趴着睡了会，做了几个梦，头有点疼…-
坐在旁边的是一个中途上车的女生，没有看清她的样子。她问我是否也在下一站下车，因为我总是看时间。我说不，我去福州…她笑着说真远，我说临时决定回家…-
临时决定其实早有准备，昨天早上接到姐的电话，我甚至没有-哭的冲动，可能是上个月已经把盐分流失干了。只是冷静的买票，请假，甚至把即将要交的论文写完，因为并不知归期。冷静的样子有时候很感人，有时候很可怕。
昨天是母亲节，本准备了一通话要说，结果只是匆匆挂了电话。可是妈，真的对不起-。
对着手机，还是上了空间，看到蛟才写的日志，想起前两天-我们在教室里一起看小梅写的日志，猜想她现在的生活一定很动人-。
有时候也很想自己背上包，去一个很远的地方，我想那时我一定是微笑的，因为陌生的地方总会让我感到安全-。
昨天和姗在川味聊了许多，觉得的确家家经难念。只是生活依然美好。那顿饭是-半个月来吃的最饱的一顿-。肆无忌惮的吃永远是满足而又幸福的。
这列火车上的人不多，现在奔波的人，应该总是那些临时出差，抑或象我这样临时有事-的。
总觉得我有太多的临时，曾经认为临时这种状态给人新鲜与刺激，让人留恋与着迷，现在却隐约有点痛恨。临时的美丽最后只剩遗憾只有遗忘。就像有时手机还会有动人的关怀与怜惜，可是-恳求转身，因为再也经不起临时的打击。
冲动因为还年轻，年轻是美好的。安静因为心已淡，也是难得的。年龄不会让一个人变得成熟但经历会。可惜我还是幼稚可笑，可是却开始喜欢安静。-
四月还是充满阳光，只是偶尔也会下雪。就像还是相信爱情，只是没有了永远。生活依旧美好，只是没有既定方向。意料之外，回头想想也在情理之中。-
就象曾经以为永远不变的朋友，不见了踪影，找到，发现不是原来的样子。就象曾经的爱情美的象一个梦，最后发现真的是一场梦。就象会永远爱自己的亲人，也赢不过时间与疾病，最终离你而去-。而你，在痛过后，痛定思痛，发现一切不过生活。接受，至少说服自己，不行就交给时间。然后看窗外，日已出，希望永远在。-
然后告诉自己，哭过之后一定记着笑。因为活着便是很好，因为四月只是偶然下雪…-
2011-05-09 05:19
后记：
就在写这篇日志的前一天中午，世界上最爱我的男人离开了这个世界，而我却没有在他的身边。也许我一辈子也不能释怀这个遗憾，可是在那个简单神圣的葬礼之后，我懂得了他曾对我说的。所以我会好，而且会很好。
他这一生清苦，因为懂得，所以慈悲。陪在他身边的女子不懂，所以她一生抱怨，直到他离开后才发现，原来少了一个人，世界可以变得这样安静。可是就算每天以泪洗面，他的好她始终不懂。姐说，他一生无财，无子，无寿。离开家的最后一天才知道，他的生命中没有放不下的，所以走的很轻。我，在他的脑中也永远只是那个坐在他肩上笑得像花一样的女孩。这样，也好。
可是他的痛，谁能清楚。病魔折磨他的日子，痛楚，心里远远在身体之上。可是他总是咬着牙，要嘛谁也不说，要嘛就说没事。那样的日子他唯一的希望就是有天堂，他求他的妹妹为他祈祷死后能让他上天堂。他临死前成了虔诚的基督教徒。耶稣如果会看到，一定会怜悯这个可怜的人，如果天堂可以给他开一扇门，我愿意用我的一生为他祈福。从此他忘却人间的疾苦，享永生之乐。
后事办完，我又是要回到学校的，我不过是众多不幸家庭中普通也许是幸运的一个。我不会因此变得悲观愤世，不会堕落漠然。也没有能力一下子变得强大起来，像个疯子一样忘我的发愤图强。只是真的懂的了很多事，学会了很多事。 一段时间过后，我依旧会是那个爱笑爱吃的女孩，热爱生活，充满活力，容易满足，积极向上。只是不再是个小孩。
2011-05-21
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