗笑“一群傻B，我都看不懂，你们会看懂，武状元苏乞儿的签名也不过如此”。
可是偶尔来偶尔去，我竟然金榜题名了。
一天下课后，走到中文楼下面的走道，看到一群人围在一起看公布栏，我也凑过去，中国人就是喜欢看热闹，只有看到一群人堆在一块了，就道有戏看了，马上停住手上活，把嘴巴和耳朵带到案发现场，一句“A和B吵架”从耳朵进来，从嘴巴出去时变成了“A和B打架”，接着另一个耳朵过滤后变成了“A带一群流氓和B带一群流氓群殴”再后来就变成“A帮派和B帮派争地盘，在这火拼，死了几十人，还是警察收的尸，洗的地”。
我还没有凑近，我班的大傻马上对我喊道：“羽，你真他妈是我们班的英雄，金榜题名了，你看，第一名哦，太牛了”。他这一喊，我的回头率突升到百分百，马上成名，比那些大明星用绯闻炒作的效果还好。我顺着他的手看去”中文1139班陈羽迟到N次“靠，真有我名字”马上又习惯地补上“我是大学生，我怕谁”。
从此以后，我的知名度提高了，几乎成了英雄，走在校道上，总会看三五成群的生物对我指指点点的，中国人都是这样的，只有是“雄”的，都喜欢围观，不管是英雄还是狗熊。我自认为我是英雄，所以走路特有力，双手插在前面的口袋里，抬头挺胸，目不斜视。但总觉得有点不对劲，一想，原来是没有理论支撑，不过马上就找到“我是大学生，我怕谁”。有了理论，心里踏实多了。
自打成为英雄后，我感到责任重大，再也不能做狗熊了，而自古英雄配美女，我必须尽快找个美女来充数。我列了一个清单，经过和大傻研究考察后只剩下三只鸟，我决定乱枪打鸟，双管齐下，写好方案书，拟好计划。
第一步:制造偶遇(最好是英雄救美)，弄到QQ，电话号码。
第二步：偶尔发一个笑面，发一条信息去骚扰。
第三步：打电话聊天，邀出来逛操场吃夜宵
第四步：表白，功成圆满，修成正果。
可计划赶不上变化，第一，二，三步勉强走过了，到第四步时，却只学会了一个“feeling”。
我问她：“你有没有男朋友？”
她平静地回答：“没有”。
我心跳加速，急忙说：“那考虑一下我啊”。
她面无表情地说：“没feeling”.
“哦”虽然当时我不懂feeling是什么意思，但我知道她的意思。回去以后我特意查了字典。就这样，我只学会了一个feeling
虽然失败了，但越挫越勇，我们总结经验，还特地跑去和师兄取经。最后得出结论是：夜宵吃得不够多，给人家穷小子的感觉“。妈呀，这年头，没钱乞丐都避开你，别说妞了。
我马上调转枪头，对准另一个，快成功时，发现她手机里有几个不同号码，不同版本的“亲爱的”我一气之下，在一次吃夜宵中，我点了特别多，害得她猛说我men，连连抛媚眼，就像发春的母猪，人见人怕鬼见鬼愁。我吃到一半假装上厕所，从后门溜了。“妈的，每次都是我结账，我让你体会结账的滋味”。
唉，钱也没了，妞也没。回到宿舍后，看到每个人都按时打电话聊天，我不要丢这个面，我拿起电话在通信录里找，每次都停在那个号码，却没有勇气按下。最后无奈，只好跑到外面打10086 。
回来后，舍友还在聊，亲爱的，亲爱的不停回荡在我的耳际，好像猫叫春。我躺在床上，拿着手机上QQ，每次都隐生，只想看她有没有在线，她一在线，马上亦在线，看着她的头像，多么希望她能自动Q我一下。实在等不及了，我发了一个笑面过去，接着说：“在吗?”
“嗯”
“在干嘛呢？“
“看电影“
“好看吗？“
“嗯“然后就是沉默。
我的大小姐，你就不能多说几句吗？多说会死啊。心灰意冷的我又隐身了，然后在空间里，不停地看好友动态。最后实在无聊，就关了手机睡觉，可怎么也睡不着，脑海里不停地闪烁她的倩影，“她为什么对我那么冷？为什么要躲着我？是我的多想了，还是她真的不喜欢我？“我不停地问自己，想起我们曾经经历过的一切，更加觉得她在躲着我，勿冷勿热的。妈呀，能不能别想了，以往的潇洒哪里去了，就为一个娘们搞得自己睡不着，值得吗?再说人家不一定喜欢你，人家可能有事干，所以没空和你聊天，别多想。他妈的，怎么又想了。我用力拍头，可没用。 翻来覆去，转辗反侧，就是睡不着。奶奶的，不睡了，起身打开手机上Q，又是隐身，她已经不在线了，我只能在空间里发表心情“我们渐行渐远,在我暮回首时，你已经消失在茫茫人海中”希望她能看得懂并回复一下······。
“我不后悔我曾爱过，只是天涯从此寂寞······”催命的铃声又准时响起。“妈的，不去了，我是大学生，我怕谁”，看到没看就光了手机，继续和周公幽会。
“嘭”一声巨响。“地震了，快跑啊”我马上从床上弹起来大喊道。谁知道紧跟着是“鸭子"叫春。“浪奔，浪流······”。鸭子般的怪叫，一听就是大傻版的“许文强”从上海滩归来，还不忘了展现他那出名的“连环脚”，浴室门已经拜他脚所赐，早就报销了，害我们每次洗澡都要拿一块木板挡住门口，现在又轮到大门了，相信不久，我们就可以达到大同社会了，夜不闭户。
他的脚是有历史的，在一次足球比赛中，他是守门人。当对方的球员带球闯进禁区，准备破门时。他猛地飞起一脚踢在对方的头额上，把对方踢进了医院，差点就去见马克思了。从此以后，他的“脚”出名了，他也跟着出名了，真是狗仗人势，每个人都知道中文系有个“黄飞鸿"会使连环脚，都特地跑来参观。
大傻也自封是黄飞鸿的地五十四代传人，因为他的学号是五十四号。每次看到美女经过就踢一下教室的门，可有一次由于美女太多，踢得过猛，踢到系办喝茶去了，他一边喝茶一边听领导上马克思课，上完了，握个手说：“幸会幸会，下次不敢了”，记个过后，回去照样吃饭。
不能在教室踢了，就回到宿舍练，把浴室门踢坏后还振振有词说：“我是在响应党的政策，搞活社会主义市场经济，促进消费，增加国家的GDP,正所谓“旧的不去，新的不来”。可是报上去几个月了，不见新的来，旧的却去了，害得我们洗个澡都怕被偷窥。而他为了体现他那雄壮的肌肉以及长而臭的脚故意不要那块板，表示与民同乐，就像一些领导去民间视察，到工地上一蹲，然后记者“刚好”经过，“刚好”在光线最好的地方，又“刚好”拍下那“动人”的一幕，就是与民同乐了。
每次踢球回来（自从那次成为英雄以后，他迷上了足球），直接把衣服一脱，扔进满是衣服（因为几天推起的了）的桶子里，然后就是袜子，我们一看到要脱袜子，就知道沙尘暴来袭，宿舍的空气马上就会变成像环保车的尾气一样的乌黑乌黑的，于是拼命的往门口逃命，要不被臭死多冤啊。
“不送了，哈哈······”身后又响起他那鸭声，然后就是“爱来爱去的”歌声，不，是鸭声，回荡在浴室里。我觉得他如果去唱《春天里》，那根本不需要上春晚就一炮而红，比旭日阳刚还红，因为他够沧桑。
最沧桑的还是他那双球鞋，几年不洗的样子，配一双经过几次轮回的袜子，真是双壁合一，绝配。他有七双袜子都不够换，从星期一起，每天一双，到下个星期一又一轮回，等到那一天实在没有衣服换了，心血来潮时，把洗衣粉倒进满桶的衣服袜子里，放点水，然后用脚猛踩几下，最后净水晾起。他把那七双袜子特别洗了一遍，用一个衣架晾在一边。因为那是他的骄傲，他的战绩，他青春热血的回忆。
刚刚进入大学的时候，每个人都怀着一腔热血，对着天空发誓说：“我一定要在大学三年里闯出一片天地，我一定要当作家，诗人，我要造飞机，造炸弹，然后用飞机载着炸弹去炸了美国五角大楼······”。大傻也不例外，整的就是个2B青年，天天说：“我一定要当大老板，赚大钱，然后用赚的钱去泡妞”。他还真的实现了伟大的梦想，他从市场那边批发一批袜子回学校卖，一个宿舍，一个宿舍地去推销，可没有他想象中那么容易 ，进入宿舍，看到一群群“青蛙”在冬眠（都在斗地主）连瞄都不瞄大傻那个外来动物。 终于，在一个宿舍里，一个活雷锋（在他看来）一下买了五双，帮了他这个“老”板的忙。其实那个活雷锋那天是要去约会，却找不到袜子，正着急呢，而大傻一闯进，他就相见恨晚，俩人一拍即合，而那个傻B一高兴就买了五双。大傻一高兴跑错了宿舍，跑进了女生宿舍，被人家用扫把赶出来。不过最后他死缠烂打，包送人，还是把他那批袜子卖出去了，剩下的七双他一天穿一双。
当了一下老板，他有点意气风发了，整天在我耳边吹嘘他如何征服一个又一个上帝，晚上就用他的赚的钱买白酒回宿舍前的走廊豪饮，几杯下肚后下肚后，鸭声又响起“对面的女孩看过来，看过来······”（宿舍的对面是女生宿舍）
“妈的，那个疯那个上城，要发酒疯回娘家疯去”对面的女孩没有看过来，隔壁的男孩却骂过来了
“哈哈，他那是妒忌我，原谅他”大傻骄傲的说，然后回头对我喊：“兄弟，过来陪我喝一杯，人生几何，唯有杜康，哈哈······”我才想起他是中文系的，还知道杜康。
“来就来，我是大学生，我怕谁啊”由于钱没了，妞跑了，而不跑的却不敢去追，我正在郁闷，苦恼当中，他一叫，我就猛灌猛灌，酒量本来就不好的我，很快就吐了。
“哈哈，兄弟，你还行不行”
“没事，我是大学生，我怕谁，来”硬撑着，只因对爱情的朦胧，对大学的迷茫，对梦想的无知。
“好，不愧是兄弟”他却不知我的悲哀，伤心的时候酒量会变好。
“我是大学生，我怕谁”我拿着酒杯，对着空洞大声喊，在广漠无边苍穹下飘荡，就像杜鹃的悲歌，回荡在还跳动的心里
“我是大学生，我怕谁，我是大学生，我怕谁·······”声音越来越小，只有我知道，最后已是悲泣了，俩行热泪在黑暗中沉沦，站在栏杆上，伸出双手，试图 拥抱 广漠无边的黑夜。
窒息，窒息，就像雄鹰被久关在铁笼子里，忘记了翱翔的天职，只是拍拍无
力的双臂，发出“啪啪啪，怕怕怕”的凄呤。
完。
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