有人给我发消息说我很久不写日志，我觉得也是有很久了,并非我忘记了耕耘自己这一亩二分地,可是是没有兴趣了？抑或是心麻木了?我不知道。也许是现在感觉什么事于我而言都没有了好奇和激情，或许是自己常常用“又不是什么大事,反正死不了人”安慰自己的想法多了，这种想法多了，在自己的心底里就什么都有些无所谓了，于是不仅写不出发自内心情感的美妙文字，反而觉得想写的想法都很丑陋,于是就为自己索性不写日志了找了一个不太漂亮但自己还合理的借口！
最近的生活真够颓废的,情绪也极坏,没有太多的理由;有好多天没有睡过踏实觉了,迷迷糊糊,精神上有点受不了,选择这种自虐式的生活方式,这或许也可能正如有的同志所说我是革命意志衰退的原因吧，我想可能也如此，因为我所见所闻我不知道我还有什么动力让我有革命的热情，现实就是如此．人生的目标慢慢淡去，一点点的期盼也随风消去。默默的守着那一份微薄的工资度日，麻木的心一直想高歌，可是在面对生存与生活之间，我们只是挣扎在生存的边缘线上,是我自己总是把什么都看的有些过透了吧.也或许这也是真的老了的一种物质和精神表现形式!
有人说，喝酒是为了沉醉，是也,非也!很久没有喝酒了,身体的原因还是再也没有遇到合适的人和环境呢?所以算是清醒着,想到有的人喝酒后的各种神态，有的那种自得，有的那种媚态，有的那种极尽奉承之言语，我仅仅是无言么．难道现实就是给那些唯官唯上的人施展才能的舞台吗？不之听者是不是也是真的很顺耳．我想也是清醒着的,我从其言语目光中感觉到了别看出了我的清醒,内心有些惶恐不安,于是就想,如果那些人言行统一,高调做事低调做人或许才是听者内心真实的希望?不是更好?然而,今天有朋友对我说,,有时生活就是被自己说和看弄糟糕的,所以我就开始仇视自己的眼睛和嘴巴,甚至讨厌自己没有掩饰自己的那点清醒的表情．
有人说我清高(我知道有点挖苦的成分),我不知道该不该否认,事实上,年轻时我常尽情享受着内心的那份清高给我带来的快乐，然而,人在江湖,处处有墙,而我却不知道如何回避,于是就被现实中的悲剧色彩折磨着变了形。在我的精神世界里我把自己包装成仿佛是不食人间烟火的主，而现实生活中我却始终在社会最低层拼命挣扎不出来。试想,一个人如果灵魂在高处生活在低处将会是多么不幸的事,或许这就是没本钱清高却有清高情结的痛苦吧,这些对我自己的生活而言,自己也是清醒还是犯迷糊着呢.对于许多无力的现状,人常说是岁月无情,其实,人世间岂止是岁月无情,只是我们往往把自己无法释怀的情结强加在它身上,事实上这是很不道德的.当我说这段话的时候，我在鄙视别人,其实更多的是看不起我自己，真的。于是我给了自己两记响亮的耳光，没人看见却心底感觉到了疼痛。
---以此答谢一直关心我的人，对你们，我不知道从何说起自己心情和感受，只能用这种零乱的内心独白告诉你们---我还活着！以后，我会尽量闭上嘴，塞住耳朵，如行尸走肉的活着！
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