没有吵闹,却还是逃不掉离婚的悲剧,是的,是悲剧!可笑的是这个悲剧是自己到法院去领回来的。
十年，十九岁到二十九岁对于一个女人来说并不代表末日，我潇洒的甩甩头，想起这十年来过的日子，也许希望在后头吧！
记得当年领结婚登记证的时候不到二十岁，还是报的假户口。只不过当时我任性而又倔强，被他打了一记耳光，于是我甩出一句话：结婚就结婚，谁怕谁啊！领完结婚证出来的第一句对老公说的话不是甜言蜜语的山盟海誓，而是：“这辈子你都别想过开心的日子！”是赌气，但这个赌气未免太不值得了吧，可十九岁的我哪里知道这个代价是如此的沉重。
这些年来，虽然没有吵吵闹闹，更没打打杀杀，可是冷战的硝烟从来就没在这个家中消失过，前三年都是我叫离婚，大家同在一个屋檐下，却形同陌路。可是，后来，不小心有了孩子，可恨的是医院三个月都没检查出来是有身孕了，更可恨的是医生说反正你身体这么差让他自然流产，再加上想吃的没人做，更没有细心呵护，罕见的孕辰反应的结果是生了一个先天营养不良的女儿出来，呵呵，造物弄人啊。
女儿刚一出产房，老公就嘲讽说：“这下子你终于如愿以偿了，是个女儿，我可告诉你啊，我弟弟要是再生一个女儿，我们全家人即使凑钱也要给他生一个罚款儿子”。我苦笑了一下：“还好，我比你弟媳幸运！最起码我不会做生儿子的工具。”
这哪里是一个家啊，简直就是人间地狱。女儿一生下来就跟自己一样每一个月有十天在输液，二十天在吃药，可怜的女儿会说的第一句话竟然是：“医生婆婆，轻轻打！”而那个不负责任的老公也离家很远很远了。并且主动提出来离婚。呵呵，我闹了那么多年都不离，是为了面子吧，而现在，却是为了儿子吧。
那时候力气太小，抱女儿总是磕磕碰碰，弄得她浑身是伤，记得那年元旦，看着别人家里尽享天伦之乐，吃着美味可口的年饭，而自己不但要拖着一个体弱多病的女儿，还要面对下岗失业的生存危机，忧郁而又绝望的我抱着女儿来到长江大桥，我对女儿说：“宝贝，我们俩从大桥正中跳到长江里去玩好不好？”女儿看了看桥下涛涛江水，天真的点了点头，于是我抱起女儿爬到护栏上。突然女儿稚气的说：“妈妈，跳下去会不会痛啊？”我猛的清醒，是的，既然老天爷把她安排给了我，我又怎么能如此的不负责任呢，她已经有一个不闻不问的爸了，不能再有一个狠心的妈妈。
不记得那晚是怎样从长江大桥回到家里的，在心里只有一个念头，我一定要好好的活下去，一定要把女儿抚养成人。
女儿一岁半时把她送到了幼儿园，尽管有太多的哭声与无奈，懂事的女儿最终还是接受了自己是园里最小的现实，于是我每天早上送女儿上学后就出去打工，晚上下班了再去接女儿，这小不点经常在学校打翻自己的饭碗，又总是最后一个吃完，所以常常饿着肚子等妈妈接她回家。
这种心酸，老天你有眼吗？
女儿稍大一点了，爸爸不忍心看着我一个人带，就把她接到了他们身边，这下好了，轻松一点了，我轻轻松松的辞职在家里舒舒服服睡了三天大觉。从女儿生下来到现在，我从来没有睡过一个安稳觉，她太喜欢蹲被子，再加上她的身体又特差，我哪里敢睡着啊，稍不留神，就又感冒了。好多年都没有这样放松过。
睡醒后的我去银行贷款，在同学的帮助下在广场租了一个门面，做起了早就想做的服装，尽管进货的时候全程十四五个小时都是在晕车呕吐，想想还要把女儿养大，我还是坚持下来了。为了节省三四百元的工钱，我没有请人自己一个人天天早出晚归守着自己的小店。一次一个扒手在混熟以后竟然说出了我家的门牌号码，说最初他们见我天天一个人在店里没去存钱，于是就跟踪我，岂料我每天一出店门就上车，一下车就直奔家里，一到楼下每天都有很多乘凉的邻居让他们跟了两个月都无法下手。天啦，我当时一听简直吓晕了。
也许老天还有一只眼是睁着的吧！
那天突然收到老公的信，还有一封委托书，竟然是委托我帮他离婚。想想这些年我们家不家，夫妻不夫妻的日子，更何况我还要承受他给的种种痛苦，哎，离就离呗。离婚天也不会踏下来，也许少了很多的烦恼与痛苦。于是，我拿着老公委托我帮他离掉我的委托书去了民政局，可民政局的人说只能在法院办理，于是我又来到了法院，法官一接过委托书当时就笑了起来，那个女法官说自中华人民共和国《婚姻法》频布以来还没有过这种妻子拿着丈夫的委托书来离自己的。我茫然了，难道我就真的这么洒脱吗？还是每天筋疲力尽的我实在是没有精力再来纠缠自己婚姻的对错与得失了？我好累！
想想这些年来，自己过的是什么日子啊！老天，你太不公了！
虽然不是什么大生意，偶尔也会有别有居心的男人在周围打转，有人想邀请我吃个饭我还在想我是有老公的女人；有男人想多帮我做一点事情，我想我还是一个有老公的女人；更有许多以为我有很多钱的以为我缺男人的帅哥大献殷勤的……我想我还是一个有老公的男人。每天周而复始的两点一线的生活根本就没有多余的时间浪费在男人身上。长年累月付出所有心思的女儿要照顾。
就这样我们离婚几年都无人知道我们是离了婚的，我也一直把自己当作是一个还有老公的女人，从思想上根本就没想过要去接受别的男人，这年头，自己的老公都不对自己负责，还有谁愿意为我负责，有谁会对我好呢？更何况，我还带着一个女儿啊，她自己的亲爸爸都不管她，又岂能指望别人来对她付出一点爱吗？为了不让女儿受伤，我拒绝了所有的男人，甚至于不跟任何人打交道，免得被人提及，本来就内向的我除了每天店里必须的语言以外，把自己完完全全的封闭了起来。
这十年就这样恍恍惚惚的过了。
(五)
不知不觉一个人生活了十年了,十年来我不停地武装自己,为了不让自己再度受伤,我完完全全把自己封闭了起来,直到今年春节爸妈才知道他们的女儿许多年以前就离婚了,其实爸爸妈妈,女儿并不是有意的隐满您们,我只是不想让您们为我担心,更不想多事的善意的人来劝说些什么,实在,我好累。再也无力承受婚姻的不幸了。
也许这些年经营酒吧生活让我更是看透了男人的本性，想想这世上的好男人实在是少得可怜，每天都会有人对我说我爱你，而每当这些所谓的君子们在没有得到某些满足的时候就会嘲讽我是个不识好的弱智，更有过份的说你这职业本就是个大众情人料。不记得是谁说过，女人即使你有一个白痴男人，别人都会尊敬你三分，而一旦你连白痴弱智的男人都没有的时候，你就是一棵任人宰割的小草，无论你怎么样做别人都想踩死你，连口水都会淹死你，不管你怎么样紧拽你的自尊，你也注定了是不会有好名声的，实在我连最起码的对人生的梦都没有了。面对世态炎凉的人生我真是心灰意冷。可是为了生活我不得不低三下四地默默地承受这些不能解释的屈辱。走自己的路，让别人说去吧！
老天，我的生活实在是太枯燥无味了，每天店里笑逐颜开，待到夜深人静一个人筋疲力尽地躺在床上，尤其是是逢年过节，周围的人都开开心心地尽享天伦，想想自己都是三十好几的人了，大年三十你也许就吃一个面包或者是吃一碗面条，你会是一个什么样的感触啊。哎，认命吧，谁叫你命苦呢。
有时候也想为什么自己不去找个男人，打发无聊也好啊，可是，真一接触男人我会不寒而栗，对男人我似乎有一种恐惧心理，当然也就谈不上激情了。也许我真的是一个性冷淡吧！
（六）
适逢国庆中秋再加上自己的生日，我的失落达到了极限，真想抛开所有的一切，远离这令人置息的城市，那天突然有人跟我说给你介绍个老公吧，我也就玩世不恭的没有像往常一样拒之门外，想想自己过的生活，我何尝不可以尝试一下啊，何况那个男人几年前我见他第一眼就有一种心动的感觉，尽管这些年来我调侃自己说等40岁以后再找一个死了老婆、大自己10-15岁、没有孩子的人把自己处理了，可是面对这样一个令自己心仪的离婚的单身男人，我还是有些动摇了。
……
我哑然，一直以来我以为自己看透了男人，更不会上男人的当，原来我还是一个凡人。这十年来辛苦武装的头脑在瞬间即逝，我以为自己对男人对人生已经没有了梦想，可不知我还是未渗透人性没认清自己。原来我还是和小时候一样做着一个浪漫温馨永恒的美梦。
梦醒了，现实是残酷的，我能承受这种残酷吗？
是谁说过：爱情犹若佛家禅，不可说，不可说，一说就都是错！
也许从此以后，我真的是不碰男人了，没有了你，我的世界照样在运转……呵呵，潇洒地甩甩头，把这一切都抛诸脑后吧。毕竟好男人都不会属于我！ |
